Camps, protagonista del nuevo DLC

El popular shooter belico de Activision, Call of Duty: Modern Warfare 3, contará a partir del próximo lunes 20 de enero con la posibilidad de desbloquear los trajes del expresident. Una medida que, en palabras de Activision, “busca incentivar al jugador más pícaro, al más avispado“. Según la compañía “no se recompensará a los tramposos, sino a aquellos que mejor se relacionen, busquen los mejores escondites y sepan realizar las mejores tretas. Como en la vida real”.

La medida, ha sido calificada como un gran acierto por parte de la prensa especializada y ha entusiasmado a la muchachada popular, que se ha volcado con la expansión. Begoña, una fan de los populares y militante de las Juventudes del PP no ocultaba su entusiasmo: “Es total. El juego es una pasada, lleno de lucecitas y jugadores, pero lo que más me gusta es que la gente reconozca nuestra clase gracias a los trajes. Es como ‘oye, esa es chica super’, ¿sabes?”.

Y es que a los trajes solo accederán aquellos jugadores que abonen la cantidad de 30 euros, precio de este DLC. A su vez, el usuario podrá elegir si quiere o no recibir la factura. “No queriamos que todos pudieran tener trajes. No basta con conseguirlos en el juego, tienes demostrar que puedes pagarlos”. En este sentido, no son pocos los jugadores que han manifestado su rechazo al afirmar que deberían recibir los trajes gratis,”igual que Camps”.

Por otro lado, aquellos jugadores que consigan todos los trajes desbloquearán el Pack Bigotitos, 10 flamantes bigotes que nos permitirán recalificar zonas del mapa, conseguir concesiones extra y gozar de ciertos privilegios, no desvelados, en el juego.

Fraga pide unas pizzas durante su cautiverio en el Senado, reserva natural española

“Vivió como un titán, haciendo sus travesuras, representando un periodo que llega a su fin”, expresaba entre sollozos el líder de su partido, Mariano Rajoy. “Aprendimos todas sus costumbres, como vivían, la forma de relacionarse, como cazar rojos… incluso, en los últimos años, ideamos un lenguaje de signos para poder entenderle. Se nos va un genio”, afirmaba entre lágrimas Carlos Fabra, y matizaba: “Menos mal que me ha tocado la lotería“.

Don Manuel será enterrado en el cementerio nuclear de Villar de Cañas, donde pidió exclusivamente ser ingresado para comprobar, como en Palomares, “que no pasa nada“. A la cita acudirán diferentes simpatizantes del extinguido pertenecientes al PSOE, PP y UPD. Y es que, pese a las diferencias de color, todos afirmaron que “se trataba de un animal capaz de adaptarse a distintas épocas, sobrevivir y evolucionar sin perder la esencia de su ser”.

No son pocos quienes han denunciado el silencio de ONGs y asociaciones en defensa de los animales al no atender las necesidades de este especimen en peligro. Según los más críticos, “todos estaban pendientes del lince ibérico, del lobo o de Copito de Nieve, pero ¿Qué pasa con los franquistas?”. ADENA es la única organización conservacionista que recaudó fondos para dar protección y alimentar a Pío Moa y a Ricardo de la Cierva, destacados ejemplares de hommo franquistum.

No obstante, amantes de Don Manuel y la naturaleza, han señalado que no permitirán que la especie se extinga y han hecho un llamamiento a recordar a los miembros no extintos de este familia mamífera: “Son parte de la historia de España, de nuestras cunetas, y pantanos. El franquismo está en peligro y te necesita: ¿Te vas a quedar de brazos cruzados?”.

El pillín de Confucio tras aclararse

“No puedes esperar que te hagan caso si no te entiendes ni tu mismo”. Confucio ha declarado que desde que su madre le puso el nombre, no había conseguido entenderlo. En la rueda de prensa, ha aprovechado para recordar una vieja historia con un zorrito que le marcó de por vida.

“Iba yo corriendo por un bosque, cuando vi un zorrito que movía la cola. Quise tocársela pero el bicho se retorcía y me mordió un dedo. En ese momento me hice una idea equivocada de la vida que me lleva liando miles de años. Yo pensaba que lo correcto era seguir la tradición, la nación, los antepasados y las jerarquías. Ahora pienso que la clave de todo estuvo en “la movida madrileña. Tetacas, porros y travelos. Sólo en un ambiente así, puede conseguirse el equilibrio.”

