el Conejo Duracel cansado de ponerse las pilas

Tras casi treinta años ejerciendo como mascota de la conocida marca de pilas alcalinas, los médicos le han recomendado que se someta a un año sabático en vista de las crisis de ansiedad que sufría con cada vez mayor frecuencia. “No se puede aguantar a este ritmo, todos tenemos un límite” declaró el trabajador en la posterior rueda de prensa ofrecida a la medios.

Las primeras señales del desgaste mental se pusieron en evidencia ya hace unos años, cuando el conocido conejo fue detenido por las calles de Pasadena conduciendo bajo el efecto del alcohol y otras sustancias psicotrópicas, acompañado de Martin Sheen y grupo de conejitas playboy en busca de madriguera. “Cada vez resulta más duro sobrevivir en el universo del marketing y la publicidad, la competencia es feroz. Llega un momento en que el redbull no basta para aguantar despierto toda la noche…” reconoce con mirada ojerosa el conejo.

“La dosis de triple AAA le duraba cada vez menos, y nunca salía de casa sin la petaca bien llena, pero esta dependencia de las drogas y el alcohol no eran más que un sustitutivo de su principal adicción, el trabajo. Fueron los interminables actos publicitarios y la obligación de satisfacer a los clientes de la marca a la que representaba los que han llevado su mente al colapso” explica el psicólogo veterinario encargado de su caso.

Mientras, agobiada por la mala publicidad que proyecta la noticia, la empresa Duracell ha abierto un casting de urgencia en busca de nueva mascota para la campaña de navidades, y no descarta despedir e incluso emprender acciones legales contra el que hasta ahora fue su leal representante a nivel mundial. “No sólo ha denigrado la imagen pública de la compañía sino que ha incumplido su contrato, donde una cláusula especifica la obligación de cumplir con una jornada laboral continua durante al menos 40 años” asegura uno de sus directivos.

El conejo rosa, por su parte, siguiendo el consejo médico, dice querer olvidar el asunto y centrarse en su recuperación. Fuentes cercanas han informado a esta redacción que sus planes para el año sabático consistirán en dedicar más tiempo a su familia de más de 600 conejitos y formar una banda de pop-rock junto a su amigo la rana Gustavo, en la que el conejo se encargará de tocar el tambor.

El Pensador, el último día de mamar nudillo

Tras más de 100 años intentando decidirse, el Pensador de Rodin, ha llego al fin a una conclusión: su nudillo sabe a queso. La decisión final ha sido celebrada en todo el mundo que esperaba desde hace más de un siglo a que el pensador se decidiera.

“Llevaba tanto tiempo saboreando que tenía miedo de haber perdido la capacidad del gusto. Pero creo que la decisión es firme: sabe a queso”.

El pensador ha ofrecido una rueda de prensa en el museo de Rodin de Paris, con una afluencia tan masiva que han tenido que colocar una pantalla en el exterior del edificio. Tras múltiples forcejeos y una repartición de capones y collejas entre los jubilados que intentaban tocarle el musculito al Pensador, el Koala de Enviado Especial logró que respondiera a algunas preguntas:

EE: ¿Qué se siente, al decidirse tras más de mil años de reflexión?

P: En realidad no fueron mil años. Decidí sentarme a chupar nudillo en 1880. Fue una decisión que cambió mi vida y nunca pensé que me costaría tanto sacarle el regustor. Ahora, por fin me he decidido y estoy contento.

EE: ¿Podría decirnos a qué tipo de queso sabe su nudillo?

P: Me sabe como tu madre anoche. Qué noooo… Sabe 60% queso Cabrales y a 40% queso de Valdeón.

EE: ¿No se ha planteado que después de tanto tiempo el sabor podría haber cambiado?

P: Créanme, he pensado todas las posibilidades y mi decisión es firme. Siempre supo a queso, lo que pasa es que no estaba seguro del todo.

EE: ¿Qué le hizo tomar la decisión de sentarse a reflexionar sobre tamaña estupidez?

