Camps, protagonista del nuevo DLC

El popular shooter belico de Activision, Call of Duty: Modern Warfare 3, contará a partir del próximo lunes 20 de enero con la posibilidad de desbloquear los trajes del expresident. Una medida que, en palabras de Activision, “busca incentivar al jugador más pícaro, al más avispado“. Según la compañía “no se recompensará a los tramposos, sino a aquellos que mejor se relacionen, busquen los mejores escondites y sepan realizar las mejores tretas. Como en la vida real”.

La medida, ha sido calificada como un gran acierto por parte de la prensa especializada y ha entusiasmado a la muchachada popular, que se ha volcado con la expansión. Begoña, una fan de los populares y militante de las Juventudes del PP no ocultaba su entusiasmo: “Es total. El juego es una pasada, lleno de lucecitas y jugadores, pero lo que más me gusta es que la gente reconozca nuestra clase gracias a los trajes. Es como ‘oye, esa es chica super’, ¿sabes?”.

Y es que a los trajes solo accederán aquellos jugadores que abonen la cantidad de 30 euros, precio de este DLC. A su vez, el usuario podrá elegir si quiere o no recibir la factura. “No queriamos que todos pudieran tener trajes. No basta con conseguirlos en el juego, tienes demostrar que puedes pagarlos”. En este sentido, no son pocos los jugadores que han manifestado su rechazo al afirmar que deberían recibir los trajes gratis,”igual que Camps”.

Por otro lado, aquellos jugadores que consigan todos los trajes desbloquearán el Pack Bigotitos, 10 flamantes bigotes que nos permitirán recalificar zonas del mapa, conseguir concesiones extra y gozar de ciertos privilegios, no desvelados, en el juego.

Plato de venganza frío

Cocineros Vizcaínos en un trabajo conjunto con la Univeridad de Deusto afirman haber conseguido servir un plato de venganza caliente por primera vez en la historia de la cocina moderna experimental.

El plato de venganza caliente, producto de un largo proceso de laboratorio de restauración, habría conseguido alcanzar la temperatura de 51 ºC al ser servido, lo que ha sido considerado todo un éxito, para el plato de venganza que siempre se sirve frío.

El responsable del proyecto afirmaba esta mañana: “Lo complicao no es calentarlo. Eso es fácil y de hecho cualquiera puede hacerlo. La parte complicada es servirlo en la mesa en caliente. Normalmente nunca sale bien. Nos hemos emperrao y al final nos salió la cosa, pues”.

Tras conocerse la noticia, varios restaurantes de Sicilia, han comentado a los medios que ellos llevan sirviendo platos de venganza caliente hace mucho tiempo. Además, un equipo de legisladores pro-pena capital de Tejas y varios rabinos partidarios de la Ley de Talión, se han apuntado al carro afirmando que ellos son capaces de servir la venganza a cualquier temperatura y que disponene de una serie de ingredientes especiales que no han querido revelar. La polémica está servida.

Barak Obama, en un arrebato de sinceridad, ha animado a presentarse como candidatos para recibir el Premio Nobel de la Paz a los cocineros que sean capaces de servir un plato de venganza caliente. Ha declarado: “no os cortéis ni un pelo, que este premio se lo dan a cualquiera y te pagan pasta y un viaje a tierras vikingas.”

Generación espontánea de políticos

Estudiantes de Ciencias Políticas de la Universidad de Navarra han patentado un programa que genera programas políticos de forma automática incluyendo varias variables relacionadas con actualidad, la opinión pública y con los comentarios de tu madre mientras ve la tele.

La herramienta permite de forma sencilla escribir un programa electoral y modificarlo a posteriori con tan solo un click. Además, incluye una opción para generar discursos políticos de diferente intensidad para que levanten aplausos. El programa electoral se genera automáticamente metiendo un color y una tendencia política. También es capaz de generar políticos virtuales con su foto y sonrisas para todos.

Los creadores aseguran que resulta tan sencillo su uso que incluso Pepe Blanco podrá utilizarlo. Las primeras pruebas, realizadas con orangutanes, han cosechado un éxito rotundo, habiéndose generado programas precisos tanto para socialdemócratas como para conservadores.

“Para la concepción de esta herramienta se ha seguido un sistema BTFY (Back Then Fuck You) que consiste en separar radicalmente programa electoral, discursos y acciones políticas. Creemos que estará plenamente adaptado a la gran mayoría de partidos políticos de todo el mundo. Ya nos han encargado más de 300 copias”. Mariano Rajoy, presente en la presentación, jugueteaba con el programa esta mañana. “Me han salido un par de programas graciosos en la prueba. En uno mantenía los gastos sociales y en otro derogaba la ley de matrimonio homosexual. Está bien el invento”.

