el villano en una imagen de archivo EE

El villano Pierre Nodoyuna ha sido detenido por la Policía Municipal de Madrid hasta en diez ocasiones desde el año 2007 por delitos contra la seguridad vial. La última de estas detenciones se produjo el pasado jueves por la noche en la Gran Vía de Madrid, cuando el peligroso conductor lanzaba una cuerda con un ancla sobre un coche que quedaba enganchado a una farola. Además, circulaba acompañado por un perro llamado Patán, estaba ebrio y tenía el permiso de conducir retirado hasta febrero de 2013.

El horripilante villano ha declarado ante las cámaras: “siempre a tope, chicos, siempre a tope…” Pese a que le constaban cuatro suspensiones temporales del permiso de conducción, dos de las cuales todavía no había cumplido, el imputado a recalcado que “le suda toa la polla” y el cánido que le acompaña ha soltado una risotada que se ha clavado en el oído de los policías y han caído al suelo fulminados. jjjjjjjjjj.

El villano imputado, aprovechaba el tiempo para “echar unas copas” con el resto de autos locos, consumir cocaína y salir a echar humo por la M-30. El hermano del imputado, el villano Richard Vaughan, todavía sigue en busca y captura desde que fuera detenido por inventarse palabras en inglés.

Además, al corroborar sus antecedentes policiales al infractor le aparecían hasta 10 detenciones por delitos relacionados con la seguridad vial como poner trampas a otros conductores, lanzar objetos por la ventanilla, insertar tapones en tubos de escape y pinchar los neumáticos de vehículos en movimiento. Además, había perdido todos los puntos e incluso se había examinado para recuperar algunos. El detenido fue puesto a disposición del Juzgado de Instrucción número 30 de Madrid acusado de un delito contra la seguridad vial y otro de quebrantamiento de condena. El imputado ha amenazado que su hermano vengará tal ofensa.

Mourinho masticando su título de Bachillerato

José Mourinho ha comenzado a masticar su diploma de Bachillerato durante el entrenamiento de esta mañana de preparación para el partido del próximo domingo, debido a su hambre de títulos.

A primera hora de la mañana, varios jugadores encontraban trocitos de papel en las inmediaciones del vestuario madridista. Serio Ramos recogía varios de ellos para hacer un turulo junto a Benzema, cuando Xabi alonso se dio cuenta de que se trataba del diploma de Bachillerato de su míster. Los otros dos jugadores no entendieron y prosiguieron con su faena.

El entrenador madridista se ha tirado todo el entrenamiento arrancando trocitos de su título de bachillerato a pequeñas dentelladas. Mourinho fue acumulando una bola de papel en la boca que le impidió dar las órdenes habituales a sus jugadores. Xabi Alonso expresaba anonadado: “Eso no se hace. Mi madre tiene mi título enmarcado y es algo que siempre hay que guardar”.

El hambre de títulos es un síndrome que ya ha provocado situaciones comprometidas a otras figuras del fútbol. Joan Laporta llegó a digerir el título de propiedad de su casa. Dani Alves hizo un bocadillo con el título de farmacéutica de su hermana y se lo comió después de un entrenamiento. Varios libros de bibliotecas cercanas al estadio Santiago Bernabeu han sido devueltos con la portada y contrapartoda arrancadas a mordiscos y sin título ninguno.

Grupo de voluntarios de las JSJ

Al igual que ocurre generalmente con los Juegos Paraolímpicos, que usan las infraestructuras dejadas por los Juegos Olímpicos tras su celebracion, la XII Jornada Satánica de la Juventud (JSJ) que se celebrará en Madrid del 28 al 31 de septiembre tomarán ventaja de los todos elementos dejados por la JMJ en su reunión con el Papa.

“Nos vale casi todo lo que se han dejado en Madrid para el evento con los jóvenes satánicos de este año. Sólo se requieren mínimas modificaciones para adaptarlos a nuestra simbología“, exponía Luciano Fernandez, presidente de la Federación Internacional de Satanistas, Luciferinos y

Otras Denominaciones (FISLOD). “Los confesionarios de la Castellana y del Parque de El Retiro queremos reconvertirlos en atriles para blasfemias. Por su parte, en la explanada de Cuatro Vientos simplemente invertiremos los crucifijos y habilitaremos una zona especial sobre el altar para los sacrificios de animales, ya que según la reglamentacion sanitaria de de la Comunidad de Madrid la sangre deber ser recogida en contenedores biológicos”.