Más de 1000 millones de chinos han decidido montarse un botellón en la plaza de Tiannamen para celebrarlo. La juerga ha comenzado en casa del gigante asiático y durará de empalmada hasta el próximo año nuevo chino. Droga, despiporre amarillo y bolas chinas. Confucio ha avisado que “el dragón por fin se ha levantado, igual que el falo de Bruce Lee en los momentos clave. Todos a china, que hay tetacas y porros. Empieza la verdadera revolución cultural. Siempre a tope.”

El Pensador, el último día de mamar nudillo

Tras más de 100 años intentando decidirse, el Pensador de Rodin, ha llego al fin a una conclusión: su nudillo sabe a queso. La decisión final ha sido celebrada en todo el mundo que esperaba desde hace más de un siglo a que el pensador se decidiera.

“Llevaba tanto tiempo saboreando que tenía miedo de haber perdido la capacidad del gusto. Pero creo que la decisión es firme: sabe a queso”.

El pensador ha ofrecido una rueda de prensa en el museo de Rodin de Paris, con una afluencia tan masiva que han tenido que colocar una pantalla en el exterior del edificio. Tras múltiples forcejeos y una repartición de capones y collejas entre los jubilados que intentaban tocarle el musculito al Pensador, el Koala de Enviado Especial logró que respondiera a algunas preguntas:

EE: ¿Qué se siente, al decidirse tras más de mil años de reflexión?

P: En realidad no fueron mil años. Decidí sentarme a chupar nudillo en 1880. Fue una decisión que cambió mi vida y nunca pensé que me costaría tanto sacarle el regustor. Ahora, por fin me he decidido y estoy contento.

EE: ¿Podría decirnos a qué tipo de queso sabe su nudillo?

P: Me sabe como tu madre anoche. Qué noooo… Sabe 60% queso Cabrales y a 40% queso de Valdeón.

EE: ¿No se ha planteado que después de tanto tiempo el sabor podría haber cambiado?

P: Créanme, he pensado todas las posibilidades y mi decisión es firme. Siempre supo a queso, lo que pasa es que no estaba seguro del todo.

EE: ¿Qué le hizo tomar la decisión de sentarse a reflexionar sobre tamaña estupidez?

P: Bueno, en realidad todo empezó por una apuesta con un conocido del liceo. El muy perro me pinchaba papelitos en la espalda, me pegaba chiles en la ropa y una vez incluso me metió en un contenedor y me tiró calle abajo. Me llamaba cabeza-hueca y animaba a otros chavales a reírse de mí. Un día me preguntó a qué sabía mi nudillo, yo me lo mordí y no supe que responder. Todos se rieron. Desde ese día perjuré que encontraría una respuesta. Y así hasta hoy.

EE: ¿Qué piensa ahora hacer con su vida?¿Retomará sus antiguas actividades?

P: Bueno, ha pasado tiempo, las cosas ya no son como antes. La ferretería donde trabajaba ha cerrado y ahora soy una persona conocida. Me han hecho varias ofertas de trabajo pero creo que me tomaré unas vacaciones. Quiero moverme un poco y viajar, ya sabes, conocer mundo.

EE: No sé.

P: Sí, ya sabes. Salir por ahí, hacer el globertroter. Mochileo, rutas, aventura, ¿entiendes?.

EE: No.

P: … (El Pensador se muerde el nudillo con cara amenazante) Tú eres tonto.

EE: Tú sí que eres tonto.

P: Mira, he accedido a esta entrevista porque, desde que me levanté, leo todos los días vuestro periódico. Pero me parece que eres un maleducado.

EE: …a freír espárragos.

(El Pensador se aleja contrariado entre riadas de jubilados amantes del arte)

Recortes de lujo en la Pasarela Cibeles

El Partido Popular y el PSOE presentarán sus mejores recortes en un desfile especial de la Cibeles Madrid Fashion Week el día 17 de Septiembre de 2011. Diseñadores de todo el mundo acudirán a la cita para analizar las propuestas y aprender las mejores formas de “cortar aquí y allá“.