P: Bueno, en realidad todo empezó por una apuesta con un conocido del liceo. El muy perro me pinchaba papelitos en la espalda, me pegaba chiles en la ropa y una vez incluso me metió en un contenedor y me tiró calle abajo. Me llamaba cabeza-hueca y animaba a otros chavales a reírse de mí. Un día me preguntó a qué sabía mi nudillo, yo me lo mordí y no supe que responder. Todos se rieron. Desde ese día perjuré que encontraría una respuesta. Y así hasta hoy.

EE: ¿Qué piensa ahora hacer con su vida?¿Retomará sus antiguas actividades?

P: Bueno, ha pasado tiempo, las cosas ya no son como antes. La ferretería donde trabajaba ha cerrado y ahora soy una persona conocida. Me han hecho varias ofertas de trabajo pero creo que me tomaré unas vacaciones. Quiero moverme un poco y viajar, ya sabes, conocer mundo.

EE: No sé.

P: Sí, ya sabes. Salir por ahí, hacer el globertroter. Mochileo, rutas, aventura, ¿entiendes?.

EE: No.

P: … (El Pensador se muerde el nudillo con cara amenazante) Tú eres tonto.

EE: Tú sí que eres tonto.

P: Mira, he accedido a esta entrevista porque, desde que me levanté, leo todos los días vuestro periódico. Pero me parece que eres un maleducado.

EE: …a freír espárragos.

(El Pensador se aleja contrariado entre riadas de jubilados amantes del arte)

Cordio en la redacción esta mañana

Cordio Tández, contrabajo de madera de ébano afinado en Sí Bemol y natural de Medinaceli, Soria, ha tenido el controvertido honor de ser el primer contrabajo sin trabajo de España. Cordio accedió a tener una entrevista en la mañana de ayer con Enviado Especial. La noticia estremecedora que sacudía esta semana los medios y que parecía imposible hasta el día de ayer, ha dejado temblando las cifras del INEM.

EE: Sabíamos que el despido y el paro llevan años aumentando en España. Nos dijeron que no nos despedirían con contrato fijo. Luego que los funcionarios tenían plaza de por vida. Pero lo que nunca podríamos llegar a imaginar es que un contrabajo se quedara sin trabajo. ¿Por qué cree que se ha llegado a esta situación?

CT: Buenos días. Es una buena pregunta que hacer a los políticos. Ya es raro que despidan a un instrumento musical, pero lo nunca visto es que un contrabajo se quede sin trabajo. Yo sólo quiero sonar y me lo están prohibiendo.

EE: ¿Qué hizo usted para alcanzar semejante paradoja?

CT: Yo trabajaba como cualquier otro instrumento. Fue una orden de arriba aunque intentaron argumentar que siempre estaba desafinado, que tenía el diapasón doblado o que me faltaban dos o tres notas. Sus abogados intentan demostrar que ya no soy un contrabajo al uso, pero ya me ve. El asunto está en los tribunales y el despido será declarado improcedente.

EE: ¿Qué piensas hacer ahora?

CT: Tengo tres violines que alimentar. Intentaré buscar un empleo cuanto antes aunque no sea como contrabajo.

EE: ¿Qué tipo de trabajo?

CT: No sé, si no es como contrabajo soy un estorbo. La cosa está muy mal. Tengo un primo violonchelo trabajando como vendedor de alarmas de seguridad. Me ha dicho que si le echo una mano me puede pagar algo en black. También tengo una prima viola trabajando en una casa de citas pero ese no es mi mundillo.

EE: ¿Eres más de Mozart o de Beethoven?

CT: Soy de Jhon Kirby y Gary Peacock.

EE: Le deseamos mucha suerte.

CT: Gracias. Ha sido un placer.

Mcgiver en sus buenos tiempos

“Conseguir más con menos.” Enviado Especial, siguiendo el sabio consejo de Francisco Camps, contará en su equipo del próximo año con Mcgiver para construir su nueva redacción a partir de una caja de zapatos, dos pinzas de la ropa, un paraguas y tres calcetines usados.