Imagen de las pasadas JSJ, celebradas en tu pueblo

“Con el Vaticano nos hemos comprometido a costear la retirada y reciclaje posterior de todos los elementos, como ya ha ocurrido en otras ocasiones. El ahorro es evidente para todos, de ahí el convenio de colaboración”. Y es que no es la primera vez que la Santa Sede colabora desinteresadamente con la FISLOD. Ya en 2002 cedieron una partida de pollos contaminados con bromuro para misas negras. “Espero que este ambiente de colaboración se mantenga hasta el Juicio Final. Después, Dios dirá”, concluye un sarcástico Fernandez.

En lo que respecta a la Comunidad de Madrid, el acuerdo no ha sido tan dispensatorio como el que se firmó para las pasadas JMJ, ya que en lugar de polideportivos y colegios públicos tan sólo se les han cedido los antiguos hospitales para enfermos de tuberculosis repartidos por la periferia del municipio de Madrid y que actualmente sólo utilizan esporádicamente algunos de sus miembros. Sin embargo, a pesar de la insistencia por parte de la organización, no podrán pernoctar en los cementerios de la ciudad como se pretendía inicialmente.

Vicente del Bosque pidiendo la última

El mundo del balompié y del séptimo arte se han unido para crear el primer film de la Federación Española de Fútbol, ‘Del Bosque animado’, la historia de un entrenador con bigote que se emborracha en los San Fermines. La película ha cautivado a expertos y público, cosechando excelentes críticas en todos los medios: “Sublime…el bigote… sublime”, “Un nuevo concepto”, “¿Bigote?”.

La premier se realizó en la Ciudad del Fútbol de las Rozas donde, por supuesto, no faltó la alfombra roja. Allí acudieron clásicos como Calderé, el Lobo Carrasco, tu padre, Paco Buyo o Del Bosque con resaca. El entrenador de la ‘furia española‘, que tuvo que abandonar la sala a causa de los aplausos de los asistentes, comentó entre arcadas: “Me duele mazo la cabeza”.

Entre las escenas más comentadas se encuentra el momento en que el bueno de Del Bosque mezcla calimocho con la camiseta de Míchel. El punto de mayor emoción se vivió en la escena en que el míster está relizando el gusano loco en el suelo mientras varios borrokas le dan palmas alrededor. Por último, la alegría se desataba cuando el coach azuzaba a un toro en los encierros con el periódico Marca enrrollado al grito de “Eres como yo, UNA PUTA MÁQUINA”.

Ángel María Villar explicaba entusiasmado: “Esto no se acaba aquí. Ya hemos hablado con Pablo Alfaro para realizar un film de kárate y con Guti para hacer una película de persecución de coches. Por supuesto, habrá una lacrimosa para Sergio Busquets”. Muchos han acusado a la Federación de xenófoba por incluir a Royston Drenthe en la película de Guti como el malo malísimo, pero sólo se aceptan extranjeros -más concretamente holandeses- para ese papel.

Mas no acaban aquí los nuevos derroteros arte-futboleros. Ya se están preparando coreografías en los descansos de los partidos para impresionar al respetable o cantos de ópera antes de ejecutar los penaltis. Todo sea por el pan y el circo.

Ratzinger le dedica 2 puntos a sus feligreses

El partido fue dominado de principio a fin por el cuadro dirigido por Pepu Hernández. A pesar de ello hubo tiempo para asistir a varias filigranas del máximo representante de la Iglesia. Al borde del final del primer cuarto, Joseph anotó sus 2 primeros puntos con un mate sencillamente espectacular que despertó los aplausos y gritos de “¡Dios mío!” de los asistentes al encuentro.

Los colegiales no se dejaron amedrentar y siguieron con su juego a base de pases rápidos, bloqueos y continuaciones. A pesar de los intentos desesperados de Ratzinger por convocar un milagro, su fe no fue suficiente. No fueron pocas las veces en que sus penetraciones a canasta fueron abortadas por la férrea defensa estudiantil.

Extenuado en el tercer cuarto y con molestias en los isquiotibiales, Joseph dio paso a Rouco Varela, que había esperado su oportunidad desde el banquillo. El arzobispo de Madrid entró con muchas ganas y fruto de las mismas anotó dos triples, mas pronto se descentró y empezó a excomulgar a los del Ramiro de Maeztu. El resultado: seis faltas y expulsión. Benedicto volvió a la cancha pero su derrota ya era una realidad.

El Papa declaró al final del partido que la clave había estado en la mala actuación arbitral, un tanto “atea” según sus sospechas. Tras superar sin problemas el control antidopaje y firmar autógrafos, Ratzinger regresó a su hotel de concentración. Allí pudo disfrutar del Campeonato de Malasia de Fórmula 1, donde la clasificación final fue: Juan Carlos Primero, Segundo Marey y Tercero en discordia. Fernando Alonso volvió a quedar muy lejos del podio.

