Judas: “Jesús convirtió a mi abuelo en un salmón”

6 julio 2010 por kronfleis y nokiero en Entrevistas

Judas Iscariote, uno de los personajes más odiados en la historia de la humanidad ha decidido por fin romper su silencio ante los medios. El apostol más díscolo que se recuerda, se ha defendido de todas las acusaciones que le tachaban de traidor. Ataviado con una bonita túnica blanca nos cuenta todas sus experiencias al lado de Jesús.

Judas se quedó de piedra ante alguna de nuestras preguntas

Enviado Especial: Hola Judas, encantados de que nos elijas para tus primeras declaraciones.

Judas Iscariote: Muchas gracias a vosotros por darme la posibilidad de hablar.

EE: Después de tantos años de escarnio hacia tu persona tiene que ser duro.

JI: Y que lo digas. Se podría decir que he vivido en el ostracismo más brutal gracias a algo de lo que se me acusa sin prueba alguna.

EE: Hombre… delataste al hijo de Dios ante los romanos…

JI: ¿Ves?, a eso me refiero: falso totalmente.

EE: Pero te pillaron con doce monedas de oro.

JI: ¡Pero eran de chocolate! Salía del badulaque de Gran Judea.

EE: Sí, pero tampoco es que mostrases mucho apoyo hacia Jesús.

JI: Es cierto, pero tu no sabes cómo me las liaba ese cabronzuelo.

EE: Judas, no blasflemes. ¿A qué te refieres?

JI: Siempre utilizó sus milagritos para fines personales. Fue un irresponsable y ya lo dijo Spiderman: “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.

EE: Sí, pero muchos de esos milagros hicieron feliz a la gente. No será que eres un poco envidioso, travieso. A partir de ahora te llamaremos Julia.

JI: Prefiero Judas y, en referencia a los milagros… bueno, muchos de ellos fueron buenos para la gente, pero surgieron de su egoísmo, como el pan y los peces.

EE: Explícate.

JI: Lo de multiplicar los peces. Lo hizo para impresionar a Magdalena. Cuando todos celebraban y aplaudían la multiplicación decidió que sería divertido convertir a mi abuelo en un salmón de metro y medio. Todos rieron menos yo. Quería mucho a mi abuelo.

EE: Cuéntanos más milagros.

JI: Lo de Lázaro. En primer lugar, Lázaro no estaba muerto ni quería andar. Tenía un grave problema de papilomas. Le obligó a caminar hasta el fin de sus días. Al principio se resistió pero le dio dos bofetones sagrados y cuando ya no tenía dientes acabó aceptando su trágico destino: “Levántate y anda”. El pobre estaba muerto de miedo.

“Jesús me la jugó en las carreras de galgos”

EE: Qué me dices del pan y el vino.

JI: Ese milagro estuvo bien en apariencia. Pero ver a Jesús prácticándolo con el grupo de Alcohólicos Anónimos de Judea fue abominable, repudiable en todas sus facetas.

EE: Parece que el niño es un poco rencoroso. No parecen motivos para traicionarle.

JI: Sí, pero nadie habla de cómo me la jugó él a mí.

EE: ¿Qué insinúas? ¿Te importa que te llame a partir de ahora Furibundo?

JI: Sí, prefiero Judas Iscariote. Es en honor a mi padre, un trapecista de la región de Belén. Murió haciendo su famoso truco: el saltito celote.

EE: Cuéntanos.

JI: Sí, mira, mi padre soltaba un par de culebras y se las anudaba en las axilas…

“Éramos jóvenes y alocados. Jesús me cogió la mano y yo le besé”

EE: No, lo de la traición.

JI: Ah, sí. Una barrabasada. Me la jugó en las carreras de galgos. Dijimos que nada de milagros. Me hizo apostar todo lo que tenía por un caballo y ganó un conejo.

EE: Será una liebre

JI: No, un conejo que resultó ser superamigable.

EE: Eres genial Judas. Por último, cuéntanos lo del famoso beso de Judas.

JI: Era la última cena. Se apagaron las luces y me cogió de la mano. Yo le respondí con un beso. Fue una noche loca. El resto ya lo sabéis. Gracias a vosotros por vuestro apoyo.

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Comentarios (3)

 

  1. Manuel J. Vicente Montes dice:

    Repugnante. Que afición por hacer bromas totalmente desagradables sobre el cristianismo o cualquier tema relacionado con él. En fin…

  2. Correnbalde dice:

    ¿Por qué repugnante? Si eres asiduo de esta web sabrás que Enviado Especial va de eso, de hacer bromas, de crear historias divertidas sobre cualquier temática, que nada tienen que ver con la realidad. Con tu comentario demuestras que hay muchos católicos como tú, por suerte no todos, que os creeis intocables y que no tolerais ni tan quiera el buen humor, en fin.

  3. may dice:

    Por qué no os relajais un poco los ultracatólicos, ¡que estais pesaditos!
    A ver, para empezar si tanto te molesta ¿pa’ que te lo lees? además es una broma, solo eso…
    Seguro que aceptais de buena gana una parodia sobre el islamismo o el budismo.

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