ET y Elliot cuando se querían

Cuando el río suena… El rumor que se anunció en los programas del corazón sobre la posible ruptura de E.T. El Extraterrestre y Elliot ha acabado confirmándose de una forma inaudita. El pequeño extraterrestre ha acabado con 28 años de relación de la peor manera: a través de un mensaje en la red social de microblogging Twitter.

“Elliot, vete a tu casa, gafotas”. Con esta rotundidad acabó el simpático alienígena su relación con Elliot ante la estupefacción de los miles de fans de esta genial pareja en el que se ha venido a denominar #ETfacts, trending topic durante los últimos días en toda la galaxia. Elliot está absolutamente destrozado “Es verdad que últimamente no me decía tantas cochinadas por el Twitter, pero de ahí a dejarlo… además no sé que tienen de malo mis gafas”, afirmó entre lágrimas Elliot. Asimismo, el terrícola declaró que “a pesar de la distancia, la relación no había sido tan difícil, que aunque fueran varios años luz de viaje al final uno se acostumbra, los sudokus hacen maravillas, para cuando uno se da cuenta ya estamos en Casiopea y es casi la mitad del camino, luego es ya dejarse llevar”.

Uno de los romances intergalácticos más sonados y duraderos ha llegado a su fin. ¿Qué será de la cosecha de margaritas? Es una de las preguntas que más se hacen las floristerías de la zona. Confían en que este arrebato del extraterrestre sea sólo eso, algo pasajero. Aunque robados del Galaxy Enquier muestran a E.T. más que cariñoso con Alf en una cena de antiguos alumnos.

Desde la Tierra se espera que esta relación vuelva a lo que era. Una aficionada a las tertulias del corazón nos lo hacía ver: “Tengo el cuarto lleno de fotos de los dos, sobre todo de sus primeros paseos por el bosque, pero si no vuelven, que le jodan al puto extraterrestre, que vaya manera cutre de dejarlo, con un triste twi. A mí me hacen eso y le mando a Alien para que le de por el culo”. Declaraciones un tanto fuera de tono, eso es lo más generalizado entre los terrícolas. En los próximos días permaneceremos muy atentos a la espera de lo que twitteará David Bisbal, el nuevo guró de la más rabiosa actualidad, sobre esta polémica.

Andie pregunta una calle en la España de La Transición

En su afán por rejuvenecer a la población, L’Oréal ha dado un paso más, aunque no hacia delante, sino hacia atrás. Tras años de investigaciones han dado con una fórmula que ha sorprendido a propios y extraños. Superando el antiarrugas, L’oréal ha apostado por los viajes espacio-temporales como la vía más rápida para quitarse esos añitos de más.

Si los resultados dérmicos han sido buenos, es algo que aún no se sabe. Lo único cierto es que la sujeto ofrecida voluntariamente y ya imagen conocida de L´Oréal, Andie Macdowell, desapareció segundos después de aplicarse la crema. El doctor Hansen explicó los hechos: “Fue increíble, aplicamos como siempre la crema a Andie. Ella sonreía porque hice un chiste sobre las patas de gallo, soy muy cómico, ya me conocerá… La cuestión es que en mitad de su carcajada, ella se esfumó y ya no ha vuelto a aparecer“.

La última carta de Andie, muy mal redactada

El único inconveniente del producto es que se desconoce si Andie está bien o ya no volverá jamás. El doctor nos mostró una carta escrita por la misma Andie. En ella nos enseñó las declaraciones firmadas de la protagonista en las que asegura que instantes después de aplicarse la crema los resultados dérmicos no fueron exactamente de rejuvenecimiento, aunque sí que ha podido ver su lado más joven. La misiva nos ubica en Paris, pero en mayo del 1968, en plena revolución universitaria. “Admite el pánico inicial, pero comprendió que se le había dado una nueva oportunidad. Así que en el fondo, pudo visitarse y verse más joven”, afirmó el Dr. Hansen.

El problema ha sido que los efectos son unidireccionales y tan solo se puede retroceder en el tiempo. Numerosas cartas de Andie cada vez más atrasadas nos han ido contando que se encuentra bien. La última, o primera, data de 1245 donde alcanzó el puesto de consejera de Jaime I en la corte de Aragón.

Cuarto Milenio junto a Stephen Hawking han tratado de hacerse con la patente de la nueva fórmula, respecto a la cual el físico afirma que él ya la había descubierto.

