Adán ya no puede ejercer su profesión

“Me dejaron ahí, a la intemperie y con una bolsa llena de hojas secas como única pertenencia”, explica Adan a los medios desde su nuevo hábitat, una jaula de barrotes oxidados que no duda en lamer cuando le viene en gana. “Las hojas secas me las comí, pero no entiendo por qué me abandonaron en esta perrera cuando lo mío es cuidar ovejas”, señala encogido de hombros.

Según los primeros indicios, Adan fue secuestrado una noche del pasado mes de septiembre y trasladado por sus captores a una perrera sin motivo aparente. Sus ovejas se encuentran impotentes porque quieren pedir el rescate pero no saben hablar. “No hay palabras, no hay rescate“, afirmó con determinación el guardia civil encargado de esta truculenta historia.

Al menos, Adan se ha sabido adaptar a su entorno. “Aquí he hecho varios amigos. Por ejemplo, está Cobi, que es supersimpático y deforme; Liligan, una perrilla fabulosa; tu padre, que está en la jaula de al lado… Me cuidan bien y me están enseñando a ladrar en español. Les he prometido que si me liberan les traeré una de mis ovejas para que se la coman”, asegura ensimismado.

Sus cuidadores, que no dudaron en cuidarle como un perro más desde el primer día, le han cogido mucho cariño. “A pesar de que tiene arranques de locura y pide kebabs a un euro y medio, cerveza, chupitos de yaguermaister (sic) y cosas así de incomprensibles, le queremos con todo el alma”, señala Puri, cuidadora que hace cuatro años ganó el título de “Gafotas” en las fiestas de su pueblo por evidentes motivos. La situación, lejos de resolverse, parece que seguirá así por tiempo indefinido. Es lo que toca, Adan Müller, es lo que toca.

"sigo considerando que hace gracia"

“No entiendo por qué ya nadie se ríe cuando hace un año todo el mundo lo decía y hacía gracia”. Estas han sido las atroces palabras pronunciadas por Luis tras una exposición en la facultad de geología de la Universidad Autónoma de Barcelona. El presunto idiota, terminó su exposición titulada “el efecto de los esquistos en la percolación de hidrocarburos“, con un “que pasa neeeng” que dejó a todos los asistentes atónitos y no levantó ni una mísera sonrisa.

“La decepción de este evento no hará que deje de decirlo porque me parece gracioso”. Los asistentes insultaron al ponente y se oyeron gritos de “¡fuera, fuera!”, “hijo de putan” e incluso “¡pelirrojo!. La UAB ha anunciado que tomará medidas contra un individuo tan falto gracia y de ingenio.

Luis asegura que la semana pasada le hizo el mismo comentario a Mariano Rajoy cuando se lo cruzó en una calle de Galicia y que se partió de risa. Se considera un incomprendido pero no cejará en su empeño de seguir haciendo reír a quien se encuentre. Luis es un titán y le enviamos todo nuestro apoyo desde un medio como Enviado Especial, que comprende bien este tipo de incomprensiones.

Anatoli Fantuchas: "No podréis conmigo"

Nacido en Caramousa de las Paredes (Soria), Anatoli destacó desde pequeño por sus grandes logros. Fue capaz de vencer en las carreras de fin de curso con un puñado de arena de gato metido en la boca. “Fue mi primera medalla”, nos cuenta con la mirada perdida mientras saborea un terrón de azúcar. Su siguiente hazaña fue prender fuego al colegio donde estudiaba y sacar a hombros a todos los alumnos, lo que le sirvió para ser nombrado ‘Hijo Adoptivo de su puta madre’.

A la tierna edad de los 11 años fue fichado por el FC Barcelona. En La Masía coincidió con Leo Messi, de quien pronto despertó un envidia insana. “Era mejor que él y que todos. Me aburrí de ganar y me trasladé a vivir al zoo”, explica. “Viví en la jaula de los mandriles y me enseñaron cosas muy divertidas como a acariciarme el hámster. Ahora mantengo relación con ellos a través de Facebook”, narra a la par que nos muestra una foto en la que aparece junto a Bertín Osborne rodeado de simios.

Ganó durante 8 meses el ‘Saber y Ganar‘ y nos dio una primicia: “En ese concurso los aplausos son enlatados”. Amigo íntimo de Jordi Hurtado, Anatoli se fue a vivir al extranjero, donde recorrió los platós de Finlandia, Perú y Luxemburgo, donde fue aclamado por la crítica y se llevó el equivalente al Oscar a mejor actor y mejor director. En estos países se le considera toda una eminencia y es habitualmente requerido para aconsejar en asuntos de Estado.

