Luigi: “Mario defraudó a Hacienda la recaudación de Super Mario Bros 3″

29 marzo 2011 por nokiero en Entrevistas

Tiempos convulsos en el seno de la familia Mario. Luigi, el hermano menor del bigotudo protagonista de videojuegos Super Mario de la factoría Nintendo ha concedido una entrevista en exclusiva a Enviado Especial. En ella nos ha dejado con el culo abierto al arremeter duramente contra su hermano.

Luigi, tirándose un pedito

Enviado Especial: Buenos días, Luigi.

Luigi: Buenos días, hijos de puta.

EE: Vaya, ¿a qué se debe este recibimiento tan hostil?

L: Es que estoy hasta la polla de todo. Ya he desistido. Nintendo sigue sin valorarme y todo el éxito se lo lleva el desgraciado de mi hermano Mario.

EE: ¿Envidia quizá?

L: ¡Qué va! Lo que pasa es que duele ver cómo te entrenas al máximo durante toda la semana y cuando llega el domingo el míster te deja fuera de la convocatoria.

EE: Pero, Luigi, sabes que perteneces al género de plataformas, ¿verdad?

L: Mira, os voy a contar una anécdota. Una vez me fui de borrachera con Toad y Simon, el de Castlevania. Bebimos pócimas de la invisibilidad como si no hubiese un mañana. Eran tiempos locos, los 8 bits, nano.

EE: Ajá… pues vaya anécdota más estúpida, ¿no?

L: Es que no queda ahí la cosa. Acabamos jugando con Yoshi a tirar escupitajos al aire y el bicho los cogiese con la lengua. Se zampó miles. Siempre supe que Yoshi era gilipollas.

EE: Divertidísimo, sí… Pero cuéntanos, ¿qué tal todo con tu hermano?

L: Hace siglos que no sé de él. La avaricia y el egoísmo siempre le caracterizaron. Por ponerte un ejemplo, estafó a Hacienda con la recaudación que cosechó en Super Mario Bros 3, todas las monedas que conseguimos entre los dos en el juego. El desfalco os aseguro que es multimillonario, pero los abogados de Nintendo le defienden y no hay forma de que la Justicia le meta mano. Además, a mí no me dio ni una mierda de lo que recaudó en el juego y fui yo quien le descubrí lo del truco de las flautas.

EE: Luigi, estas acusaciones son muy graves.

L: Me da igual, no tengo ni miedo ni nada que perder. Voy a publicar un libro en el que rompo el mito de un vividor como siempre fue mi hermano. ‘Mario, una alimaña sin escrúpulos’ se va a llamar.

EE: Haznos un adelanto del mismo.

L: Aparte de incluir mis poemas y fotos en las que aparezco en ropa interior, contará con un capítulo dedicado a los problemas de alopecia de Mario.

EE: ¡¿Alopecia?!

L: Sí, sí. Mi hermano es calvo, de ahí que siempre lleve esa gorra. Además, el bigote es postizo. Verle desnudo y tal y como es en realidad, calvo e imberbe es espeluznante.

EE: Pues vaya con el fontanero…

“El título de fontanero de mi hermano es una fotocopia falsificada”

L: ¡Ja! A ver si te crees que los barriles que le tiraba el bueno de Donkey Kong eran porque sí. Le hizo una auténtica chapuza en su casa y se puso hecho una furia el simio con él. Normal. Mario no tiene el título de fontanero: es una fotocopia falsificada.

EE: Terrible. ¿Y qué nos cuentas de su relación con Peach?

L: Es una pantomima. Hace muchos años que se acabó pero Nintendo siempre ha censurado todas las informaciones sobre su ruptura. Engañó a la princesa con Chun Li y frecuentaba muy malas compañías como Larry, así que os podéis imaginar.

EE: Bueno, titán, muchas gracias por este momento. Despídete de  nuestros lectores desvelando tus planes de futuro.

L: Gracias a vosotros. En breve saco un disco junto a Toad. Será una mezcla de chiptune y ópera con letras picantonas y frescas. Nuestro primer single se va a llamar ‘El mileniarismo va a llegar’ y va de cuando tus padres te castigan sin jugar a la consola. Va a ser un pepino brutal. ¡Adiós, mornards!

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