Si el año pasado, fue ETA la triunfadora de la gala, este año todos los honores irán para PP y PSOE. Sendas colecciones, diseñadas por Rajoy y Rubalcaba respectivamente, competirán por presentar “los recortes más chick” de toda la CMFW. Ministros de diferentes países ya han confirmado su asistencia para intercambiarse unos bonos de deuda “ya de paso”.

Mariano Rajoy, que lleva varios meses acariciando cada noche su tijera, presentará su colección “girones de otoño” que ha sido la que se ha llevado las mejores críticas. Sin embargo, el líder del PP no ha querido hacer público su gran diseño estrella hasta el día 17. Algunas fuentes indican se prepara un show de colores y magia en el que varias trabajadoras somalies con talla 16 escoltarán a Esperanza Aguirre y desfilarán llevando a una profesora y dos médicos encadenados y vestidos de cuero. “Será sensacional” ha declarado De Cospedal.

El tutú que diseñó Pepe Blanco (él solito)

Alfredo Pérez Rubalcaba por su parte presentará su colección “recortes sutiles ” que ha tenido muy buena acogida entre críticos del grupo PRISA. Angels Barceló denominaba esta tarde su obra como “un rico toque de pequeños recortes pero con estilo”. Rubalcaba ha optado por un pase más familiar. Varias ministras vestirán de banqueras con un toque retro denominado “NO a la OTAN“. El punto álgido de la presentación lo protagonizará Pepiño Blanco vestido con un tutú que él mismo ha diseñado y bautizado como SMI.  Cuando termine la función, se lo bajará hasta el suelo enseñando sus partes nobles. La expectación en la calle Ferraz nunca fue mayor.

Aviso: la entrada al evento implica coopago.

el villano "exigiendo" una buena pronunciación

La policía nacional encontró dentro de dos vehículos los cadáveres de nueve jóvenes que podrían haberse suicidado en grupo siguiendo las órdenes de Richard Vaughan al no ser capaces de pronunciar correctamente la palabra “sheet” y parecer que decían “mierda“.

En la madrugada del martes, siete de los cuerpos, cuatro hombres y tres mujeres, fueron encontrados en el interior de una furgoneta en una zona boscosa de la sierra de Madrid. ”Tenían cara de espanto, como de mordisco limón. Tuvo que ser horrible esa clase de inglés” declaró el policía que encontró los cuerpos.

La policía estaba rastreando la zona en busca de los jóvenes después de que uno de ellos enviara la noche anterior a un amigo un correo electrónico en el que le comunicaba su incapacidad para pronunciar la palabra “sheet”. “cada vez que lo intento el líder me dice que digo mierda. Es nuestro deber acabar con nuestras vidas”.

Casi al mismo tiempo, la policía encontró los cadáveres de otras dos mujeres en otro automóvil al sur de Madrid con varios libros del villano Richar Vaughan y una cinta de video en la que el villano explicaba cómo pronunciar la palabra “sheet”. El maquiavélico profesor, recomendaba el suicidio para los que no estuvieran a la altura. Todos los cadáveres tenían tatuada la frase del villano en el brazo “inglés o barbarie”. Dentro de la furgoneta había varias estufas de carbón portátiles. Según la policía, los jóvenes murieron intoxicados por monóxido de carbono, que podría haber sido producido por la combustión de varios líbros de inglés.

Richar Vaughan, se encuentra en busca y captura por la Interpol desde que se fugara de la cárcel tras ser detenido por inventarse palabras en inglés. Desde su escondite ha amenazado en diversas ocasiones a la población española de sufrir su ira si no aprende inglés. Se teme que pueda haber más suicidios entre los seguidores del villano que se caracterizan por la fe ciega en su líder.

Mcgiver en sus buenos tiempos

“Conseguir más con menos.” Enviado Especial, siguiendo el sabio consejo de Francisco Camps, contará en su equipo del próximo año con Mcgiver para construir su nueva redacción a partir de una caja de zapatos, dos pinzas de la ropa, un paraguas y tres calcetines usados.