El último en pedirle consejo a Fantuchas ha sido Alfredo Pérez Rubalcaba. “Seré capaz de hacer de Alfredo un ganador a mi imagen y semejanza. Haré que le crezca el pelo y que gane las elecciones de 2012″. Si lo consigues, Anatoli, seguro que eres el mejor. ¿Quién dijo miedo? “No lo sé, pero como le pille le mato a hostias”. Claro que sí, Anatoli, claro que sí.

Osvaldo, orgulloso de su última proeza

El aburrimiento ha sido el principal culpable de esta proeza. El bueno de Osvaldo, natural de tu pueblo, se pasó semanas enarbolando un tedio sólo comparable al que tienen los aficionados al cricket, desgana que zanjó una tarde de buenas a primeras cuando comenzó a zurrir mierdas con un látigo en el portal de su escalera.

Tras una reunión de vecinos donde se aprobó prohibir esta práctica tan escatológica, nuestro amigo volvió a su antiguo hastío hasta el momento que decidió aventurarse e intentar lamerse ambos codos. Seis años después, Osvaldo ha alcanzado la gloria llegándose a rechupetear el pellejo muerto de los codos de forma diaria, lo que le aporta un gran contenido en proteínas, nutrivinas y todo tipo de vitaminas necesarias para mantenerle en el fragor de la batalla por la vida a ritmo de samba.

Que un codo tenga gusto a pollo puede deberse a un fallo en Matrix pero lo sorprendente y lo verdaderamente inquietante es que el otro codo, el izquierdo, sabe a alioli, por lo que se confirma que la combinación de ambos gustos consiguen trasladar el sabor típico de las comidas del domingo al mediodía. Según se ha confirmado en la radio, el pellejo que recubre los tobillos en su parte externa se perfila como el siguiente objetivo de Osvaldo.

Lo que todavía nadie ha conseguido explicar es por qué tu padre insiste con increíble vehemencia en chuparle la espalda a este titán. Quizá sea por admiración, ya que los rumores indican a que fue Osvaldo el encagado de enseñarle la asombrosa técnica de calcar las siluetas de las comunidades autónomas en papel vegetal, algo que tu padre siempre agradeció. Sea como fuere, no desistas y sigue intentando chuparte el codo. Seguro que te sale mejor que el último cubo de Rubik ese que tienes en la estantería y que aseguras te regaló un daltónico.

Alfredo haciendo el ganso

Nacido en el seno de una familia de alquimistas, Alfredo creció sin apellidos y sin pelo, ya que su padre lo hizo desaparecer sin querer al combinar diversos elementos químicos cuando buscaba la pócima que hiciese de su hijo un superdotado. Esta diferencia física con los muchachos de su entorno le hizo encerrarse en el taller de su padre. Allí jugó y jugó con el alambique hasta lograr destilar magia y bebidas alcohólicas a partes iguales.

Pronto empezaría a empinar el codo con un arte que hasta ahora ha sido referente para la juventud española. De uno pasó a dos y de ahí al enésimo pedo por las calles de tu barrio. Eses, zigzags de inigualable estilo, una caída de ojos sublime, excusas a sus padres los alquimistas en las que afirmaba que alguien le había echado algo en la bebida… Todo un ejemplo que han imitado muchas generaciones en España.

A los 32 años conoció a Nacho en un bar y desde entonces nunca se separó de su lado. La pareja de titanes pronto topó con otros dos elementos formidables: Pichote y Abundio. Las trastadas del grupo no tardaron en maravillar a propios y extraños. Inolvidable anécdota la que protagonizó el bueno de Pichote metiendo su miembro viril en un bote y diciéndole a su madre “mira, mamá, una anguila”. De aupa también fue la de Abundio, a quien consiguieron convencer para que vendiese su coche para comprar gasolina. Acto seguido, Alfredo se la bebió y todos rieron.

Se nos va un genio, capaz de cogerse unos pedos que sólo tú has conseguido superar en algunas ocasiones y mira que el listón estaba alto. La cirrosis ha acabado con su vida y quizá sea el momento en el que te tengas que parar, analizar tu vida y preguntarte por qué si tus padres no son alquimistas  también se te empieza a caer el pelo a un ritmo bestial. Suerte.

Esperemos que Marcos no se libere de ella por el bien de todos, incluido el tuyo

“Asqueroso”, “repulsivo” o “nauseabundo” son sólo algunos de los términos con los que el bueno de Marcos fue siempre calificado por la gente del pueblo jienense. Ya desde sus primeros días su propia madre intentó darle en adopción pero incluso la manada de mofetas de la localidad se negó en rotundo a hacerse cargo del muchacho. Poco tardaron en convocarse las primeras manifestaciones de rechazo a su existencia, encabezadas por su familia al completo.

