Imagen de uno de los numerosos campos de concentración de Lemmings

El conflicto está abierto. El Gobierno Británico, en compensación por la sistemática exterminación de Lemmings durante los años noventa, ha prometido reinstalar a los supervivientes en las grutas de Fraguel Rock. El movimiento Lemming Rock lleva casi un siglo reclamando Fraguel Rock como la tierra originaria y prometida de los Lemmings y han recibido con júbilo la noticia. Los Fraguel y los Curris se han mostrado radicalmente en contra.

El pueblo Fraguel y el pueblo curri, habitantes actuales de la gruta, han declarado que no tienen ningún derecho a arrebatarles la tierra donde nacieron. Han organizado movilizaciones y han amenazado con tomar las armas contra los primeros asentamientos Lemmings que ya se han instalado. Algunos fraguel hablan de comenzar la segunda “Fragglentifada”.

La comunidad Internacional, especialmente EEUU y la Unión Europea, han recordado el genocidio Lemming y ha pedido comprensión con este pueblo. “Es una compensación histórica por la brutalidad de Ocean y Erbe y de la participación jocosa de todos nosotros. Yo mismo me he pasado pantallas y pantallas a costa de muchos Lemmings. Hemos sido partícipes de la caída de Lemmings por precipicios, de Lemmings convertidos en escaleras humanas, de la explosión de Lemmings. Creo que debemos compensarles por el terrible daño infringido.”

Fuentes curris indican que el lobby Lemming, con gran presencia en EEUU, financió con más de 30 millones de dólares la campaña electoral del presidente Barak H. Obama. “No os creais que esto pasa porque Obama es negro. Esto pasa porque los Lemmings le auparon en el poder y ahora les recompensa quitándonos la tierra. “ Analistas internacionales coinciden en señalar Fraguel Rock como un foco de inestabilidad política mundial.

el Conejo Duracel cansado de ponerse las pilas

Tras casi treinta años ejerciendo como mascota de la conocida marca de pilas alcalinas, los médicos le han recomendado que se someta a un año sabático en vista de las crisis de ansiedad que sufría con cada vez mayor frecuencia. “No se puede aguantar a este ritmo, todos tenemos un límite” declaró el trabajador en la posterior rueda de prensa ofrecida a la medios.

Las primeras señales del desgaste mental se pusieron en evidencia ya hace unos años, cuando el conocido conejo fue detenido por las calles de Pasadena conduciendo bajo el efecto del alcohol y otras sustancias psicotrópicas, acompañado de Martin Sheen y grupo de conejitas playboy en busca de madriguera. “Cada vez resulta más duro sobrevivir en el universo del marketing y la publicidad, la competencia es feroz. Llega un momento en que el redbull no basta para aguantar despierto toda la noche…” reconoce con mirada ojerosa el conejo.

“La dosis de triple AAA le duraba cada vez menos, y nunca salía de casa sin la petaca bien llena, pero esta dependencia de las drogas y el alcohol no eran más que un sustitutivo de su principal adicción, el trabajo. Fueron los interminables actos publicitarios y la obligación de satisfacer a los clientes de la marca a la que representaba los que han llevado su mente al colapso” explica el psicólogo veterinario encargado de su caso.

Mientras, agobiada por la mala publicidad que proyecta la noticia, la empresa Duracell ha abierto un casting de urgencia en busca de nueva mascota para la campaña de navidades, y no descarta despedir e incluso emprender acciones legales contra el que hasta ahora fue su leal representante a nivel mundial. “No sólo ha denigrado la imagen pública de la compañía sino que ha incumplido su contrato, donde una cláusula especifica la obligación de cumplir con una jornada laboral continua durante al menos 40 años” asegura uno de sus directivos.

El conejo rosa, por su parte, siguiendo el consejo médico, dice querer olvidar el asunto y centrarse en su recuperación. Fuentes cercanas han informado a esta redacción que sus planes para el año sabático consistirán en dedicar más tiempo a su familia de más de 600 conejitos y formar una banda de pop-rock junto a su amigo la rana Gustavo, en la que el conejo se encargará de tocar el tambor.

Obama es negro y quiere todos los premios

El presidente de los Estados Unidos Barack H. Obama aspira a revalidar en los próximos días su título como Premio Nobel de la Paz. El aspirante a bicampeón prepara una nueva invasión capaz de lanzarle a lo mas alto del panorama internacional. Según expresó el propio candidato, luchará hasta el final: “Aquí no hay nada decidido. Vamos a respetar a nuestro rival y cada minuto cuenta”, y añadió: “Seguro que esta vez arrasamos“.