El equipo del año pasado, compuesto por un mono, un becario a punto de salir de la esclavitud, un koala, una jirafa y tu madre, será reforzado con la primera cara conocida del equipo. De esta forma, Enviado Especial se incluye en ese grupo de organizaciones privilegiadas que, en tiempos de crisis, aumenta su plantilla haciendo disminuir las listas del paro.

Desde el consejo de administración de Enviado Especial se ha recordado la valía de un profesional, que, si bien no se encuentra en su mejor momento, podrá construir un nuevo espacio de redacción, optimizando los recursos tras la recalificación de los terrenos del antiguo edificio.

Koala: ¿Qué expectativas tienes al comenzar esta nueva etapa en Enviado Especial?

Mcgiver: Quiero construir cosas nuevas, me encantan los retos. Empezaré por la redacción pero mi proyecto es de futuro. Esta mañana en mi primer día en la redacción, he conseguido reducir al mono utilizando tan sólo un clip y una goma de estirar.

K: ¿Qué crees que puede aportar Mcgiver a este proyecto?

MG: Quiero dar un toque más explosivo a Enviado Especial. Conozco los problemas que os surgen cada día con las entrevistas. Yo podría sacaros de estos apuros con dos cerillas, tres canicas y un gramo de farl…  de… pimienta.

K: ¿Eres lector de Enviado Especial desde hace mucho?

MG: La verdad es que no. Me la suda bastante Internet y los periódicos. Yo he venido aquí para transformar Enviado Especial con pocos recursos y liarla parda con pocas cosas. No defraudaré. Sólo puedo decir eso.

K: ¿Qué puedes decirme de tu pique con Calatrava el año pasado?

MG: Todo empezó cuando me contrataron en Venecia para construir un puente a partir de un ventilador estropeado y dos cañas de pescar. Calatrava se picó e intentó seguir mi ejemplo pero fracasó. Tras gastarse 7 millones de euros, el puente seguía moviéndose. Al final gastó más de 11 millones y todavía se habla de aquel escándalo. Desde entonces no me habla.

K: ¿Crees que este conflicto con Calatrava puede perjudicar a Enviado Especial?

MG: ¡Que le jodan a Calatrava! Ya sé que Enviado Especial mantiene una buena relación con las instituciones pero yo sueño todas las noches con hacer explotar La Moncloa. No os preocupéis, no se lo diré a nadie.

K: Bienvenido compañero.

MG: ¡Será un placer!

Esperanza y el pedito

La presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, Esperanza Aguirre, ha solicitado a la Real Academia de la Lengua Española la supresión de las tildes mediante una misiva en la que pide “un esfuerzo conjunto de todos los españoles por acer lo complicado mas sencillo, esto es, sin tildes”. Del mismo modo, pide la eliminación de todas las normas de acentuación, dejando el énfasis de la entonación en manos de los mercados. “El mercado se autoregula y provera de tildes y acentos”.

Los miembros de la RAE denunciaban esta mañana haber recibido una carta en la que se les presionaba para eliminar las tildes del castellano y suprimir cualquier restricción relativa a la acentuación de las palabras. La carta, informaba a los ilustrados de la necesidad de instaurar una medida “imprescindible dados los tiempos que corren”. La medida ha sido bautizada por la Comunidad como ‘Ley de la Libre acentuacion y libre gramatica’ y deja en manos del usuario y la sabiduría del mercado la acentuación de las palabras. Del mismo modo, advierte de la total supresión de todo tipo de tildes.

“Una vez mas m dirijo a vosotros xa pediros un ultimo esfuerzo. Vivimos tiempos dificiles y, ahora mas q nunca, necesitamos arrimar el ombro”. La carta ha sido calificada por los letrados como “intolerable”, denunciando la presión que están viviendo en los últimos días con motivo de la famosa corrección.

El párrafo que ha levantado más ampollas en la RAE amenaza con el cierre de la institución.  “La mano invisible no escribe tildes. En los tiempos duros que corren podria incluso plantearse la eliminacion d una institucion encargada d regular y dictar normas y obstaculos al normal desarrollo d la gente. Seria una decision traumatica por la que podemos pasar para ahorrar dinero a las arcas publicas.”