Esta técnica podría revolucionar la política internacional facilitando a los futuros gobernantes la tediosa tarea de cambiar de rumbo y de tragarse sus palabras a los pocos meses de cada discurso. El programa es tan preciso que ya ha sido solicitado por la mayoría de partidos españoles de cara a las elecciones del próximo 20 de noviembre.

Ana botella y las gaviotas reidoras

Ana Botella, concejala de Medio Ambiente de Madrid, ha declarado esta mañana Faunia y Xanadú como parques naturales protegidos. Ana botella ha declarado, en una rueda de prensa sin preguntas, que esta declaración responde a su política proteccionista del medio ambiente y para “cerrar bocas de quienes critican sin saber”.

“Desde hace más de un año estoy obsesionada con la conservación de las gaviotas reidoras, me encantan esos pajaritos y todo el medio ambiente de la tierra. Me encantan los mares, el agua y los animales peludos o plumados. Vamos a meter miles de gaviotas y de otros animales en Faunia y así serán protegidos. Los simplistas que hablan del aire contaminado y todas esas patrañas cerrarán sus bocazas.” Según algunas fuentes, Ana Botella pretendía introducir varias gaviotas reidoras en la pista de esquí cubierta de Xanadú, pero uno de sus consejeros le indicó que morirían de frío y se decidió sustituir las gaviotas por “pinguinos autóctonos del río Manzanares”.

Según ha declarado, esta idea innovadora pretende ser un feedback entre naturaleza y ocio. “donde haya animales montamos ocio y donde haya ocio llevamos animales. Es una idea genial que se me ocurrió un día sentada con mi marido Josemari en una playa de Florida, observando dos gaviotas luchando contra un pobre pescador sin brazos .”

El Partido Popular ha apoyado la iniciativa y espera que se convierta en un modelo para otras regiones. Han animado al resto de partidos a embarcarse en la bonita carrera de la conservación declarando todos los zoológicos parques naturales protegidos. También ha animado a los grandes centros comerciales a introducir animales como la gaviota reidora en sus establecimientos dejándolas libres como el mar y el viento para poderse declarar parques protegidos. “Los animales son muy bonitos y a la gente le gustan”.

Ana Botella, explicando los animales que quiere proteger en Faunia:

El culo en cuestión, antes de perder los apuntes

Gracias a este método, Isidora Sinchanclas natural de tu pueblo, ha podido perder su trasero flácido, ralo y recto, conocido comúnmente como culo carpeta, en un tiempo récord de dos semanas.

Las malas noticias para Isidora son que junto con su trasero carpeta también ha perdido los apuntes de la carrera que guardaba allí con esmero. Isidora se encuentra desconsolada pero como está de vacaciones se ha olvidado rápido del disgusto, aunque no descarta emprender acciones legales contra Pierre Dukan por ladrón y aprovechado.

El Método Duncan se asienta sobre tres conceptos dietéticos medicamente contrastados. Sólo puedes comer alimentos que sean de color verde esperanza, tienes que meterte un dedo en el culo cada cinco horas y debes vomitar todo lo que hayas comido de color verde esperanza. Si sigues estrictamente estos principios te convertirás rapidamente en una repulsiva persona huesuda de finas lineas, siendo la envidia de tus conocidos más rollizos.

Esta técnica de adelgazamiento ha superado en popularidad y eficacia a métodos obsoletos que tuvieron su auge tiempo atrás. La práctica de perseguir mapaches vestido de fallera, la de nutrirse unicamente con comida que empiece por la letra Ñ, la de coserse la boca y ampliarse el esfinter, o la de sustentarse solo con platos preparados por Ferrán Adriá han quedado en desuso frente a la audaz y atrevida propuesta de Dukan. Enviado Especial ha querido averiguar hasta qué punto es saludable este sistema de adelgazamiento preguntando a un endocrino de reconocido prestigio. Pero no hemos encontrado ninguno y tu padre estaba ocupado, así que, si nos hacen caso a nosotros les incitamos a disfrutar comiendo y a disfrutar siendo como son. ¿Te lo vas a perder?

Los nuevos titanes, además, disfrutan siendo explotados

Rafael Rodríguez Montero, presidente de la institución, quiso quitar hierro al asunto y aprovechó para mostrar los lados positivos de la investigación: “La gente se pone muy quisquillosa con la investigación con humanos. En realidad, primero probamos con monos titi, pero finalmente nos decantamos por universitarios. Son menos inteligentes pero más obedientes”.