El equipo del año pasado, compuesto por un mono, un becario a punto de salir de la esclavitud, un koala, una jirafa y tu madre, será reforzado con la primera cara conocida del equipo. De esta forma, Enviado Especial se incluye en ese grupo de organizaciones privilegiadas que, en tiempos de crisis, aumenta su plantilla haciendo disminuir las listas del paro.

Desde el consejo de administración de Enviado Especial se ha recordado la valía de un profesional, que, si bien no se encuentra en su mejor momento, podrá construir un nuevo espacio de redacción, optimizando los recursos tras la recalificación de los terrenos del antiguo edificio.

Koala: ¿Qué expectativas tienes al comenzar esta nueva etapa en Enviado Especial?

Mcgiver: Quiero construir cosas nuevas, me encantan los retos. Empezaré por la redacción pero mi proyecto es de futuro. Esta mañana en mi primer día en la redacción, he conseguido reducir al mono utilizando tan sólo un clip y una goma de estirar.

K: ¿Qué crees que puede aportar Mcgiver a este proyecto?

MG: Quiero dar un toque más explosivo a Enviado Especial. Conozco los problemas que os surgen cada día con las entrevistas. Yo podría sacaros de estos apuros con dos cerillas, tres canicas y un gramo de farl…  de… pimienta.

K: ¿Eres lector de Enviado Especial desde hace mucho?

MG: La verdad es que no. Me la suda bastante Internet y los periódicos. Yo he venido aquí para transformar Enviado Especial con pocos recursos y liarla parda con pocas cosas. No defraudaré. Sólo puedo decir eso.

K: ¿Qué puedes decirme de tu pique con Calatrava el año pasado?

MG: Todo empezó cuando me contrataron en Venecia para construir un puente a partir de un ventilador estropeado y dos cañas de pescar. Calatrava se picó e intentó seguir mi ejemplo pero fracasó. Tras gastarse 7 millones de euros, el puente seguía moviéndose. Al final gastó más de 11 millones y todavía se habla de aquel escándalo. Desde entonces no me habla.

K: ¿Crees que este conflicto con Calatrava puede perjudicar a Enviado Especial?

MG: ¡Que le jodan a Calatrava! Ya sé que Enviado Especial mantiene una buena relación con las instituciones pero yo sueño todas las noches con hacer explotar La Moncloa. No os preocupéis, no se lo diré a nadie.

K: Bienvenido compañero.

MG: ¡Será un placer!

Tío Gilito gusta de esquiar sobre dinero

Malhumorado y con 4 horas de retraso, el conocido magnate Tío Gilito, aparece en la redacción de Enviado Especial en la tarde del 19 de septiembre. Nos comenta que su retraso se debe a una llamada de Alan Greenspan para hablar de Grecia y de su viejo amigo Milton Friedman. “Grandes tiempos con el Tito Milton. Ahora ya nada es igual.” nos comenta.

Algo más tranquilo, se dispone a responder a las preguntas que ha recibido en nuestro encuentro digital:

Alejo: ¿Quién tiene la culpa de la crisis económica?

Tío Gilito: Bueno, es una respuesta compleja. Así a priori diría que los principales culpables de la crisis económica son los pobres, que parecía que empezaban a consumir pero se han quedado atrás. Se habló mucho de Lehman Brothers y de bonos de alto riesgo. Los mejores analistas hoy en día están concluyendo que el verdadero origen de la crisis está en dos países y las políticas de sus gobiernos: Cuba y Venezuela.

SmoothKiller: ¿Es cierto que si empleara el 75% de su fortuna podría sacar a un país de la crisis?

TG: Sí. ¿Y? Mira, te diré una cosa pequeño SmoothKiller. Algo que enseñé a mis sobrinos hace ya muchos años: el que no tiene dinero es porque no lo vale. El que busca sólo su propio beneficio, si se concentra lo suficiente y dice Dauk Duak veinte veces mirando al espejo, podrá ver la mano invisible. Basta de mendigar.

Seiya 111: ¿Las chicas follan contigo por tu atractivo o por tu dinero?

TG: Nunca he tenido problema en encontrar patitas. Las patas siempre me han querido por mi atractivo. Si me preguntas por chicas… ese es otro asunto. Ayer tenía una fila de 11 chicas esperando fuera de la habitación pero sólo pude hacerlo con 8.