Tras salir de la cárcel, Lenders gritó "Me lo merezco, me lo merezco" con la camiseta de Japón

Desde sus primeros años en el Meiwa FC, tuvo fama de conflictivo. Los rumores le apuntaban como el autor de pequeños hurtos en el vestuario del equipo, aunque nunca nadie se atrevió a señalarle con el dedo desde que su entrenador, Jeff Turner, lo hiciese, lo que le sirvió para llevarse una luxación de dedo índice de regalo. Tras llegar a la fama en el Toho, los entendidos comentaban que Mark no tenía techo.

Otros pensaban que lo que no tenía era tabique para tanta farla. Lo que nadie duda es que la relación que mantuvo con Roberto Sedinho perjudicó al jugador y le llevó a meterse en el lado salvaje de la vida. Además, las relaciones con sus compañeros de vestuario fueron de mal en peor. Tras robarle la novia a su mejor amigo, Dani Melow, le pegó una buena curra acusándole de “hijo de puta” y de “no querer pasarle el balón por ser más moreno de lo normal“. Tras practicar el tiro del tigre con la cara de Melow como objetivo y quebrar las dos muñecas de Ed Warner (sic) “porque me sale de la polla”, el club acabó por rescindir su contrato.

Su etapa en el Calcio italiano confirmó el mal camino que Lenders tomaría en su vida. Allí coincidiría como rival con Diego Armando Maradona, aunque pronto se hicieron amigos. Al dueto se le unió Claudio Caniggia y, posteriormente y venir a cuento, Poli Díaz ‘El potro de Vallekas’. Esta panda de titanes sembró el pánico en discotecas y pizzerías. Después de caer en la ruina por apostar toda su fortuna en las carreras de mandriles, Lenders abandonó el deporte y acabó volviendo a su país y cometiendo numerosos robos que le llevaron a prisión.

Diez años más tarde, ‘El jabato de Saitama’ vuelve a las calles. Su puesto en el equipo de fútbol de la prisión será difícil de sustituir, aunque se barajan varios nombres como el de Teddy Bautista para remplazarle como delantero. ¡A golear por la escuadra, Teddy!

La Droga dio una lección de deportividad a todos

El habitual Partido Contra La Droga se ha saldado con la victoria de La Droga en un partido ajustado y polémico. Tras señalar Brito Arceo un dudoso penalti y expulsar al titán de Paolo Futre, el equipo de las Estrellas veía como una aplastante escuadra dinamitaba sus sueños de vencer, un año más, al combinado drogadicto. “Es indignante” señalaba el Ratón Pardeza. “No nos merecíamos esto. Reclamaremos a la Federación y exigiremos nuevos controles antidoping”, afirmaba la coqueta estrella de la Quinta del Buitre.

Por su parte, el combinado prodoping señalaba el triunfo como el colofón a muchos años de entrega a la droga y dedicación. Así se expresaba el capitán de los campeones: “Lo hemos conseguido. El camino fácil es el más rápido. Doparse tiene sus ventajas y hoy lo hemos demostrado”, y añadió: “Bueno, a veces te llevas algunos sustos, pero la droga y el deporte son como Marco y su mono: inseparables”.

El capitán tuvo unas palabras para los más pequeñines: “No dejéis el deporte pero, sobre todo, vivid a tope. Clembuterol, rulas, alcohol… cualquier cosa ayuda para ser el mejor. A veces hay que hacer alguna trampa”. Se cierra así un ciclo y, hasta el año que viene, La Droga se proclama campeona y vencedora  frente al deporte. Una noche mágica que, seguro, todos recordaremos para siempre. Enhorabuena.

El titán Meca nunca pierde la sonrisa

Según fuentes cercanas al titánico nadador los inicios del proyecto fueron duros ya que captar patrocinadores fue “realmente complicado”. De hecho, muchos fueron los improperios y collejas que se llevó el bueno de Meca al presentar su aventura a los empresarios. La apuesta de Pepiño Cudilleiro, dueño de la fábrica de aguardiente “Saquiño do Pito”, fue determinente. “Nadie mejor que nos anuncie que un tío que sufre delirum tremens… éste lo flipa”, comentó.

La salida del español en la gran manzana fue seguida por una alta expectación: una pareja de novios que volvía de visita de la Estatua de la Libertad y un bulldog francés que urgaba en una basura. Según palabras literales del alcalde neoyorkino no pudo asistir porque tuvo “una recepción con Marco y su mono Amedio“.

