Fraga pide unas pizzas durante su cautiverio en el Senado, reserva natural española

“Vivió como un titán, haciendo sus travesuras, representando un periodo que llega a su fin”, expresaba entre sollozos el líder de su partido, Mariano Rajoy. “Aprendimos todas sus costumbres, como vivían, la forma de relacionarse, como cazar rojos… incluso, en los últimos años, ideamos un lenguaje de signos para poder entenderle. Se nos va un genio”, afirmaba entre lágrimas Carlos Fabra, y matizaba: “Menos mal que me ha tocado la lotería“.

Don Manuel será enterrado en el cementerio nuclear de Villar de Cañas, donde pidió exclusivamente ser ingresado para comprobar, como en Palomares, “que no pasa nada“. A la cita acudirán diferentes simpatizantes del extinguido pertenecientes al PSOE, PP y UPD. Y es que, pese a las diferencias de color, todos afirmaron que “se trataba de un animal capaz de adaptarse a distintas épocas, sobrevivir y evolucionar sin perder la esencia de su ser”.

No son pocos quienes han denunciado el silencio de ONGs y asociaciones en defensa de los animales al no atender las necesidades de este especimen en peligro. Según los más críticos, “todos estaban pendientes del lince ibérico, del lobo o de Copito de Nieve, pero ¿Qué pasa con los franquistas?”. ADENA es la única organización conservacionista que recaudó fondos para dar protección y alimentar a Pío Moa y a Ricardo de la Cierva, destacados ejemplares de hommo franquistum.

No obstante, amantes de Don Manuel y la naturaleza, han señalado que no permitirán que la especie se extinga y han hecho un llamamiento a recordar a los miembros no extintos de este familia mamífera: “Son parte de la historia de España, de nuestras cunetas, y pantanos. El franquismo está en peligro y te necesita: ¿Te vas a quedar de brazos cruzados?”.

Fraga siempre gustó de lo nuclear

“Para que vean que no pasa nada”. Con estas palabras se despedía Manuel Fraga Iribarne en su testamento expresando su ultimo deseo: Ser enterrado en el nuevo cementerio nuclear que se construirá en Villar de Cañas (Cuenca).

Desde el ministerio de industria, han declarado que, aunque puede ser un entierro complicado, será un honor para la población local incluir el mausoleo en el cementerio nuclear.

“Siendo una persona a la que debemos tanto y que cultivaba con esmero el arte de enterrar en cunetas, no podemos sino acceder a su último deseo. El mausoleo de una persona que se bañó en Palomares tras el desliz de “pepinos nucleares” y que ha vivido casi 90 años, servirá como reclamo turístico para revitalizar la zona y demostrar que no pasa nada”.

Además de este deseo, el exministro indicaba la postura y la orientación hacia la que debé ser enterrado. La cabeza estará orientada hacia la Catedral de Santiago de Compostela. Cada residuo nuclear que se entierren en el cementerio, abrirá un haz de luz en el mausoleo que iluminará el artículo 8 de la Constitución Española. En el sarcófago han de incluirse 6 gaitas gallegas, un ejemplar fosilizado de la Constitución, un bastón de peregrino, 3 manoplas a las que tenía mucho cariño y a su perro Ferruño que está en búsqueda y captura desde ayer por la tarde.

Arqueólogos de todo el mundo han anunciado que se pondrán a buscar el lugar en cuanto esté instalado para analizar reliquias de tal antigüedad. Mariano Rajoy ha advertido que deben dejar al señor “descansar en paz” después de que él dejara a tanta gente descansar en paz sin ser molestados en lugares desconocidos.

Proyecto Mediterraneo Clorado

Rita Barberá han comenzado su gran proyecto faraónico que convertirá la costa de levante en una gran piscina clorada para disfrute de los turistas. “Por fin se eliminarán de verdad todas las dichosas algas y mierda de bichos del mar.” Se instalará un mecanismo de última generación para eliminar las olas y los visitantes podrán flotar tranquilamente mientras consumen su cocktail.

El proyecto pretende generar cientos de millones de euros desde el primer año y convertirá la costa valenciana en un reducto vanguardista de vacaciones y buen tiempo. “Cuando gane Rajoy integraremos la cloración del mar en el marco del programa “me gustan los chiringuitos” que Mariano ha abanderado en la campaña electoral. A partir del 20N nuestras costas recuperarán el carácter de lo auténtico, de lo nuestro.”

Santiago Calatrava construirá un gran puente en mitad del mar y una ciudad de vacaciones flotante desde Castellón hasta Alcoy. Habrá toboganes y musiquilla para que los jubilados bailoteen de lo lindo. En la zona sur se habilitará una zona de baile y desfogue para jóvenes turistas cañeros. Habrá música Trance y vomitorios para los excesos. Además se reconstruirá un plató perroflauta flotante llamado El Cavañal, para que los hooligans “bebiditos” puedan destrozar mobiliario urbano previo pago. “Todo el mundo encontrará lo suyo, será maravilloso.”