El chico de la copa: ¿Ha practicado alguna vez la coprofilia?

TG: No. Es una práctica que relacionan con ánades rojas. Dios nos programó para convertir en mierda todo lo que comemos. A pesar de ello, no es un asunto que me interese. Yo convierto todo lo que toco en dinero.

Señor blanco: Tío Gilito, ¿por qué usted que teniendo tanta pasta en la cuenta corriente y viste tan adecuadamente (de cintura para arriba) no se compra unos pantalones de una jodida vez? Gracias

TG: Esa es una larga historia. Cada cual suma sus recuerdos de su vida, los multiplica por seis y termina por actuar en consecuencia. Yo sumo siempre un poco de menos y ahora ando sin pantalones por la vida. Es cómodo y te airea las partes bajas. Mu rico niña.

Jim: Si llevas todos los complementos posibles (bastón, gafas, sombrero…) ¿Por qué no llevas pantalones? ¿Por qué la bata que llevas tiene una apertura estratégica y las partes púdicas? Tiene eso algo que ver con estar de crazy todo el día?

TG: Bueno, a lo de los pantalones ya he contestado justo antes. La apertura estratégica es para las patitas… ya me entiendes…

Emilio: ¿Qué opina sobre el impuesto de patrimonio?

TG: Me parece muy mal recuperar el impuesto sobre el patrimonio. Muy, muy mal. Fatal. ¿Qué dirrías tú si le suben los impuestos a tu madre inválida?

Manuel: ¿Cómo un soltero millonario, digamos como ejemplo el cantante M.Jackson, dormía con tres niños en su cama y no tuvo líos legales?

TG: Entre los patos no hay problemas como entre hombres negros y/o blancos. Desde que somos pequeños somos incubados conjuntamente. Supongo que te referirás a los sobrinillos. Na… nunca hubo problema. Los quiero mucho y siempre se portaron bien. Ya están todos bien colocaos. Hecha la ley, hecha la trampa.

Hugo: ¿Qué nos puede decir acerca de su supuesto affaire con Emilio Botín durante su paso por el Grupo Santander?

TG: Prefiero no hablar de aquello. Seguimos con un proceso judicial abierto. Emilio Botín me penetró encima de una gran montaña de billetes. Pesa mucho y me movía muy rápido. Perdí muchas plumas en aquel arrebato de ese descerebrado. No se… me vio pequeño, rico, suave y plumado. Me dio candela durante casi 15 minutos. Los ricos españoles no son como los ricos americanos. Son más brutos, sin sentimientos… el asunto está en los tribunales.

Paco: ¿Qué opina usted sobre que en Latinoamérica le llamen Tío Rico?

TG: En cada sitio me llaman de una forma. Me gusta Tío Rico porque recuerda a todos que estoy forrado. Lo que nunca entendí es porqué los anglosajones se decantaron por el nombre de Scrooge que quiere decir tacaño. ¿Gilito? Sí. ¿Rico? Por supuesto. ¿Tacaño? Eso nunca lo he sido. Algo agarradillo tal vez… pero tacaño no. Eso sí que no.

Luis: ¿Qué le pareció ser considerado como el pato mas rico del mundo según la revista FORBES?

TG: Resultó todo un honor. Y también que ya estén en las lista de patos más ricos dos de mis sobrinos. Me encanta esa revista. Duak.

Luis2: ¿Se ha planteado presentarse a la Presidencia del Gobierno en lugar de Mariano Rajoy?

TG: Nunca me interesado por la política. Ya hay muchos otros que la hacen bien. Rajoy es un candidato timorato, asustadizo, vacío y gilipollas. Sin embargo cuando llegue a ser presidente, que llegará, ya verás como lo hace bien. Hasta el hombre más simple puede ser un buen presidente. ¿Sabes por qué? Porque al final sólo se trata de dejarse guiar por los mercados como los Reyes Magos con la estrella de Oriente. Los mercados lo hacen todo. Hasta la política. Si Mariano Rajoy me pide consejo se lo daré pero no me veo como presidente de Gobierno… poco poder hoy en día.