Constantino siempre a tope con el doblaje

El hotel Ritz de Madrid esconde entre sus empleados a un ilustre presentador y comunicador de la televisión española y no es otro que Don Constantino Romero. Muchos pensarán que quiere sentir lo que ser clase obrera, o que prepara un papel para el cine y quiere experimentar en su bigote el sabor de un horario esclavo y mal pagado. Nada más lejos de la realidad.

Según fuentes la voz del cine español llevaba un tiempo con el horario de mañana, de 6:00 a 13:00 junto en los servicios de limpieza del hotel. Enviado Especial logró infiltrar a uno de los nuestros caracterizado de una pequeña mujer del Sur de Alcobendas. Tras semanas de acercamiento conseguimos trabajar junto a Constantino limpiando habitaciones.

En uno de los descansos se sinceró con nosotros y confesó que todo empezó en aquellos anuncios de Lomónaco en los que vendía colchones. “No era nada el hacer la cama antes del anuncio y echarse encima para demostrar la calidad del colchón, lo mejor venía cuando los encargados de limpiar las sábanas las doblaban delante de mí”. Atónitos por la realidad de los hechos le pedimos que nos confirmase exactamente el porqué de su nuevo trabajo. “El día que doblé una sábana, descubrí cuál era mi verdadera profesión. Llámame fetichista, tarado o simplemente epicúreo, pero esto es mi vida”.

Así es y con pena, pero nuestro mejor doblador de cine, nos ha dejado por su sino, ser doblador de sábanas, peor pagado, poco valorado y sobre todo menos célebre, pero donde esté oler las esencias de lavanda y dejar unas sábanas listas para guardar que se quiten Clint Eastwood y Arnold Schwarzenegger.

Bhai Sahid se mostró muy afectado

Bhai Sahib, kurdo de nacimiento y sufí en sus ratos libres, era hasta la madrugada del 19 de junio el presidente de la propiedad asociativa. “Algún día iba a llegar, les avisé, o hacemos bien las cuentas o nos vamos al garete”.

En una de las últimas reuniones de socios se planteó la posibilidad de echar a la resta de la propiedad y así sólo sumar y multiplicar. El abogado de la resta fue claro “¿Pero qué pensáis, payasos? ¿Qué ocurrirá cuando sólo suméis pérdidas? ¿A quién llamaréis para que reste asociativamente las deudas?”. No hubo objeción a ese argumento. Pero se la metieron doblada, ya que todo el mundo sabe que si hay ganancias se suma y si hay pérdidas se resta. Y el hecho es que la resta blindó su contrato de forma vitalicia y con una cláusula de rescisión que ni la propiedad conmutativa ni la distributiva se iban a  poder permitir.

Entonces, ¿qué ha llevado a la crisis a una sociedad milenaria con la suma y la multiplicación entre sus máximos socios? “Al principio se lo tomaron muy en serio y cuando había que sumar o multiplicar lo hacían de forma asociada, daba igual cómo lo hicieras, siempre salía el mismo resultado, era algo alucinante.

Pero últimamente se les había subido la fama a la cabeza y pasaban muchas noches con raíces o fracciones. Ya les dijimos que esas compañías no eran buenas para la empresa y mucho menos para su rendimiento, pero hay que admitir que son muy persuasivas”. El gerente se mostró muy decepcionado porque sus fichajes más significativos andaban algo desentonados.

Lo peor fue en el congreso de matemáticas de Seúl, vergonzoso fue lo menos que se oyó por el aforo del auditorio. Ver a la suma y la multiplicación colocadas de exponenciales y hasta las cejas de logaritmos neperianos dejó a la propiedad asociativa por los suelos. “Aquel fue el comienzo del fin, con suma y multiplicación borrachos de éxito y resta machacando las cuentas de la empresa, era cuestión de tiempo”.

Sahib, no descarta dejar en libertad a suma y multiplicación y entrenar a división e integral para que cambien su función y aprendan a hacer otras cosas. El tiempo dirá si la crisis no afectará a las otras propiedades o a la matemática en general y seremos todos los afectados y no habrá persona que resuelva una simple ecuación de primer grado.

