Las islas griegas colocadas en dos magníficas hileras

Las islas están siendo reubicadas y situadas en fila india. Del mismo modo, todas ellas, respetando el histórico espíritu democrático griego, serán iguales en tamaño y forma ya que, como refiere el bueno de Papulias: ” Era un disparate tenerlas todas así, como el pito del sereno”. Al parecer, semejante desbarajuste tiene como punto de partida a Joni Papaulas, un pequeño niño de 28 años cuyo estrabismo llevó a este granujilla a dibujar las islas de forma irregular y mal repartidas. “Mirabas al mapa y era como si se te hubiesen caídos los crispis. Ahora está todo mucho más recogidito”, comentó Karolos.

Como colofón, se aprobó por mayoría absoluta la vuelta de la toga a la vida local, ley que fue festejada en el parlamento con un genial bengaleo que obligó a interrumpir el pleno durante 15 minutos hasta despejar la sala, momento en el cual Papulias se lanzó un yogur griego a la cara en señal de victoria.

De todas las islas, 2 ya han sido subastadas en eBay y una adquirida por Tom Hanks para rodar su nueva película ‘Esta isla es una ruina’. Mención especial para Santorini, reconvertida en parque temático ambientado en la crisis y cuyo eslogan causa ya sensación: “Vive de creize, vive la crisis”. A tope.

Embajada oficial de Marina d'Or en Madrid

Anne Igartiburu, secretaria de comunicación de ’Marina d’Or: Ciudad de vacaciones’, presentó ayer de forma oficial el Estatut independentista al Gobierno de España. En el extenso documento de más de 1.000 folios se recogen de forma oficial las principales propuestas soberanistas del complejo vacacional. Ser considerados como nación o abandonar la Unión Europea, las más polemicas de todas. El ejecutivo de José Luis Rodríguez Zapatero aún no ha hecho declaraciones al respecto pero se esperan reacciones a lo largo de todo el día de hoy.

El presidente de Marina d’Or, Ramón García, habló con firmeza ante las cámaras: “Los marinenses tenemos culturas distintas. Vivimos de vacaciones y siempre a tope. Queremos ser considerardos una nación y que sean los ciudadanos de Marina quienes decidan su destino”. Los principales artistas del paraíso vacacional han firmado un manifiesto como apoyo al Estatut. Ramón García o la propia Anne, sus caras más visibles pero también Lidia Bosch, Lina Morgan o John Cobra.

El documento recoge lo que Anne considera “puntos clave para ser un país”. Se propone el Grand Prix como deporte nacional junto al golf y una selección nacional de fútbol propia: El Marina d’Or Fútbol Club, quien alardeó con la posibilidad de fichar al ex madridista Raúl. Por otro lado, el país contará con himno propio: ‘La Bomba’. “Tiene gancho y recoge el espíritu vacacional de los marinenses. Booooombaaaa”, dijo un sonriente Ramón García. Ante la pregunta de cómo un país sin sanidad podría subsistir, Ramón  sacó su famosa ‘patata caliente’, pasando la pregunta hacia otro lado y explotando en las manos de Anne: “No tenemos médicos pero sí balnearios”. Genial, Anne.

La Aldea del Arce o Aqualandia se han adherido al manifiesto y defendieron el derecho del pueblo marinense a decidir y definir su rumbo. No es el caso de Terra Mítica, quienes han tacusado a Marina d’Or de querer quebrantar la paz social de los españoles y temen que la unidad y solidadridad del pueblo español se derrumbe. Dios quiera que no. Dios lo quiera.

Satanás con su look actual

Tras siglos planteando esta duda a los cielos y a los 4 infiernos, la Iglesia Católica ha confirmado, que se estaba en lo cierto desde hace siglos: Satanás va de retro. La Iglesia había convocado un comité de investigación compuesto por 3 gafapastas, 3 redactores de la revista Rockdeluxe, 2 obispos, un ex miembro del grupo musical Boston, 3 grupis y Belén Esteban. Su misión consistió en confirmar el rollete de Satanás y saber de qué palo iba.

Muchos indicios indicaban esta tendencia estética de Satán con retrospectivas setenteras o incluso sesenteras, pero no ha sido hasta este mes cuando por fin se ha podido confirmar con un estudio serio. Uno de los obispos que participó en la investigación, aseguró haber visto hace unos meses a Satanás cayéndose del cielo precipitadamente mientras cantaba la canción More Than Feeling y bailaba intentando parecer retro. Gafas de sol viejunas, bigotes, camisas y peinados rarers entre sus cuernos ha motivado esta investigación.