La carta continúa poniendo el énfasis en las “molestas normas de acentuacion”: “No es normal q en tiempos de liberalismo me tenga q preocupar por si al word se le escapa alguna tilde”, y añadió: “Es como si en el baño me preocupara de q se me pudiera escapar algun pedito”.

Un miembro de la Real Academia de la Lengua ha fitrado en exclusiva la carta para Enviado Especial:

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Grupo de voluntarios de las JSJ

Al igual que ocurre generalmente con los Juegos Paraolímpicos, que usan las infraestructuras dejadas por los Juegos Olímpicos tras su celebracion, la XII Jornada Satánica de la Juventud (JSJ) que se celebrará en Madrid del 28 al 31 de septiembre tomarán ventaja de los todos elementos dejados por la JMJ en su reunión con el Papa.

“Nos vale casi todo lo que se han dejado en Madrid para el evento con los jóvenes satánicos de este año. Sólo se requieren mínimas modificaciones para adaptarlos a nuestra simbología“, exponía Luciano Fernandez, presidente de la Federación Internacional de Satanistas, Luciferinos y

Otras Denominaciones (FISLOD). “Los confesionarios de la Castellana y del Parque de El Retiro queremos reconvertirlos en atriles para blasfemias. Por su parte, en la explanada de Cuatro Vientos simplemente invertiremos los crucifijos y habilitaremos una zona especial sobre el altar para los sacrificios de animales, ya que según la reglamentacion sanitaria de de la Comunidad de Madrid la sangre deber ser recogida en contenedores biológicos”.

Imagen de las pasadas JSJ, celebradas en tu pueblo

“Con el Vaticano nos hemos comprometido a costear la retirada y reciclaje posterior de todos los elementos, como ya ha ocurrido en otras ocasiones. El ahorro es evidente para todos, de ahí el convenio de colaboración”. Y es que no es la primera vez que la Santa Sede colabora desinteresadamente con la FISLOD. Ya en 2002 cedieron una partida de pollos contaminados con bromuro para misas negras. “Espero que este ambiente de colaboración se mantenga hasta el Juicio Final. Después, Dios dirá”, concluye un sarcástico Fernandez.

En lo que respecta a la Comunidad de Madrid, el acuerdo no ha sido tan dispensatorio como el que se firmó para las pasadas JMJ, ya que en lugar de polideportivos y colegios públicos tan sólo se les han cedido los antiguos hospitales para enfermos de tuberculosis repartidos por la periferia del municipio de Madrid y que actualmente sólo utilizan esporádicamente algunos de sus miembros. Sin embargo, a pesar de la insistencia por parte de la organización, no podrán pernoctar en los cementerios de la ciudad como se pretendía inicialmente.

El Cuerpo Auxiliar, repartiendo obleas para todos

El grupo de seglares, conocido popularmente como ‘antidisturbios’, pasará a formar parte de las filas del clero como Cuerpo Auxiliar de la Diocesis. La medida es consecuencia del enorme éxito que tuvieron las Unidades de Intervención Policial durante la fiesta juvenil de la visita del Papa. “Estuvieron ahí, con los jóvenes difundiendo la palabra y algunas hostias. Ahora lo harán a full-time“, afirmó el bueno de Rouco.

Por su parte, José María Portillo, portavoz del Sindicato Unificado de Policías, SUP, encuentra en esta decisión “el reconocmiento a toda una carrera repartiendo al ciudadano de a pie”, y añadió que “se limitarán a hacer lo que mejor saben hacer. Dar galletas y repartir hostias como panes”. Un acto festivo en el que, en un arranque de espontaneidad, el nuevo Cuerpo Auxiliar decidió despejar la zona de los periodistas distribuyendo una buena ración para todos los presentes que, a juzgar por sus caras, quedaron más que satisfechos.

El acto, alegre y entusiasta, estuvo marcado por momentos de gran emoción, como cuando uno de los periodistas preguntó al cardenal sobre los gastos públicos y el coste a la Comunidad de la visita del Papa, cuestión que fue resuelta por un miembro del Cuerpo Auxiliar que no dudó en darle de merendar dos buenas y pacíficas galletas. Con el hemiciclo en pie y ente el júbilo desatado ante esta muestra de amor, la rueda de prensa dio por concluida.