Díscolo y desagradable como él solo, Marcos rechazó en innumerables ocasiones los ruegos de su madre y de su profesora de parbulitos. Ni burkas, ni peceras incrustadas en su cabeza ni pasamontañas. El feo cabrón seguía en sus trece y se negaba a tapar su grotesco rostro.

Conforme fue creciendo, la situación adquirió tintes dramáticos. Abocado a abandonar los estudios porque no le dejaban presentarse a los exámenes, acudió al INEM en busca de un empleo que le permitiese huir de su círculo más cercano. ¿El resultado? Tres funcionarios ingresados en la UCI con ataques de ansiedad y una señora de la limpieza con graves episodios epilépticos.

Inspeccionado por un doctor le fue recetado cianuro en pastillas pero algo falló en el tratamiento. Después de varios intentos de lichamiento se llegó incluso a recurrir a los Mossos d’Esquadra para que hiciesen de las suyas con Marcos, pero huyeron nada más verle. Finalmente, un policía local, después de arrancarse los ojos con un compás y un cartabón, detuvo al horrible individuo. El juicio no pudo ser más rápido y se espera que en los próximos días le sea insertada la escafandra, lo que provocó una oleada de hurras y vítores sin igual en el municipio. Por fin se hizo justicia. Hurra.

Ricardo, después de ser increpado en la cola de la charcutería

Recordar la magia de los campamentos de verano cada vez que se mira al espejo. Bajo este precepto ha actuado el bueno de Ricardo Mesonimia, quien harto de no sentirse joven decidió pasar a la acción y tatuarse un pene en plena frente al más puro estilo old school, tal y como le solían dibujar sus compañeros de campamento en cuanto se quedaba dormido.

Es feliz y se le nota. Ricardo vuelve a lucir una sonrisa juvenil, un rostro envidiable, como si todo el día brillase el sol y los pajaritos cantasen con alegría y desparpajo. Cansado de una vida rutinaria limitada a su trabajo como fontanero calefactor y a enceparse la hudra sin pasión, este titán quiso dar un giro total a su vida y vaya si lo hizo.

“Me acuerdo cuando me despertaba en la tienda de campaña y todos se despollaban a mi lado cuando me miraban. Yo era el protagonista y todos reían como mandriles. Era genial”, comenta Ricardo entre risas. “Me miraba al espejo y me decía ‘vaya, me la han vuelto a jugar’”, rememora mientras saborea un sándwich de chorizo y mermelada.

No obstante, el pene en la cara no era la única broma recurrente de sus amigos. “Una vez me afeitaron las cejas, también solían atarme los cordones de las zapatillas, pegarme los dedos con Super Glue… ¡qué risas entre todos cuando me quemaron el pelo y yo ahí gritando!”, disfruta contando este zamorano de 43 años quien no ha vuelto a ver a su mujer después del polémico pero ingenioso tatuaje. “Me dejó una notita en la que ponía ‘Eres gilipollas, Ricardo’”, indica sobre este último incidente mientras le acompañamos al Inem. Sí, también le echaron de su trabajo.

“Son cosas que pasan. La gente hay veces que no entiende lo que he hecho, algunos incluso me tiran piedras por la calle, pero generalmente sonríen y sé que es por mi culpa, y eso es algo maravilloso”, alardea mientras desempolva su traje de dinosaurio con el que hoy saldrá a la calle. Ayer lo hizo vestido de Rey Mago Baltasar. Original tipo este Ricardo, quien asegura que si no encuentra trabajo pronto se dedicará a abrir el primer bar para ardillas del país. Buena suerte, Ricardo, y nunca pierdas esa sonrisa.

La imagen de Serruchas al ser detenido. Lo que no sabemos es qué pinta ahí la mano de ese malnacido estropeando la foto

A pesar de sus rasgos aterciopelados y su relleno de espuma superblandita, el osito de peluche no era tan entrañable como aparentaba. Bajo ese atuendo sofisticado y muy llamativo para los niños españoles se escondía un titán de los malos agüeros y un constante sufrimiento para los infantes durante las noches.

Según detallan agentes encargados de estudiar el caso durante los últimos quince años, su modus operandi era siempre el mismo. “Cuando sus padres creían que los niños descansaban tranquilamente en sus habitaciones con el osito entre sus brazos, éste aprovechaba para contar apocalípticas historias a los chavales sobre qué les pasaría cuando fuesen mayores”, declaran. “En un principio eran meras palabras, pero posteriormente fue mejorando sus métodos de amedramiento para provocar pánico, colápsos por agnosia e insomnio de difícil curación. Por ejemplo, utilizaba máscaras con la cara de Zapatero o Rajoy para hacer más aterrador su discurso”, señalan los agentes.