Benedicto XVI ha declarado: “¡Te hemos pillado Satanás, más sabe el diablo por retro que por diablo!” El Ángel Caído ha negado cualquier relación con esta tendencia y ha declarado: “Yo no soy nada, soy yo mismo, aunque me gusta música de todas las épocas, por cierto, si no conoces a Earth Wind and Wire no eres nadie, jo. ¿Saben si vendrá Dios al FIB?, este año va ser muy 2007 aunque hace tiempo que no veo a ese gandul”.

El estudio que confirma esta afamada frase se publicará simultáneamente en la siguiente encíclica papal y en la revista Rockdelux.

Marco, que es un travieso, le cuenta al oido al mono la chica que le gusta

Tras muchos años de espera y gran parte de su fortuna perdida, Marco pudo por fin reencontrarse con su padre, el líder de las tropas imperiales conocido como Darth Vader, quien no dudo en quitarse su casco y dirigirse a su hijo: “Marco, yo soy tu padre”. Las guardias de asalto ‘storm troopers’ desfilarán por la ciudad de Buenos Aires, ciudad que vivió el reencuentro de Marco con su madre, para conmemorar en una grandiosa ceremonia de estado la unión de padre e hijo.

“Darth Vader le dijo: “Marco, yo soy tu padre”. El mono se puso furioso y tuvo que volver a ponerse el casco por los arañazos recibidos, pero pude ver a un Constantino Romero lleno de amor”, declaró el representante del líder del ‘Lado Oscuro’. Según estos hechos, su padre no sería genovés sino un dictador intergaláctico, lo cual da un giro a la fascinante historia.

Marco rezuma felicidad por los cuatro costados y se mostró entusiasmado ante los medios: “Es genial encontrar a mi padre pero saber que es Constantino Romero y que dirige un ejército imperial y una dictadura es lo más”, y añadió: “Me llevó a dormir a uno de sus colchones L’O Monaco espaciales y me preparó una leche con galletas. Papá es el mejor”. Así de feliz habló Marco, quien cierra un ciclo a sus 42 años de edad y piensa en nuevos proyectos al lado de su padre: “Seguramente me encargue de gobernar pequeñas regiones, como aquella en la que habitan los ewoks. Esas pequeñas criaturas van a saber lo que es la disciplina”.

Por otro lado, el famoso mono, reunió a los medios de comunicación en una multitudinaria rueda de prensa para dar a conocer sus nuevos proyectos: su libro autobiográfico ‘Mi vida con el alcohol’, en el que el primate narra una historia de superación y amistad con la bebida. El simio habló también de su relación con Marco: “Es hora de ponerle fin. Han sido unos años maravillosos a su lado pero como representante debo continuar descubriendo nuevas promesas al mundo. Marco, Melody o Pepe blanco han sido niños maravillosos que gracias a mí han encandilado a las cámaras. Es hora de que caminen sólos y en mi caso, centrarme en mi libro y en nuevas promesas”.

Ahmed en plena antifada

Según llegó, Ahmed se situó al final del grupo y empezó a tirar piedras contra su propia casa. El ruido de las ventanas rotas alarmó a todo el tumulto, que mirando hacia atras se encontró al muchacho con un antifaz para dormir de Iberia puesto en los ojos tirando piedras contra su domicilo. “¡Estás tonto! ¡Como te pille tu madre te va a zurrar con la zapatilla!”, “¿Eres piloto?” o “¡Está de creise!” fueron algunas de las reacciones de los asistentes.

Fue en ese momento cuando el protagonista procedió a quitarse el antifaz y miró a los asistentes entre la incredulidad y el estupor por no saber qué demonios estaba haciendo mal. “¿Qué pasa?”, espetó Ahmed. Los vecinos respondieron con silencio y tan sólo su hermano realizó unas aclaratorias declaraciones: “¡Joder! ¡Le dije intifada! ¡Intifada! pero el muy mornard ha entendido antifada”.

Al parecer, el travieso Ahmed entendió que se trataba de una antifada y acudió con este elemento puesto en los ojos para arrojar piedras  El despropósito no acabó allí ya que en las filas israelíes también hubo bronca. Uno de los sargentos hebreos se encontró a un cabo jugando a la PSP despues de decirle que tomara el mando. Todo sea por la paz

El invento parece, aparentemente, unas normales gafas de sol

Tras el reciente fracaso de la novedosa máquina presentada hace dos semanas por el actor norteamericáno Kevin Costner, el protagonista de Tim Cup presentará una nueva invención diseñada por el mismo que permitirá separar lo claro de lo castaño oscuro. “Así, sin medias tintas. Permitirá a los ciudadanos ver las cosas con claridad. Creo que es lo mejor que he hecho nunca desde Waterworld”, dijo el bueno de Kevin.

“El aparato consiste en unas gafas que, en apariencia, pasarían como unas bonitas gafas de sol, pero realmente se trata de unas lentes de plasma que permitirán distinguir lo limpio de lo turbio. Esto es, lo claro de lo oscuro”, explicó Kevin a los medios.