TEO en su época "sweet"

Enviado Especial: ¿Qué ha sido del TEO adulto que nadie conoce en estos últimos años?

TEO: He sobrevivido, supongo que como todo el mundo, algunos le echan la culpa a la crisis, pero a mí, hacer tantos libros me marcó de por vida.

EE: Cuéntanos algo más ¿qué has hecho estos últimos años?

TEO: La adolescencia y el pavo cambiaron mi vida. Los editores no querían un protagonista con granos. Cuando me empezó a cambiar la voz todo se acabó. Firmaron un contrato con Manolito Gafotas y a mi me dejaron en la estacada.

EE: ¿Sacaste algún libro desde entonces?

TEO: No puedes sacar libros si no te apoyan los editores. Es un mundo podrido. Intenté publicar con una editorial pequeña que me dejó bastante libertad. Sacamos TEO en la trena, TEO en la patera, y TEO se pasa al jaco, con un claro tinte social. Ninguno triunfó. Luego lo intentamos con un crossover llamado TEO vs Madelaine y la crítica se nos echó encima.

EE: ¿Ese fue tu último libro?

TEO: Después saqué TEO se masturba y TEO en el puti. TEO en el puti acabó con mi carrera y en pocos años me di cuenta de que la industria se había aprovechado de mí hasta que le convino. Me drogaban para que firmara contratos abusivos y me tocaban los cojoncillos diciendo que eso era bueno para mí.

EE: ¿De qué vives ahora, TEO?

TEO: Hago chapucillas, de lo que va saliendo. No he vuelto a levantar cabeza. Mis libros se siguen vendiendo y yo no veo un duro. Un día voy a quemar la SGAE.

EE: No te pongas nervioso, TEO

(TEO pide un brandy y la conversación se calienta)

TEO: No me pongo nervioso, pero el mundo está lleno de hijos de puta. Ojalá tuviera delante a aquellos editores que me daban caramelos. Seguro que ahora lo hacen con otros niños. Les arrancaba la cabeza… un día van a aparecer muertos…

EE: Tranquilo.

TEO: ¿Esta última frase no la publicarás no?

EE: ¡Claro que no!

TEO: ¿Seguro que no?

EE: Puedes confiar plenamente en Enviado Especial

TEO: Vale, entonces te confesaré que si no me tomo otra más es para que me lleguen los 30 pavos para el pillar un gramillo. Jajaja.

EE: Gracias Teo. Creo que será suficiente. Hasta la próxima.

TEO: Hasta otra.

Tres de los jóvenes agredidos tras poner la denuncia

Un grupo de jóvenes asistentes a las Jornadas Mundiales de la Juventud en Madrid (JMJ) ha denunciado esta mañana una agresión por parte de un consolador de plástico gigante en las inmediaciones de la Catedral de la Almudena. Varios testigos vieron a un grupo de unos diez jóvenes corriendo despavoridos en todas direcciones con la mirada perdida. Los gritos de socorro alertaron a varios viandantes que acudieron al rescate y encontraron a varios jóvenes acurrucados en el suelo con las manos sobre la cabeza paralizados por el pánico.

Según declararon posteriormente en su denuncia, los jóvenes pensaron que Satanás se había hecho carne en forma de pene plástico gigante. La agresión tuvo lugar sobre las 11 de la mañana. Hay dos heridos leves que cayeron rodando cuando cuando el pene comenzó a golpear su cabeza “en toques cortos y secos” y tres adolescentes fueron atendidas por crisis nerviosa.

Enviado Especial tuvo la oportunidad de entrevistar a José Luis Márquez Gudayol uno de los jóvenes agredidos:

EE: ¿Cree que el 15M puede estar detrás de esta agresión?
JL: Lo dudo, ha sido algo que venía de arriba

EE: ¿Cómo se ha sentido en el momento mismo de la agresión?
JL: Ha sido repugnante, desde que soy pequeño tengo fobia a los miembros viriles

EE: ¿Cree usted que si hubiera tenido un buen preservativo hubiera podido haber evitado la agresión?
JL: No, creo que los preservativos no son nunca una solución. Si no hubiera penes no habría preservativos, ¿entiende?