“Canalizaremos todas las necesidades del turista medio occidental. Todo será posible en la Comunidad Valenciana. “ Tras el gran éxito de la campaña “Intercambia tu inmigrante por tu turista” que fue un éxito rotundo con el apoyo de la plataforma España 2000, este proyecto está planteado como la nueva revolución valenciana. “Esperamos marcar un antes y un después en el Mediterraneo. Cloro para todos, disfrute para ti.”

A Arturo Fernandez CEOE le encanta la cizalla

El vicepresidente de la CEOE, Arturo Fernández, bastante más gracioso que su actor homónimo, ha animado al próximo presidente de Gobierno a que sea valiente e incluya en la siguiente reforma laboral la castración de los trabajadores despedidos. En su opinión, está opción reduciría la tasa de paro en más de 5 puntos y permitiría a los empresarios disponer de la flexibilidad suficiente para retocar salarios y contratar más trabajadores por un coste menor.

Además, esta medida fomentaría una mayor productividad por el “acojone” que implica. En el caso de las mujeres, evitaría a la siguiente empresa contratante tener que pagar los costes sociales del embarazo y las cifras nacionales de paro mejorarían en poco tiempo. Además, han recomendado sustituir a los delegados sindicales por la nueva figura del “castrador”. “En vez de estar ahí jodiendo y haciendo el vago, el castrador podrá hacer bromitas a los trabajadores con una cizalla y una látigo. Además de efectivo será divertidísimo”.

Tanto Rubalcaba como Rajoy, no han querido valorar en profundidad la propuesta hasta después de las elecciones. Rubalcaba ha declarado esta mañana que no cree que el PSOE aplique esta reforma de entrada y Mariano Rajoy por su parte ha declarado al respecto: “no tengo por qué decir nada, me la suda, puedo llamar puta a tu madre y voy a ganar de todas formas.”

CCOO y UGT han dicho que la medida les parece más bien mal y que tendrán que pactar un par de condiciones y clausulas antes de que se pueda aprobar. Si no consiguen cambiar el arma de castración de una cizalla a unas sencillas tijeras de oficina han planteado incluso la posibilidad de convocar una huelga general justo antes de las elecciones.

Momento clave de la votación a mano alzada

Tras una nueva asamblea infructífera, la Asociación Nacional de Mancos ANM, plantea disolverse tras una nueva votación a mano alzada.  La complicada situación de la Asociación, que no conseguía sacar adelante ninguna votación en la asamblea desde su fundación hace más de 25 años, ha desistido en su último intento de sacar adelante una  propuesta.

La ANM, que incluyó la votación a mano alzada en sus estatutos fundacionales del año 1985, ha intentado sin éxito desbloquear la situación en la que se encuentran desde hace tiempo. “Nos seguimos reuniendo todos los domingos a  las 12 de la mañana pero sirve para poco. En el año 1992 decidimos cambiar los estatutos y lo votamos en asamblea. Por mucho que lo intentamos no salió la propuesta. Yo me esforcé más que nadie y mi voto casi lo cuentan en una ocasión pero al final contaron cero votos a favor”.

Antonio Gauchéz Lombardo, vicepresidente de la asociación, aseguraba esta mañana que hace más de 10 años que tienen pensado disolver la asociación pero siempre termina con cero votos a favor y cero en contra. “Los debates son apasionantes, las propuestas maravillosas, creo que por eso seguimos acudiendo a las reuniones. Hay veces que rozamos el consenso pero siempre hasta que llega la hora de votar. En ese momento llega el desastre”.

La ANM y el 15-M

Algunos miembros de la ANM han acusado al movimiento 15-M de desconsiderado y antidemocrático. “El movimientos pretende dar una imagen democrática pero roza el fascismo autoritario. No podemos votar ni a favor ni en contra ninguna de las propuesta en las asambleas. Tampoco podemos pedir que pasen al siguiente ponente. Cada vez que queremos participar piden que levantemos la mano. En una ocasión gritamos a un moderador que queríamos votar y nos dijo: “no hay mano, no hay voto”. La ANM ha iniciado movilizaciones y acción directa contra un movimiento que consideran “neofascista y antidemocrático”.

Cartel anunciando la huelga

El sindicato mayoritario de retretes, letrinas e inodoros, convoca para este jueves una huelga bajo el eslogan “¡Pis para todos, mierda pa ti!”. Su portavoz oficial, Roque Orina, ha defendido frente a los medios de comunicación el derecho constitucional de su compañeros alegando la indefensión que desde hace años sufre el sector.