Expertos afines a la academia auguran un buen resultado para el famoso presidente: “Ir a por Irán es total, muy ambicioso. Habrá una gran movilización y muchas lucecitas por la noche. Las lucecitas nos encantan”. No obstante, la comisión encargada de valorar los méritos también mostró su predilección por Israel: “Esta gente es total y sabe cómo hacer que les dejen en paz. Aunque probablemente se lleven el de economía, allí la burbuja inmobiliaria nunca explota“.

Otro candidato con posibilidades son los rebeldes libios. “Lo del palo por el culo a Gadafi nos pareció un puntazo digno de tener en cuenta.” Los más críticos les han quitado méritos pues las lucecitas fueron obra de Obama, Zapatero y los maestros del cielo.

En cualquier caso, los expertos indican que Obama tiene todas las papeletas al haber participado en casi todos los concursos. “Bloqueando a Palestina en la ONU ganó muchos puntos”, declaraba Hans Rufling experto en Oriente Medio. Además, desde que ganó el anterior premio, ha conseguido mantener tres años las lucecitas en Irak y los fuegos artificiales de Kabul siguen deleitando a niños y adultos de todas las edades. La emoción es máxima y cualquier resultado será espectacular. Suerte al campeón.

Chuck se siente preparado para la conferencia

Ante la “desastrosa” conferencia internacional protagonizada por Kofi Anan y Gerry Adams en San Sebastian para impulsar el fin de ETA, el Partido Popular organizará una conferencia alternativa a la que acudirán, entre otros representantes internacionales, Chuck Norris, Steaven Seagal, Jackie Chang y Sylvester Stallone.

Tras las declaraciones de González Pons acusando a Kofi Anan de “no tener ni idea” sobre el conflicto vasco, el PP decidió organizar una conferencia internacional con actores que puedan comprender mejor “lo que ocurre en Vascongadas”. La reunión que tendrá lugar en San Sebastián el 23 de Octubre, a la que no asistirán representantes del  Gobierno Español ni del Ejecutivo Vasco, pretende ser un impulso para “allanar el camino hacia la derrota definitiva del terrorismo”.

La conferencia la encabezará Chuck Norris, reputado político y actor internacional que ha declarado tener “muy claro lo que le conviene al pueblo vasco y a la banda terrorista ETA”. La conferencia será clausurada con la lectura de un documento que exigirá a ETA su autodestrucción por inmolación sin hacer daño a nadie. Chuck Norris lanzará un mensaje televisado con el puño cerrado en el que  pondrá “las cosas en su sitio en Vascongadas”.

La expectativa mayoritaria es que este comunicado dé paso a un suicidio colectivo inminente de todos los etarras. Si por algo quedase alguno vivo, los integrantes de la conferencia ya han avisado que registrarán caserío por caserío para hacer “salir a esas ratas de sus escondrijos y acabar con ETA para siempre”. Además, con la certeza de que tanto Bildu como casi todos los vascos son ETA, si los etarras no acceden a inmolarse, Chuck amenazará con destruir toda la zona en tan sólo una semana con tan sólo sus puños y un par de machetes.

Emilio Botín tras conocer la sentencia

Un jurado popular, encargado de fijar la pena de J.C.L condenado por robo a Emilio Botín en 2009, ha dictaminado cien años de perdón preventivo para el acusado por robo premeditado y con alevosía.

Los hechos tuvieron lugar en el sur de la isla de Bioko, Guinea Ecuatorial, donde Emilio Botín se disponía a renovar un acuerdo para cuidar en Madrid el dinero del magnánimo Teodoro Obiang, que consiguió partiéndose la espalda hace varios años.

J.C.L, que no ha querido hacer público su nombre, y que se llama Juan Calefao Luda, se cruzó en los alrededores de la embajada española con Emilio Botín, en la mañana del 2 de agosto de 2009. Las dos personas se chocaron en un aparente descuido. A posteriori, una investigación promovida por Emilio Botín, concluyó que el acusado había arrancado un pequeño mechón de pelo lateral del señor Botín y, mezclándolo con cera de oído, lo había vendido a un chamán para realizar un ritual.

En ciertas regiones de África, se mantiene la creencia de que el cabello de los banqueros administrado en pequeñas dosis, puede acercar a quien lo consuma a la riqueza total. Es un bien escaso y muy preciado. En 2006 se llegó a pagar 13000 € por un mechón de pelo de un miembro de la familia Rockefeller.

El juicio se desarrolló sin incidentes y J.C.L fue declarado culpable. La pena convenida, que ha dejado anonadados tanto a los abogados de la defensa como a los de la acusación, consistirá en cien años de perdón. La acusación ha declarado que recurrirá. Sin embargo, algunos juristas indican que esta sentencia novedosa podría sentar jurisprudencia y miles de ladrones de bancos podrían ser puestos en libertad en los próximos meses.