EE: ¿Quiere decir que aboga por un mundo sin penes?
JL: No me malinterprete, no quiero penes de plástico ni nada de plástico, sólo las cosas naturales.

EE: Entonces si el pene hubiera sido de carne y hueso ¿no habría sido tan grave?
JL: Pues.. quizás… no… sus preguntas son afiladas. ¿Es usted de los del 15M?

EE: No. Soy periodista y me alegro de que se haya recuperado de tal agresión.
JL: Que les vaya bien.

EE: Un saludo y buena suerte.

La Gaviota, estilosa y paralanchina, mostró su rencor en la entrevista

Parca en palabras y excelsa en cagaditas sobre los ciudadanos, la gaviota del PP ha decidido romper su silencio en una entrevista concedida en exclusiva para Enviado Especial. Aparte de repasar la actualidad y la campaña electoral, la mascota del Partido Popular nos ha hablado de su vida privada y ha confirmado que mantuvo un affair con el pajarillo de Twitter.

Enviado Especial: Buenos días, señorita Gaviota.

Gaviota del PP: Un placer estar con ustedes.

EE: Sabemos de las dificultades de sacar tiempo en plena campaña electoral…

GPP: No se preocupen. Espero que el bueno de Mariano no la líe. Le dejé escrito el discurso de hoy. Hay que estar muy pendiente de él, es como un jovenzuelo alocado. Aún recuerdo cuando se me olvidó dejarle preparada su leche con galletas antes de dormir. Se hizo pis en la cama.

EE: Vaya, así que le toca estar pendiente de lo que hacen los miembros de su partido…

GPP: Efectivamente. No siempre ha sido así. Hemos tenido auténticos titanes con una capacidad narrativa e imaginativa sublime. Ahí tiene a Aznar, que borda sus actuaciones públicas sin mi ayuda.

EE: Muy sonado fue precisamente durante la época de Aznar en el Gobierno el caso del Prestige. ¿Afectó todo esto a su familia de gaviotas en las costas gallegas?

GPP: Hombre, de todos es sabido que eran unos hilillos como de plastilina. Creo que se exageró mucho con todo ese tema. Te puedo asegurar que comí pescaditos gallegos durante esa época y su sabor seguía siendo magnífico. La SER, Gabilondo y esos mierdas manipularon todo. Conozco el caso de un pato al que embadurnaron en petróleo para exhibirlo en la tele como víctima. Un montaje judeomasónico, vamos.

EE: Qué manipulación más grosera.

GPP: Nada que no hagan ahora en TVE…

EE: Mejor los tiempos de Urdaci, ¿verdad?

GPP: Pues sí, para qué negarlo. Al menos me daba miguitas de pan cuando iba a verle. Ahora esta gentuza sólo se dedica a mentir, mentir y mentir. Miren el caso de Águila Roja. Ni un puto pájaro se ha visto aún en la serie.

EE: Cierto… pero es que no va de pájaros la historia…

GPP: Patrañas. Nos marginan por tener alas y ser de centro.

EE: Y hablando de pájaros. ¿Qué hay de cierto en los rumores sobre su relación con el pajarillo de Twitter?

GPP: Voy a aprovechar este medio para confirmarlo. Nos casamos en secreto hace unos meses en Las Vegas y es el padre de mis hijos. Le quiero con locura, tiene un piar maravilloso.

EE: Enhorabuena, así que se acabó su idilio con el Pájaro Loco…

GPP: Sí. Era demasiado infantil y pobre. Su carpintería no daba apenas beneficios y acabó en el paro. Culpa de Zapatero, claro está.

EE: Hay quien apunta a que Piolín se habría cruzado en su relación…

GPP: Prefiero no comentar nada de ese andrógino amarillo votante del PSOE y amigo de Pedro Cerolo. Ojalá se lo coma Silvestre de una puta vez.

EE: Se le nota cargada de odio.

GPP: Esa gentuza me hace enfurecer. El mismo Piolín me pegó una vez un picotazo brutal mientras piaba el himno del PP. Creo que es de la kale borroka.