El actor, presentó así su novedosa invención, ataviado con su traje de waterworld y dispuesto a contestar todo tipo de dudas. Como, por ejemplo, su funcionamiento: “Basta con un clik y las gafas se activan, permitiendo a la persona ver las cosas más claras, además de gozar con el excelente hilo musical que locutará los mejores hits musicales de mis películas, como ‘El guardaespaldas’, o mis mejores discursos de ‘JFK’. It´s fucking amazing”.

Al ser preguntado por la finalidad concreta de su invento, el oscarizado actor y ahora científico dejó a todos con la boca abierta realizando uno de sus geniales swings que le dieran antaño la victoria en sus tiempos de ‘Tim cup’. El molesto periodista, al insistir sobre por qué el gobierno de California debería comprar la patente de dicho artefacto, un excepcional Costner bordó su rueda de prensa con un genial placaje que no veíamos desde ‘El guardaespaldas’.

La guinda y colofón la puso, como no, el gran Kevin Costner, al ponerse las gafas y realizar una genial imitación de Steve Wonder: “Cibeles no conduzcas”, desatando la ovación final y consiguiente coro de la platea. Grande Costner. Grande.

Los chinos celebraron la medida escupiendo al aire y entonando antiguos 'hits' maoistas

El pueblo chino, lejos de sentirse cohibido, ha expresado su alegría cantando sus canciones favoritas en la plaza de Tiananmen, donde festejaron hasta altas horas de la madrugada la valiente decisón del gobierno de Pekin. “Creo que desde los 90 no hay nada nuevo. Vanilla Ice y MC Hammer cerraron un ciclo y pusieron fin a la última década prodigiosa”, explicó el presidente chino. “Ya hay muchas canciones. Miles, diría yo. Seguir componiendo para dar salida a emociones me parece que no es muy comunista. Es mucho más productivo para el país contiuar cosiendo zapatillas para las grandes estrellas del Mundial”.

La polémica decisión se incluye dentro del paquete de medidas conocido como ‘Canaliza tus energías, gandul’, y propondrá prohibir el silbido, saludar o bailar, pues suponen un vano desgaste de energía que, con la nueva ordenanza, se transmitirá en mayor productividad en el trabajo.

Durante los festejos se lanzaron rollitos de primavera y escupitajos al aire con los ojos cerrados como señal de alegría y se entonaron viejos hits del gobierno maoista como: ‘Ven, ven, con el chu-cu-chú de Mao’; ‘Ven aquí diablillo: Tú pones la hoz y yo mi martillo’; ‘Camarero, póngame otra Mao’; ‘Amor enredadizo: Tú burguesa, yo del Partido’; ‘Mami, dónde está mi libro rojo, mamita qué enojo’; ‘Vacaciones totales con los planes quinquenales’; ‘Ven aquí que te expropie un beso traviesa’.

Sorprendentemente, en España la decisión no sonó descabellada. La SGAE, que consideró seriamente el cese de la producción artística como vía para escapar de la crisis de la industria discográfica, cree factible abandonar la composición y venta de discos y centrarse en sacar el máximo beneficio de antiguas canciones. “No se debe tocar algo que funciona. Creemos que podemos llegar a vivir del canon sin necesidad de grabar ningún disco más. Sería sostenible vivir de los conciertos y de las reproducciones de difuntos artistas. Nuestra decisión no es equiparable a la del gobierno chino. Obedece a distintos motivos”.

Desde Enviado Especial aplaudimos la medida y esperamos con ansia el cese de la canción española. Bravo.

McDonald no aguanta la presión de los fans

Parecía que la vida del juguetón Nicasio Pedreiro,más conocido como Ronald MCDonald, era ilusión y desenfreno pero la realidad no era así. Tras cuarenta años de sonrisas y cucamonas, sus arterias no aguantaron más y ha muerto a causa de su elevado colesterol. Hoy, la sonrisa de un niño ha dejado de funcionar. Y es que el corazón de Ronald, el bueno de Nicasio, ha dejado de funcionar. Descansa en paz mi payasito. Descansa en paz.

El Señor Pedreiro empezó como payaso de la marca de hamburguesas McDonald hace ya cuarenta años y ya nadie se acuerda de su imagen inicial. “Al principio sólo llevaba una nariz roja, pero mi adicción a las hamburguesas me fue transformando. Primero fue el pelo a lo afro que en los setenta no daba la nota. Ya  cuando la piel me cambió a distintos colores me asusté… los zapatos son de mi abuelo, no tiene nada que ver”, recuerda Ronald.