Popeye hace 20 años poníendose

Sin conseguir relanzar su carrera y a la espera de que concluya uno de los divorcios más controvertidos de Hollywood, la vida de Popeye se complica todavía más con la orden de alejamiento que ha solicitado Olivia contra su persona. El actor tendrá que mantenerse a más de 100 metros de su exmujer.

La pareja se separó repentinamente en abril tras una violenta pelea en la que presuntamente Popeye, “hasta arriba de espinacas” agredió a Olivia tras su infidelidad con Brutus. La separación, centrada en la infidelidad, dio un giro de 180 grados con la orden de alejamiento temporal que solicitó la larguirucha actriz.

Popeye no remonta cabeza desde hace más de 7 años y algunos testigos dicen haberle visto esperando cada mañana en la puerta de Mercamadrid para pillar varias latas de espinacas un día tras otro. Las razones de la orden de alejamiento no se han dado a conocer, aunque podría tener que ver con la adicción de Popeye a esta planta. En declaraciones a la prensa Popeye insistió que su relación con Olivia no tiene nada que ver con la plantita “como la prensa ha insistido”.

Por primera vez, y sin que sirva de precedente, Enviado especial ha enviado al koala como paparazzi y ha conseguido una declaración de Olivia a la salida de su casa. “Estábamos enamorados pero se ponía a tope. No dejaba de pedir espinacas. Mi historia con Brutus no es una excusa para agredir a nadie. Mientras no deje de tomar espinacas prefiero que se mantenga alejado. Brutus es una persona simple pero estable, tranquilo, no se pone.

Manifestación en Nouakchott para que Mauri y Tania vuelvan

Mauritania se rompe. Mauricio Fuentes Pérez, conocido en Vallecas por “el Mauri” y Tania Martinez Rubio, conocida en tu barrio por “la Tania”, han decidido separarse después de más de tres años de relación.

La conocida pareja de vallecanos, que saltó a la fama por dar nombre a un país, ha decidido separarse de forma definitiva después de que la Julia, colega “del tuto” de la Tania, pusiera en el Facebook unas fotos del Mauri liándose con la Yeni en la piscina de Moratalaz.

La noticia ha propiciado una sesión extraordinaria de la Asamblea de las Naciones Unidas en la que, el propio Ban Ki-Moon (Guerrero Luna), ha solicitado por escrito a la pareja que “recapaciten sobre su situación” y vuelvan a estar juntos por el bien de una nación entera.

El Mauri por su parte, ha pedido perdón en el muro del Facebook a la Tania y ha dicho que quiere volver. Por el momento Mauritania se ha considerado como un país dividido en dos y políticamente acabado. La Tania ha declarado: “es que es mu fuerte tía, con la Yeni, que hijo puta, que le den”.

En la tarde de ayer, una multitudinaria manifestación llenaba las calles de Nouakchott bajo el lema “Tania, el Mauri te quiere, vuelve con él”. El Gobierno Mauritano ha organizado una semana de eventos para pedir a la pareja que se reconcilien y para que vuelvan a tener representación en la ONU. La Unión Africana por su parte, todavía convulsa por el caso de Libia, ha dado a Mauritania un plazo de tres días para que se recomponga la pareja o serán expulsados de la Unión. La Tania ha respondido a la UA: “me la suda, que le jodan al Mauri”.

Adán ya no puede ejercer su profesión

“Me dejaron ahí, a la intemperie y con una bolsa llena de hojas secas como única pertenencia”, explica Adan a los medios desde su nuevo hábitat, una jaula de barrotes oxidados que no duda en lamer cuando le viene en gana. “Las hojas secas me las comí, pero no entiendo por qué me abandonaron en esta perrera cuando lo mío es cuidar ovejas”, señala encogido de hombros.

Según los primeros indicios, Adan fue secuestrado una noche del pasado mes de septiembre y trasladado por sus captores a una perrera sin motivo aparente. Sus ovejas se encuentran impotentes porque quieren pedir el rescate pero no saben hablar. “No hay palabras, no hay rescate“, afirmó con determinación el guardia civil encargado de esta truculenta historia.

Al menos, Adan se ha sabido adaptar a su entorno. “Aquí he hecho varios amigos. Por ejemplo, está Cobi, que es supersimpático y deforme; Liligan, una perrilla fabulosa; tu padre, que está en la jaula de al lado… Me cuidan bien y me están enseñando a ladrar en español. Les he prometido que si me liberan les traeré una de mis ovejas para que se la coman”, asegura ensimismado.