Por su parte, Valeriano Gómez, Ministro de Trabajo e Inmigración, ensalzó la medida y dejó constancia de su satisfacción con la inminente incorporación de los becarios al mundo laboral: “Sin duda generará un gran dinamismo y facilitará la creación de nuevas empresas. No necesitan cobrar, tan sólo Red Bull y unos cacahuetes. Les encantan los cacahuetes”. Los superbecarios, que ya han sido definidos por la patronal como “unos titanes”, forman parte del nuevo paquete de medidas del gobierno de José Luis Rodríguez Zapatero.

Desde el CSIC han enumerado algunas de sus características: “Los superbecarios están preparados para trabajar varios años, sin vacaciones ni descansos. Alteramos sus ritmos circadianos con cambios en la iluminación y contratos precarios. Una vez llega el día de unas hipotéticas vacaciones les ofrecemos renovar el contrato en otra función. Actualmente, tenemos un famoso periódico que funciona entero con 4 becarios en puestos rotativos”.

Otra de las ventajas de estos titanes reside en su alimentación. “Se alimentan de cacahuetes y patatas fritas del Mercadona”, explicó Rafael Rodríguez, y prosiguió: “Con Red Bull pueden aguantar un gran número de horas frente al ordenador. Están preparados para durar 1 año en periodo de formación. Posteriormente empiezan su periodo de prácticas y, una vez maduran, se les traslada para recibir una nueva formación académica o algún tipo de máster para, finalmente, poder empezar nuevamente el proceso”. Sensacional.

Hasta siempre, compañero

Nada ni nadie presagiaba tan trágico y desconsiderado final. Según sus vecinos la relación entre Windows 95 y Atari era cariñosa y estable. Se les podía ver por el parque matando Lemmings o acurrucados en algún rincón jugando un solitario. Incluso, amigos cercanos de la pareja consultados por nuestra redacción, han declarado que hace meses la pareja pensó muy seriamente en adoptar un chaval y habían visitado un par de veces en un centro de acogida a un 286 sin Ram ni Rom que le educasen.

La depresión de los sistemas operativos informáticos es un problema a tener en cuenta o a tener en la nevera, según guste. El panorama actual es aterrador, los datos reflejan que un 78% de los programas que efectúan las gestiones básicas de cualquier ordenador doméstico y tienen más de 3 años son defenestrados, caen en desuso y eliminados mediante formateo.

El funeral, que tendrá lugar el próximo sábado en un PC City rehabilitado como cementerio, será oficiado por Bill Gates. Muchos usuarios así como numerosos compañeros de trabajo han manifestado su intención de ir. A pesar de que nadie le ha invitado, se espera la presencia del router Motorola SB 4200 y de tus padres.

También harán acto de aparición el protagonista del Wolfestein 3D, mientras que el equipo de marines de Doom han comunicado que no estarán presentes pero lucirán un brazalete negro en señal de duelo. Las manifiestas diferencias e incompatibilidades con los juegos de última generación han propiciado que éstos descarten hacer acto de aparición. Sin embargo, y como no podía ser de otra forma, la Pantalla Azul de la Muerte acudirá tomando el color negro en su uniforme.

Juan José aún no sabe que eso no es cerveza...

Juan José, que siempre ha sido un bromista, decidió que sería gracioso explicarle a su yo la importancia de detener su propia boda: “Le enseñé una foto familiar y le dije que irían desapareciendo todos si no detenía la boda. A mí aún me hace gracia, no sé lo que pudo fallar”. Tras detener la ceremonia, Juan José desveló la inocentada, momento en que su otro yo tuvo que explicar la confusión. “La gente se enfadó mucho. Mi novia se fue llorando y los niños me escupían. ‘Eres un maricón, hijo de puta’ me decían. Los niños son así, ¿no?… Es la peor broma que me han gastado nunca”.

Juan José explicó su afición a jugársela a sí mismo y lo importante que es para él,  no perder el sentido del humor: “No es la primera vez que me gasto bromas. En una ocasión me dije que era importantísimo que estuviera a las 15:00 de la tarde en Madrid, en pleno agosto. Que me esperara debajo de un gran edificio y mirara al cielo a las 15 y 22 minutos. Me escupí y me di en el ojo. Fue genial… estuve semanas estudiando la trayectoria del gapo, pero mereció la pena”.