El Rey de Burguer King habló para Enviado Especial:  ”Se veía venir. Se lo tomaba muy en serio y no paraba de tomar McFlurris… esto es una plaga: primero fue Chococrispis, después Pucelo, hasta dónde vamos a llegar. Don Pinpón me llamó el otro día contándome que le rompieron una muñeca por culpa de un  tal Astraco… una locura”

Los responsables de la empresa americana evitaron hacer declaraciones pero todos llevan un trozo de lechuga en los dientes en señal de duelo. Todos en McDonald sabían que sus movimientos no eran tan ágiles como antaño, pero no le daban tanta importancia, todos se reían con el payaso.

Parece que no sólo ha dolido a los más cercanos, ya que Obama dio su útima rueda de prensa con una peluca roja, una nariz de clown y la cara pintada de blanco. No le importó que le llamaran payaso, ya se lo llamaban antes.

La prueba irrefutable de la existencia de estas criaturas

A lo largo de la historia, muchas han sido las criaturas cuyo origen supone una mezcla de realidad y ficción literaria. Es el caso de los vampiros, el Yeti, Curri Valenzuela o los hombres lobo. Pero, ¿qué hay de cierto en la existencia de estos personajes? Según parece, todo, y las pruebas empiezan a salir a la luz. En esta ocasión, los hombres caballo se han quitado la máscara y se han mostrado sin complejos ante las cámaras. Así lo captó uno de los vehículos de Google Street View: un soberbio ejemplar de hombre caballo desafiando a la cámara con una mirada llena de confianza.

La instantánea fue tomada en el número 14 de Hardgate, en la localidad de Aberdeen. Como se puede apreciar en la imagen, se puede ver el buen gusto por la moda de estas criaturas, desprendiendo elegancia y sobriedad por los cuatro costados. Estudiosos en la materia como Íker Jiménez, apuntan que esta especie no es peligrosa e invitan a integrarles en nuestra sociedad. De hecho, según el periodista,”ya hay ejemplares totalmente adaptados e incluso en altas esferas sociales como es el caso de Camila Parker, que por mucho que quiera ocultarlo con su pamelas, es una de ellos”.

Las reacciones entre la población de Aberdeen no se han hecho esperar y no son pocas las voces que señalan que no es sino una máscara con forma de caballo que ocultaría el rostro del alcalde de la ciudad y con la que asustaba a niños y ancianas. Otros afirman que es un caso único y que podría ser incluso el famoso monstruo del Lago Ness que se encontraría dando un apacible paseo por el vecindario. Hay quien comenta que podría no ser un caballo sino una burra escapada del videojuego Red Dead Redemption.

Sea como fuere, la aparición de esta nueva especie podría ayudar a esclarecer las numerosas quejas de amas de casa de la localidad que se quedaron calvas “porque un hombre caballo había devorado su pelo“. Al principio fueron tomadas por locas, tal y como le sucedió a Michael Finnegan, vecino de Aberdeen que juraba que un hombre caballo había devorado su miembro tras confundirlo con una zanahoria.

Agujero negro negro situado en Badajoz, responsable de la absorción lusa

José Luis Rodríguez Zapatero habló y trató de poner calma: “Creemos que la segunda mitad se encuentra en alguna parte entre el medievo y el pleistoceno. Nos llevará algún tiempo encontrarla”. Tras descartar a la banda terrorista ETA como causante del agujero, el gobierno ha terminado por admitir su responsabilidad: “El agujero negro es producto de nuestra economía pero sería irresponsable achacarlo al gobierno socialista. Es un fenómeno global”.

La ministra de Defensa, Carme Chacón, ha enviado un par de flotas de las fuerzas armadas que, tras introducirse en el agujero aparecieron en Mongolia haciendo extraños saludos con sus manos y manejando un argot futurista que provocó la ira de los mongoles y, tras quitarse sus calcetines, procedieron ipso facto  a abofetear con ellos al capitán de la futurista compañía.

El gobierno español ha pedido a los vecinos aledaños al fenómeno que por favor dejen de lanzar cosas al agujero ‘para ver que pasa’. Que la primera vez puede ser gracioso pero tras haber absorbido medio país, es obvio que lo que ocurrirá es otra absorción.

No es el único caso de agujero negro negro. La selección de Corea del Norte, la roja, ya sufrió ayer las consecuencias de este fenómeno. El entrenador coreano, tras alinear a sus jugadores en un imposible 2 – 2 – 1- 5, desató un dislate que produjo la absorción de tres de sus jugadores.  El equipo coreano se quejó de la falta de deportividad de los lusos: “Debieron haber tirado la pelota fuera cuando vieron como el agujero absorbía a nuestro tercer jugador”. Se cree que varios jugadores coreanos podrían haber aprovechado este incidente para escapar del gobierno de Kim Jong y huir a otra dimensión. ¿Dónde se encontrarán? Se abren las apuestas.