EE: Sí, seguro. Ahora votará a Bildu…

GPP: Calla, calla, no me hagas hablar. España se desmorona. El día de las elecciones volaré hasta el País Vasco y me cagaré en la cabeza de todos los vascos. ¡Ja!

EE: Pero… ¿no eran ustedes los que rechazaban la violencia?

GPP: Sí, pero nuestra violencia es buena. Me voy volando.

EE: Ah, vale, pues muchas gracias por todo.

GPP: Adiós, rogelios. (La gaviota sale volando y caga a nuestro redactor en la cabeza).

El Hombre de Hojalata posa con su inseparable hacha

Afeitado como Dios manda, con un vaso de aceite acompañándole en la mesa y apoyado en unas muletas de madera. De esta guisa nos recibió en su casa de Kansas el Hombre de Hojalata, al que no dudamos en entrevistar y con el que compartimos risotadas varias.

Enviado Especial: Hola, Hombre de Hojalata, encantados de conocerte.

Hombre de Hojalata: Un placer recibiros en mi hogar.

EE: Indudablemente no podemos dejar de preguntarte a qué se deben esas muletas.

HH: Pues deber se deben al cabronazo del León Cobarde. Desde que me meó en la pierna derecha cuatro años atrás tengo serios problemas de articulación. Lo hizo como una de sus habituales bromas, pero para mí es un disgusto contínuo, ya no puedo jugar con mi hijo al baloncesto.

EE: Vaya, ¡qué faena!

HH: Sí, a veces no mide bien sus bromas. Por ejemplo, la que le gastó al Espantapájaros con su lupa. Hicimos un alto en el camino por el calor que hacía y se tumbó a echarte la siesta. Sacó la lupa y la utilizó para prenderle fuego. ¡Si le vieses cómo corría y gritaba el mongolo! Eso sí, qué risas nos echamos.

EE: Todo un cachondo el León…

HH: Sí, sí, era un titán, aunque lo que más molaba era cuando le dábamos sustos. Aún recuerdo cuando Dorothy le ponía caras feas y se ponía a llorar. Lástima lo de su infarto cuando Totó se escondió detrás de la puerta disfrazado de nazareno.

EE: Bueno, pero al final consiguió la valentía, que es lo que buscaba. Háblanos de vuestra llegada al país de Oz, repleta de polémica.

HH: Hay mucho mito en todo esto. Se ha hablado mucho de cosas que no sucedieron. Lo que sí es cierto es que llegamos de crazy, la gente estaba desatada. Dorothy se subió en un poni y le empezó a gritar al oído, mientras Totó apedreó a un niño invidente mientras le insultaba. Se les fue de las manos. El Espantapájaros y yo bebimos y nos pegamos una gran fiesta con la Bruja del Sur. Era bastante cochinilla.

EE: ¿Y al final conseguiste tu corazón?

HH: Por desgracia, no ha sido así. Pagué 2.000 euros por uno de importación y resultó ser una patata. Aunque es verdad que peor fue lo del Espantapájaros, que le dieron un aguacate por cerebro y sigue igual de gilipollas.

EE: ¿Qué sabes de Dorothy?

HH: La verdad es que con ella las cosas acabaron mal. Se lo tenía muy subidito y al final rompimos con ella. Era una tipa dictatorial. Nos obligaba a leer poemas en braille sólo por diversión.

EE: ¿Y qué hay de tu vida ahora?

HH: No es nada del otro mundo. Abrí mi propia fábrica de caramelos con sabor a aceite. Duró tres semanas. A mí me parecía una gran idea, pero parece ser que los niños pasan de probar sabores nuevos. Que les follen.

EE: Mmmm… sí, vale. ¿Y a qué te dedicas en estos momentos?

HH: Trabajé en la construcción, pero con esto de la crisis todo se fue al garete. Ahora me dedico a asistir a Tomás Gómez en su campaña electoral. Estoy seguro de que con mi apoyo vamos a ganar las elecciones autonómicas.