Finalmente el fondista acuático se lanzó al agua provisto de un bañador, una concha colgada al cuello, un bastón y un gorro vaquero. La travseía duró 37 días la cual fue bastante dura entre otras cosas porque la mayoría de los albergues estaban completos de ballenas azules y de tiburones tigre.

La falta de previsión de David hizo que la parte final del viaje fuera la más dura ya que no sabía que Santiago no tenía mar, así que siguió nadando sobre el asfalto hasta llegar a la catedral. Según presentes llegó con la cara y el cuerpo totalmente raspado y susurrando el tema de Viceversa ‘Tu piel morena sobre la arena’. El ser humano nunca dejará de sorprendernos.

El tonadillero da las gracias por el cucurucho de garrapiñadas

Familiares del diestro José Ortega Cano anunciaron que el popular personaje del corazón no abandonará el Hospital por está “tan agustito”. La noticia ha conmocionado a amigos y allegados que esperaban con impaciencia la salida del torero.

El torero José Ortega Cano decidía finalmente permanecer en la UCI del Hospital Virgen Macarena de Sevilla al encontrarse “tan agustito”. El folclórico optaba por acurrucarse en las sábanas y pasar de todo. Juan Carlos Ferelles, cirujano del conocido Hospital, explicaba ayer noche la situación: “Le sometimos a una traqueotomía con el fin de evitar infecciones bucales tras llevar tantos días intubado” y añadió: “Encontramos dos canicas, un vaso de chupito y un G.I.JOE… Se ha pasado toda la noche jugando. Ha dicho que se queda”.

La noticia ha sorprendido a sus seres queridos que le esperaban a la salida sin saber muy bien cómo reaccionar. Por su parte, Ortega Cano decidía entonar una de sus clásicas tonadillas, ‘Estamos tan agustito’, para pasar posteriormente a arroparse hasta el cuello y pedir que por favor le taparan los pies con la otra mantita. Al coger algo de frío, José lanzaba el G.I.JOE a la cara de su hijo y se metía debajo de la manta para ver si esperando, todo pasaba.

Finalmente, José se quedaba dormidito mientras tarareaba sus canciones. El cirujano resumía los hechos: “Es un poco trasto pero se hace querer. Mañana se despertará como siempre, con una sonrisa en la boca y el pepino en la mano. Es un artista de padre y muy señor mío”. Claro que sí.

El farsante poniendo cara de bueno antes del control antidoping

Bofetada en toda la boca para los amantes de este deporte donde el fair play siempre ha sido uno de sus pilares básicos, junto con la Virgen del Pilar y Piluca, tu vecina. Severo castigo para el cuatro veces campeón del mundo e ídolo de cientos de niños, que ahora se encuentra bajo investigación del comité y podría perder todos sus títulos, hasta el diploma de participante que le entregaron una vez en un campamento de verano.

Este conocido deportista, aclamado hasta por los aficionados más puristas de esta disciplina, se forjó a sí mismo con coraje y constancia. Nació sin papilas gustativas en un pueblo pobre de la región norteña de Tiris Zemmour en el seno de una familia numerosa sin recursos y sin tradición bursátil. Estas vicisitudes no fueron más que motivaciones en su camino de alcanzar su sueño. Con su expediente académico llegó lejos, ya que fue lanzado por un bombero con muy mal café. Fue seleccionado por la Universidad de Cambridge para formar parte de su equipo de remo pero no destacó en esta especialidad. Tuvo la suerte de poder pagarse un prestigioso máster MBA y también consiguió varios máster del universo, Skeletor fue el más complicado de obtener.

Revolucionó la forma de actuar en el parqué. Sus gráciles aspavientos y sus gritos  acompasados con vertiginosos movimientos de manos hicieron rendirse a todas las bolsas del mundo, hasta las del Carrefour le mostraban respeto. Su forma arriesgada de comprar y vender en una jornada de Wall Street fue la culpable del término acuñado ya en el mundo de las finanzas como “lunes negro”. Un tanto racista pero popular al fin y al cabo.

En un entorno de competitividad altamente estresante era extraño no haber destapado antes ningún escándalo relacionado con las drogas. Los numerosos brokers que entrenan día a día ataviados con sus tirantes y sus trajes de raya diplomática siempre se han caracterizado por un comportamiento sano y loable. La fama de tiburones de los negocios nunca ha hecho justicia a estos intachables corredores. Esperemos que se siga teniendo a estos deportistas como imagen de juego limpio y honradez. A especular que son dos días.