“Es la gota que colma la taza del váter, estamos hartos. La política orquestada desde los organismos internacionales es contraria a nuestros compromisos democráticos.” relata el representante. “Ahora entras en cualquier establecimiento y pretenden cobrarte por ir al baño. Se ha perdido por completo el sentimiento solidario. Los empresarios se lucran a nuestra costa, y mientras, nuestro prestigio ha ido rebajándose hasta quedar por los suelos.”

Por este motivo los millones de retretes presentes en bares y establecimientos públicos saldrán este jueves a la calle junto a sus compañeros a protestar en el marco de las diferentes manifestaciones convocadas por toda España. Se prevén unas movilizaciones pacíficas aunque las autoridades ya han diseñado un plan de emergencia, anunciado ayer en rueda de prensa por parte del delegado del gobierno,  con el objetivo de proteger a los ciudadanos contra los posibles malos olores provocados al paso de los manifestantes.

La historia del movimiento social por los derechos de los retretes tiene un largo recorrido desde que en 1864 se creara la primera Asociación Internacional de Retretes y Urinarios, conocida popularmente como La Primera Internacional.  Los logros conseguidos desde entonces, a base de grandes esfuerzos y sacrificios, han jalonado de acontecimientos trascendentes nuestro pasado reciente: la cisterna de botón, el desatascador, el papel de doble capa, son inventos imprescindibles sin los que sería difícil imaginar la vida moderna. En paralelo a los adelantos tecnológicos y sociales, se han ido conformando una serie de industrias paralelas interdependientes (fabricación de ambientadores, prensa y literatura de cagódromo…) que hoy conforman una macro estructura de intereses compartidos sobre una base la mayoría de las veces inestable y cambiante.

El estudioso y erudito Frank Khagaywetten en su famoso ensayo “Historia ilustrada de la caca y otros desechos corporales” ya vaticinó lo quizás podría deparar el futuro si no tomamos conciencia de la gravedad del asunto: “la mierda ni se crea ni se destruye, solo se trasforma”. Son varias las voces que desde dentro de la comunidad internacional avisan del peligro que corremos dejando que el derecho al truño se rija por puros intereses comerciales, pero desgraciadamente, quizás por pudor o miedo a ser tachados de escatológicos, son pocos los medios de comunicación que se hacen eco de estas reivindicaciones. 

el villano en una imagen de archivo EE

El villano Pierre Nodoyuna ha sido detenido por la Policía Municipal de Madrid hasta en diez ocasiones desde el año 2007 por delitos contra la seguridad vial. La última de estas detenciones se produjo el pasado jueves por la noche en la Gran Vía de Madrid, cuando el peligroso conductor lanzaba una cuerda con un ancla sobre un coche que quedaba enganchado a una farola. Además, circulaba acompañado por un perro llamado Patán, estaba ebrio y tenía el permiso de conducir retirado hasta febrero de 2013.

El horripilante villano ha declarado ante las cámaras: “siempre a tope, chicos, siempre a tope…” Pese a que le constaban cuatro suspensiones temporales del permiso de conducción, dos de las cuales todavía no había cumplido, el imputado a recalcado que “le suda toa la polla” y el cánido que le acompaña ha soltado una risotada que se ha clavado en el oído de los policías y han caído al suelo fulminados. jjjjjjjjjj.

El villano imputado, aprovechaba el tiempo para “echar unas copas” con el resto de autos locos, consumir cocaína y salir a echar humo por la M-30. El hermano del imputado, el villano Richard Vaughan, todavía sigue en busca y captura desde que fuera detenido por inventarse palabras en inglés.

Además, al corroborar sus antecedentes policiales al infractor le aparecían hasta 10 detenciones por delitos relacionados con la seguridad vial como poner trampas a otros conductores, lanzar objetos por la ventanilla, insertar tapones en tubos de escape y pinchar los neumáticos de vehículos en movimiento. Además, había perdido todos los puntos e incluso se había examinado para recuperar algunos. El detenido fue puesto a disposición del Juzgado de Instrucción número 30 de Madrid acusado de un delito contra la seguridad vial y otro de quebrantamiento de condena. El imputado ha amenazado que su hermano vengará tal ofensa.

Un cliente saluda efusivamente a su nuevo camarero

Difícil misión la que tiene por delante la cúpula directiva de ETA. Su declaración de alto el fuego coincide con un terrible momento en el panorama laboral tanto en España como en Francia y Euskal Herria. A pesar de ello, desde la organización ya se ha confirmado que las nuevas directrices pasan por recolocar a la gran mayoría de sus trabajadores.

“Llevábamos tanto tiempo escondidos dando tiros por el bosque que no nos hemos enterau de lo chungas que están las cosas, cago en la hostia“, confesaba uno de sus portavoces al salir con las manos vacías de su segunda entervista de trabajo. Sin embargo, no todo es pesimismo en la organización. Uno de sus miembros ha conseguido el puesto de trabajo como fantasma en un castillo abandonado y otro ha superado la prueba final para dar sustos en el pasaje del terror de una feria ambulante.

