El Hombre de Hojalata: ‘Llevo 4 años sin mover mi pierna porque el León me meó en ella’

25 abril 2011 por nokiero en Entrevistas

El Hombre de Hojalata posa con su inseparable hacha

Afeitado como Dios manda, con un vaso de aceite acompañándole en la mesa y apoyado en unas muletas de madera. De esta guisa nos recibió en su casa de Kansas el Hombre de Hojalata, al que no dudamos en entrevistar y con el que compartimos risotadas varias.

Enviado Especial: Hola, Hombre de Hojalata, encantados de conocerte.

Hombre de Hojalata: Un placer recibiros en mi hogar.

EE: Indudablemente no podemos dejar de preguntarte a qué se deben esas muletas.

HH: Pues deber se deben al cabronazo del León Cobarde. Desde que me meó en la pierna derecha cuatro años atrás tengo serios problemas de articulación. Lo hizo como una de sus habituales bromas, pero para mí es un disgusto contínuo, ya no puedo jugar con mi hijo al baloncesto.

EE: Vaya, ¡qué faena!

HH: Sí, a veces no mide bien sus bromas. Por ejemplo, la que le gastó al Espantapájaros con su lupa. Hicimos un alto en el camino por el calor que hacía y se tumbó a echarte la siesta. Sacó la lupa y la utilizó para prenderle fuego. ¡Si le vieses cómo corría y gritaba el mongolo! Eso sí, qué risas nos echamos.

EE: Todo un cachondo el León…

HH: Sí, sí, era un titán, aunque lo que más molaba era cuando le dábamos sustos. Aún recuerdo cuando Dorothy le ponía caras feas y se ponía a llorar. Lástima lo de su infarto cuando Totó se escondió detrás de la puerta disfrazado de nazareno.

EE: Bueno, pero al final consiguió la valentía, que es lo que buscaba. Háblanos de vuestra llegada al país de Oz, repleta de polémica.

HH: Hay mucho mito en todo esto. Se ha hablado mucho de cosas que no sucedieron. Lo que sí es cierto es que llegamos de crazy, la gente estaba desatada. Dorothy se subió en un poni y le empezó a gritar al oído, mientras Totó apedreó a un niño invidente mientras le insultaba. Se les fue de las manos. El Espantapájaros y yo bebimos y nos pegamos una gran fiesta con la Bruja del Sur. Era bastante cochinilla.

EE: ¿Y al final conseguiste tu corazón?

HH: Por desgracia, no ha sido así. Pagué 2.000 euros por uno de importación y resultó ser una patata. Aunque es verdad que peor fue lo del Espantapájaros, que le dieron un aguacate por cerebro y sigue igual de gilipollas.

“Pagué 2.000 euros por un corazón y resultó ser una patata”

EE: ¿Qué sabes de Dorothy?

HH: La verdad es que con ella las cosas acabaron mal. Se lo tenía muy subidito y al final rompimos con ella. Era una tipa dictatorial. Nos obligaba a leer poemas en braille sólo por diversión.

EE: ¿Y qué hay de tu vida ahora?

HH: No es nada del otro mundo. Abrí mi propia fábrica de caramelos con sabor a aceite. Duró tres semanas. A mí me parecía una gran idea, pero parece ser que los niños pasan de probar sabores nuevos. Que les follen.

EE: Mmmm… sí, vale. ¿Y a qué te dedicas en estos momentos?

HH: Trabajé en la construcción, pero con esto de la crisis todo se fue al garete. Ahora me dedico a asistir a Tomás Gómez en su campaña electoral. Estoy seguro de que con mi apoyo vamos a ganar las elecciones autonómicas.

EE: Vaya, no conocíamos tu faceta política…

HH: Sí, soy afiliado al PSOE desde hace mucho tiempo. Suelo acudir a los mítines y les hago a todos el baile del robot. Se tronchan, me sale genial. (En estos momentos nos hace una demostración ante nuestra atónita mirada).

EE: Sí, ya vemos que sí. Pues mucha suerte en las elecciones y a seguir bien, Hombre de Hojalata.

HH: Muchas ganas a vosotros, titanes.

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Comentarios (1)

 

  1. IronMan dice:

    Abuelo, por favor, tomate las pastillas de una véz, y deja ya de contar batallitas, que te esperan en el asilo….

    Que penita madre, que penita…..

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