Sus cuidadores, que no dudaron en cuidarle como un perro más desde el primer día, le han cogido mucho cariño. “A pesar de que tiene arranques de locura y pide kebabs a un euro y medio, cerveza, chupitos de yaguermaister (sic) y cosas así de incomprensibles, le queremos con todo el alma”, señala Puri, cuidadora que hace cuatro años ganó el título de “Gafotas” en las fiestas de su pueblo por evidentes motivos. La situación, lejos de resolverse, parece que seguirá así por tiempo indefinido. Es lo que toca, Adan Müller, es lo que toca.

Bono de deuda colocado

Espectacular operación financiera la protagonizada por el ministerio de economía heleno. En tan sólo un día ha conseguido que todos sus bonos de deuda sean colocados con tan solo un porro y dos gramos de speed. La operación financiera ha sido aplaudida por el Banco Central Europeo y por los ministros de economía de Francia y Alemania.

La operación tuvo lugar en los servicios del Ministerio de Economía de Grecia donde los bonos fueron llamados uno a uno y fueron poniéndose unas rayas y pasándose un porro. Un funcionario comentaba: “cuando vi que los bonos de deuda iban yendo y viniendo sonrientes por el pasillo hacia los servicios me di cuenta de que pasaba algo raro. Levaban unos ojitos…”

El BCE ha supervisado la operación y ha verificado que todos los bonos de deuda estuvieran bien colocados. Tras un par de pasadas por los servicios para cada bono, la operación ha concluido y ha sido considerada todo un éxito.

El programa callejeros ha entrevistado a uno de los bonos poco después de salir del Ministerio. “Ha estao mu rico niña… jejeje. Estoy to loco. Mu frejco… Coloca deuda ¿qué no? Hazte caso prima.” El gobierno español ha declarado que esta nueva alternativa para colocar bonos de deuda podría ser la solución a los problemas de liquidez de las administraciones públicas españolas pues, según ha declarado la ministra Elena Salgado, “en España el tema de colocarse siempre se nos dió bien. Seguro que nuestra deuda lo sabe hacer bien ella solita. ¿Que no?“

Mcgiver en sus buenos tiempos

“Conseguir más con menos.” Enviado Especial, siguiendo el sabio consejo de Francisco Camps, contará en su equipo del próximo año con Mcgiver para construir su nueva redacción a partir de una caja de zapatos, dos pinzas de la ropa, un paraguas y tres calcetines usados.

El equipo del año pasado, compuesto por un mono, un becario a punto de salir de la esclavitud, un koala, una jirafa y tu madre, será reforzado con la primera cara conocida del equipo. De esta forma, Enviado Especial se incluye en ese grupo de organizaciones privilegiadas que, en tiempos de crisis, aumenta su plantilla haciendo disminuir las listas del paro.

Desde el consejo de administración de Enviado Especial se ha recordado la valía de un profesional, que, si bien no se encuentra en su mejor momento, podrá construir un nuevo espacio de redacción, optimizando los recursos tras la recalificación de los terrenos del antiguo edificio.

Koala: ¿Qué expectativas tienes al comenzar esta nueva etapa en Enviado Especial?

Mcgiver: Quiero construir cosas nuevas, me encantan los retos. Empezaré por la redacción pero mi proyecto es de futuro. Esta mañana en mi primer día en la redacción, he conseguido reducir al mono utilizando tan sólo un clip y una goma de estirar.

K: ¿Qué crees que puede aportar Mcgiver a este proyecto?

MG: Quiero dar un toque más explosivo a Enviado Especial. Conozco los problemas que os surgen cada día con las entrevistas. Yo podría sacaros de estos apuros con dos cerillas, tres canicas y un gramo de farl…  de… pimienta.

K: ¿Eres lector de Enviado Especial desde hace mucho?

MG: La verdad es que no. Me la suda bastante Internet y los periódicos. Yo he venido aquí para transformar Enviado Especial con pocos recursos y liarla parda con pocas cosas. No defraudaré. Sólo puedo decir eso.

K: ¿Qué puedes decirme de tu pique con Calatrava el año pasado?

MG: Todo empezó cuando me contrataron en Venecia para construir un puente a partir de un ventilador estropeado y dos cañas de pescar. Calatrava se picó e intentó seguir mi ejemplo pero fracasó. Tras gastarse 7 millones de euros, el puente seguía moviéndose. Al final gastó más de 11 millones y todavía se habla de aquel escándalo. Desde entonces no me habla.

K: ¿Crees que este conflicto con Calatrava puede perjudicar a Enviado Especial?

MG: ¡Que le jodan a Calatrava! Ya sé que Enviado Especial mantiene una buena relación con las instituciones pero yo sueño todas las noches con hacer explotar La Moncloa. No os preocupéis, no se lo diré a nadie.

K: Bienvenido compañero.

MG: ¡Será un placer!