Con esta situación, los dirigentes han señalado que pretenden abrir un parque temático a las afueras de Donosti donde la mayoría de los miembros puedan verse reinsertados laboralmente. Allí asistirán a los visitantes en diversas atracciones como el clásico tirapichón con balas de fogueo, actuaciones de payasos encapuchados, tómbolas con pasamontañas old school como premios o talleres de redacción de cartas de extorsión y de preparación de exquisitos cocktails en herrikos donde también trabajarán algunos de sus miembros.

Aparte del parque, también se ha abierto la posibilidad de crear una agencia de turismo en la que se organicen viajes para la tercera edad al cercano Estado español. Asimismo, ha cobrado fuerza la creación de una escuela de modistos encargados de diseñar la moda abertzale para las próximas temporadas y la apertura de un museo en el que se podrá hacer un recorrido por el sinsentido que ha acompañado a esta organización en las últimas décadas así como las fotos de sus viajes turísticos.

zombis en youtube

El villano Muammar Gaddafi ha sido aniquilado por parte de varios zombis enmascarados pertenecientes la banda terrorista ETA. Los medios de comunicación, encantados por el festival de color que querían dedicar al dirigente libio, han visto como de forma contundente, todo su color se veía eclipsado por un espectáculo decadente de zombis enmascarados.

“Nos han jodido dos días de regocijo al reducirlo a uno sólo”. Comentaba un redactor de El País. “Gadaffi, eliminado al estilo Bin Laden, dejará un mundo mucho más justo, sin embargo ETA, debería de haberse disuelto un par de días más tarde y haber dejado tranquilo al travieso villano”

Los zombis enmascarados, cuya afición principal como tantos otros zombis,consistía en destruir vidas y en subir videos ridículos a Youtube, han decidido realizar un último acto de parafernalia txapelística , volviendo a intentar convertirse en fantasmas de la noche euskaldun. Uno de los puntos negativos de esta noticia es que los miembros de ETA dejarán de publicar fotos en el facebook.

La situación de la banda terrorista era complicada desde que José María Aznar la denominara Movimiento Vasco de Liberación Nacional. Desde aquel día ETA perdió toda credibilidad y sus inversores sacaron decidieron vender la mayoríad e las acciones. El momento más delicado de los zombis-fantasmas llegó cuando se vieron obligados a plantear un ERE de enmascarados.

La noticia ha sido apreciada por políticos, el koala y tu madre, así como por todas las fuerza políticas de todo tipo en el país. Desde Enviado Especial, como medio de comunicación de calidad y rigor, no podemos sino alegrarnos por una noticia de tal calibre. Por otro lado, como medio de comunicación serio, sentimos mucho que esta noticia haya matado el colorido que nos queríamos llevar de Muammar Gaddafi.

Chuck se siente preparado para la conferencia

Ante la “desastrosa” conferencia internacional protagonizada por Kofi Anan y Gerry Adams en San Sebastian para impulsar el fin de ETA, el Partido Popular organizará una conferencia alternativa a la que acudirán, entre otros representantes internacionales, Chuck Norris, Steaven Seagal, Jackie Chang y Sylvester Stallone.

Tras las declaraciones de González Pons acusando a Kofi Anan de “no tener ni idea” sobre el conflicto vasco, el PP decidió organizar una conferencia internacional con actores que puedan comprender mejor “lo que ocurre en Vascongadas”. La reunión que tendrá lugar en San Sebastián el 23 de Octubre, a la que no asistirán representantes del  Gobierno Español ni del Ejecutivo Vasco, pretende ser un impulso para “allanar el camino hacia la derrota definitiva del terrorismo”.

La conferencia la encabezará Chuck Norris, reputado político y actor internacional que ha declarado tener “muy claro lo que le conviene al pueblo vasco y a la banda terrorista ETA”. La conferencia será clausurada con la lectura de un documento que exigirá a ETA su autodestrucción por inmolación sin hacer daño a nadie. Chuck Norris lanzará un mensaje televisado con el puño cerrado en el que  pondrá “las cosas en su sitio en Vascongadas”.

La expectativa mayoritaria es que este comunicado dé paso a un suicidio colectivo inminente de todos los etarras. Si por algo quedase alguno vivo, los integrantes de la conferencia ya han avisado que registrarán caserío por caserío para hacer “salir a esas ratas de sus escondrijos y acabar con ETA para siempre”. Además, con la certeza de que tanto Bildu como casi todos los vascos son ETA, si los etarras no acceden a inmolarse, Chuck amenazará con destruir toda la zona en tan sólo una semana con tan sólo sus puños y un par de machetes.