Bromas que no siempre son entendidas por Juan José: “A veces no me hacen gracia. Son de muy mal gusto. Me han atacado gaviotas, he acudido a escenas de un crimen, bebido pis… Una vez me dijo que fuera a una fiesta de disfraces vestido de David el Gnomo, que me encanta. No era una fiesta. Era el entierro de un bombero torero y 14 enanos me golpearon brutalmente… estaban fuera de sí y se sintieron muy ofendidos por el atuendo”.

Juan José, bromista pero deportivo, supo encajar la broma y prometió devolvérsela: “Llevo años haciéndolo”.  Toda una vida haciendo gracia y apostando por una sonrisa. Nunca pierdas la sonrisa Juan José, nunca la pierdas.

Hawking, conocido por sus teorías sobre el origen del Universo, se mostró en todo momento entusiasmado con la idea y ya ha puesto voz a las cerca de 299 estaciones con que cuenta la red de transportes. En un alarde de genialidad, el investigador y físico decidió aportar un toque de humor al cambiar el nombre de varias estaciones de Metro al “carecer de todo tipo de gracia”, según afirmó el propio Hawking. De este modo, estaciones como Palos de la Frontera cambiarán su nombre por otros más divertidos como ‘Palitos de la Frontera’. Entre las más conocidas podremos encontrar Avenida de América, que pasará a llamarse ‘Ha venido de Marte’; Carabanchel por ‘Bechamel’ o  ‘Caradeperro’;  y, su favorita, ‘Fina Filipina’, en sustitución de la estación Islas Filipinas.

Esperanza Aguirre no tuvo palabras para expresar el talento del físico y confesó estar  “cautivada por sus ingeniosidades”. Las estaciones, que a partir de ahora se ordenarán de forma aleatoria y variarán su ubicación cada tres meses, responderán a un nuevo sistema de colocación. La Presidenta nos lo explicó: “Stephen es un cachondo. Metió todos los nombres de las estaciones en una bolsa mientras gritaba: ‘El agujero negro, el agujero negro’. Fue super gracioso” y añadió: “Es sensacional. Ahora todas las estaciones están desordenadas y cada viaje será una gran aventura, como volar al espacio”.

La Presidenta no escondió su entusiasmo y se mostró contagiada de la magia de Stephen: “Si hemos llegado a Alcorcón, llegará un día en que alcancemos zonas inimaginables para el ciudadano” y prosiguió: “Durante este año hemos marcado como objetivo poder llevar el Metro a las zonas costeras de Madrid, como Santa Pola o Gandía. Ninguna ciudad se quedará sin su estación”. Genial.

Una cebolla afectada por este mal corre despavorida

Todas las plantas herbáceas bienales elegidas para ser preguntadas conviven con su pareja y  consideran su relación estable y socialmente satisfactoria. La sexualidad es otro cantar para nuestras amigas las cebollas. A pesar del viejo y manido dicho repetido a menudo por tu padre que aludía que la ingestión de cebollas ayudaba a hacer crecer lo que rima, la cruda verdad es otra y se empieza a considerar este ser vivo en grave peligro de extinción. Millones de cebollas, al enterarse del alto porcentaje de llorones entre sus iguales, han salido corriendo despavoridas y disparatadas por la calle, por lo que se creía que los franceses habían vuelto a volcar un camión. Nada más lejos de la realidad. El gremio cebollero tiene miedo y así lo expresan a la sociedad.

Enviado Especial ha podido charlar con una de las afectadas, mostrando públicamente su impotencia y tristeza ante el problema. “Todo el día disolviendo acido úrico, luchando contra infecciones y ayudando a tu madre en la cocina, para luego regresar a casa y no poder amar a tu chica porque es contemplarla y empezar a gimotear como una colegiala. Queremos igualdad entre las verduras y hortalizas. Esto no le pasa a los nabos”. Estremecedora confesión que explica la alarmante situación que viven diariamente estos llorones ingredientes de acompañamiento.

Sólo existe una atracción sexual en este mundo a la que no se pueda resistir un calçot.  La cebolla caramelizada no produce lloros ni quejas y siempre hace que la cebolleta esté a punto. Es verla y se olvidan de lloriquear, pero gimen de otra manera muy distinta.

Este síndrome no se da solo en verduras, también se han documentado varios casos en seres humanos. Todos los ligues de Ana Obregón, tu vecino y David Bustamante lo han padecido. Actualmente y desde que contrajo matrimonio, este mal aflige al marido de Belén Esteban y los médicos han desechado toda vacuna y tratamiento por lo que tendrá que vivir con este síntoma hasta que la muerte los separe.