EE: Vaya, no conocíamos tu faceta política…

HH: Sí, soy afiliado al PSOE desde hace mucho tiempo. Suelo acudir a los mítines y les hago a todos el baile del robot. Se tronchan, me sale genial. (En estos momentos nos hace una demostración ante nuestra atónita mirada).

EE: Sí, ya vemos que sí. Pues mucha suerte en las elecciones y a seguir bien, Hombre de Hojalata.

HH: Muchas ganas a vosotros, titanes.

Luigi, tirándose un pedito

Enviado Especial: Buenos días, Luigi.

Luigi: Buenos días, hijos de puta.

EE: Vaya, ¿a qué se debe este recibimiento tan hostil?

L: Es que estoy hasta la polla de todo. Ya he desistido. Nintendo sigue sin valorarme y todo el éxito se lo lleva el desgraciado de mi hermano Mario.

EE: ¿Envidia quizá?

L: ¡Qué va! Lo que pasa es que duele ver cómo te entrenas al máximo durante toda la semana y cuando llega el domingo el míster te deja fuera de la convocatoria.

EE: Pero, Luigi, sabes que perteneces al género de plataformas, ¿verdad?

L: Mira, os voy a contar una anécdota. Una vez me fui de borrachera con Toad y Simon, el de Castlevania. Bebimos pócimas de la invisibilidad como si no hubiese un mañana. Eran tiempos locos, los 8 bits, nano.

EE: Ajá… pues vaya anécdota más estúpida, ¿no?

L: Es que no queda ahí la cosa. Acabamos jugando con Yoshi a tirar escupitajos al aire y el bicho los cogiese con la lengua. Se zampó miles. Siempre supe que Yoshi era gilipollas.

EE: Divertidísimo, sí… Pero cuéntanos, ¿qué tal todo con tu hermano?

L: Hace siglos que no sé de él. La avaricia y el egoísmo siempre le caracterizaron. Por ponerte un ejemplo, estafó a Hacienda con la recaudación que cosechó en Super Mario Bros 3, todas las monedas que conseguimos entre los dos en el juego. El desfalco os aseguro que es multimillonario, pero los abogados de Nintendo le defienden y no hay forma de que la Justicia le meta mano. Además, a mí no me dio ni una mierda de lo que recaudó en el juego y fui yo quien le descubrí lo del truco de las flautas.

EE: Luigi, estas acusaciones son muy graves.

L: Me da igual, no tengo ni miedo ni nada que perder. Voy a publicar un libro en el que rompo el mito de un vividor como siempre fue mi hermano. ‘Mario, una alimaña sin escrúpulos’ se va a llamar.

EE: Haznos un adelanto del mismo.

L: Aparte de incluir mis poemas y fotos en las que aparezco en ropa interior, contará con un capítulo dedicado a los problemas de alopecia de Mario.

EE: ¡¿Alopecia?!

L: Sí, sí. Mi hermano es calvo, de ahí que siempre lleve esa gorra. Además, el bigote es postizo. Verle desnudo y tal y como es en realidad, calvo e imberbe es espeluznante.

EE: Pues vaya con el fontanero…

L: ¡Ja! A ver si te crees que los barriles que le tiraba el bueno de Donkey Kong eran porque sí. Le hizo una auténtica chapuza en su casa y se puso hecho una furia el simio con él. Normal. Mario no tiene el título de fontanero: es una fotocopia falsificada.

EE: Terrible. ¿Y qué nos cuentas de su relación con Peach?

L: Es una pantomima. Hace muchos años que se acabó pero Nintendo siempre ha censurado todas las informaciones sobre su ruptura. Engañó a la princesa con Chun Li y frecuentaba muy malas compañías como Larry, así que os podéis imaginar.

EE: Bueno, titán, muchas gracias por este momento. Despídete de  nuestros lectores desvelando tus planes de futuro.

L: Gracias a vosotros. En breve saco un disco junto a Toad. Será una mezcla de chiptune y ópera con letras picantonas y frescas. Nuestro primer single se va a llamar ‘El mileniarismo va a llegar’ y va de cuando tus padres te castigan sin jugar a la consola. Va a ser un pepino brutal. ¡Adiós, mornards!