Incluso Serruchas llegó a perfeccionar su técnica adoptando voces reconocibles por los muchachos como las de Matías Prats, Fernándo Sánchez Dragó o la de tu padre desnudo. Además, se asegura que completaba su escalofriante discurso sobre el futuro de los niños hablando sobre hipotecas interminables a 35 años y la programación de Telecinco.

La única motivación con la que contaba Serruchas para hacer todas estas fechorías era simple y llanamente la mala fe, lo que indica su grado de perversión mental. Los diversos elementos hallados en el registro de su casa, un ático en el Residencial Francisco Hernando (Seseña, Toledo) no hacen sino confirmar su estado de salud mental: un hacha hecha con cartulina y papel vegetal, comida para gatos, las citadas máscaras de los políticos, una foto en la que aparece junto a Pierce Brosnan en Atenas y un bizcocho barnizado con betún que representa con tonos hiperrealistas la cara de Pedro Almodóvar. Espeluznante.

Rajoy muestra a su mascota luciendo una gran sonrisa

El barco de Mariano en alta mar fue el idílico escenario elegido por Rajoy para mostrar a los medios a su minino. Luciendo un chubasquero naranja y un corte de barba más refinado a lo que acostumbra, el político intentó no restar protagonismo con su look al animal. “Es muy simpático, le estoy enseñando a bailar y él me enseña a mí a lavarme a base de lengüetazos, debería probar a hacerlo, es genial”, aseveró el político. Varios de los congregados comenzaron a hacerlo, mientras el periodista del diario Público sufría un inesperado ataque de gaviotas asesinas. Murió desangrado y sin ojos.

Restando importancia a este pequeño incidente, tras presentar a su fiera doméstica, Rajoy dio al Play en su DVD enseñando un divertido vídeo con sus nuevas aventuras. El popular acabó confesando que el muñeco del Máster del Universo era para él. Acto seguido hizo una demostración de cómo solía jugar a los muñecos en su casa y comparó a Skeletor con Zapatero. Tras servir un cocktail a los invitados, Mariano, de crazy, empezó a dar toques con una naranja. Se contabilizaron 43 y finalmente acabó la jugada con una sensacional chilena en una estampa que, sin duda, pasará a la historia.

Embravecido por los aplausos, un Mariano entusiasmado lanzó varias veces al miníno al aire entre vítores y aplausos hacia la mascota y el futuro presidente, momento en que ocurrió lo impredecible:  “Me dejé llevar por los cánticos y pensé que lanzar a Popi al agua sería divertido… No lo fue”,  alcanzó a decir entre lágrimas el líder de la oposición. Para mayor inri, un técnico de la tripulación se acercó a Mariano para susurrarle unas palabras al oído: “Fui el encargado de comunicarle que hoy no era carnaval. Se derrumbó y rompió a llorar. ‘Lo he vuelto a estropear’, me decía mientras se ponía mi gorra de marinero”.

Mariano, ante la petición de los asistentes de volver a tierra, decidió hacer unos espléndidos malabares y su número del ‘hoola-hop’ con el flotador salvavidas. Tras verse sólo, instó a los asistentes “a comer unos chuches y a jugar al Risk”  para, acto seguido, lanzar por la borda a Esteban González Pons, momento en que arrancarón nuevamente los tifos y las palmas. Esa es la actitud, Mariano

"Soy extremadamente suave"

Amancio Taciturnose ha autoproclamado esta mañana el hombre más suave del mundo. Ha retado a cualquier persona a “compararse en suavidad”. Por las mañanas, Amancio se cuida el pelo, se pasa una esponja por su piel untada con miel y semen de caballo. Según dice, es uno de sus secretos, pero el más importante no va a contárselo a nadie. Además, todos los días, realiza ejercicios físicos basados en el yoga pero con un toque británico que le enseñó su abuela de origen galés.

“Otro de mis secretos es mi alimentación, como bien, dos fresitas todas las mañanas, y no fumo.” Sus declaraciones han levantado ampollas. Varias figuras mediáticas como el abogado David Bravo y el presentador Ramón García, han desacreditado a Alberto Cascos indicando que sin duda ellos son más suaves pero que no van a perder el tiempo desmintiendo a este suave desconocido.

“Tengo suavidad por un tubo, además mi voz recuerda a un arpa recién afinada. Mis amigos siempre sonríen a mi lado porque les trasmito dulzura. Todos me lo dicen y reto a quien quiera a medirse conmigo, incluso al pequeño Ahmadineyad, que me han dicho que su barba es muy suave.”

Según se ha sabido estas declaraciones han llegado al ejecutivo iraní pero no han querido hacer declaraciones. Sin embargo Hugo Chavez, le dedicó dos minutos en su ultimo programa Aló Presidente, con las sigueintes palabras: “Ese querubín es un burro áspero, no tiene nada que ver con el pequeño Ahmadineyad y su barba sedosa. Nada más que añadir”.