Lucía Lapiedra no piensa en colgar el hábito

El representante de Lucía Lapiedra estalló en rueda de prensa: “¿Qué pretenden estas reprimidas? Si ellas no saben disfrutar que no se dediquen a sembrar la duda”. Lo cierto es que el artículo, que ocupó 20 páginas a todo color, no tenía desperdicio, “Las más bellas y aún vírgenes de la nación”. Diversas monjas con sus hábitos, alguna joven laica algo más escotada y como postre las fotos de nuestra Lucía, conocida en el extranjero como “Lucy the Stone”. El miedo de su representante es que la exclusiva baje la venta de sus numerosas películas porno.

Las reacciones han asaltado los medios de comunicación, preguntamos en un taller de vehículos y los mecánicos se sinceraron: “Pues no sé qué decirte, a mí lo que es, ahora me pone mucho más”. “Anda que imaginarme que aún tengo posibilidades de desvirgar a esa jamba es algo que me motiva para intentarlo”, fueron algunas de sus reacciones. Por otra parte, entrevistamos a estudiantes en la Universidad de Navarra, perteneciente al Opus Dei, las respuestas fueron por otros derroteros: “Si esa joven es virgen yo fundé el Opus, ¿te imaginas?, ¡ala tíaaa, cómo te pasas!” “No sé si será virgen, pero la imagen que vende se aleja mucho de la pureza y además seguro que si lo hiciera, usaría condón la muy guarrindonga”.

Al final Lucia ha salido a la palestra y ayer en Sálvame Delux destapó la verdad de los rumores. “Es cierto, soy virgen”. No fueron pocos los que soltaron una carcajada en pleno estudio, pero la seriedad de Lucia, acabó por silenciar a todo el mundo. “¿Y entonces Pipi y tus otros novios?”. Pipi Estrada salió en defensa de su ex: “Es cierto, lo que es conmigo no lo ha hecho ni una vez, y me consta que con el resto tampoco, personalmente, la quiero mucho, pero masturbarme compulsivamente cada día estaba acabando con mi autoestima, semejante mujerón en mi cama y yo haciendo ricos a Kleenex”.

“¿Y las pelis porno?” “Sabía que tarde o temprano llegaría esa pregunta: tenía una doble de acción. Cuando había argumento y profundidad de guión era yo, el cuerpo lo ponía mi gran amiga Betty Gloop”. “¿Entonces a qué te dedicabas realmente?”. “La verdad de todo es que soy dominica, y de las convencidas, un día salí a vender pastelitos y mi representante me propuso ser actriz porno, yo le dije que ponía la cara, pero que jamás perdería mi flor. El resto es un montaje para corroborar mi imagen, pero todo lo que gano va destinado al convento y a los niños de la calle de Teruel”. Entre aplausos, se desnudó por última vez, se calzó el hábito y se marchó para recogerse en su convento. Qué barbaridad.

Ferrán deconstruyendo una sandía

La última ingeniosidad del restaurador Ferrán Adriá le ha salido muy cara. El cocinero más cool de nuestra geografía ha sido detenido la madrugada del domingo como consecuencia de sus travesuras: deconstruir edificios en obras en Barcelona con el fin de lograr “nuevos ingredientes que llevasen al paladar al éxtasis más urbano“. Tanto los constructores que algo raro se olían al ver que las obras se prolongaban años hasta su finalización, como los inquilinos, que veían cómo envejecían sin tener su pagado piso, se mostraron indignados.

Teodoro Romero, presidente de la Comisión de Constructores de Barcelona, manifestó su enfado frente a la comisaría donde Adriá se halla: “Esto es intolerable, no entendíamos cómo después de tanto tiempo las obras avanzaban tan poco, al final las cámaras nos han mostrado al sin vergüenza este todas las noches desmontando azulejos, cañerías y todo lo que pillaba a su paso. Un buen par de sopapos al menos se merece”.

El cocinero quiso salir al paso de las acusaciones. Se mostró tranquilo a la vez que desmontaba una mesa y prescindía de cajones y patas. “Digamos que la deconstrucción es el uso de los ingredientes respetando su armonía, su textura y a la vez buscar esa sinergia que nos haga aluciflipar”. Según dio a entender, en las obras buscaba es sabor urban-underground que conectase al cliente con el edificio. Entre los materiales deconstruidos de las obras destacan amianto, cobre, cemento… Ofreció a la prensa un trozo de madera con hormigón que estaba investigando para su nuevo plato en su restaurante ‘El Bulli’. Lo llamará “La cárcel del paladar”.

El alcalde de Barcelona, Jordi Hereu, entiende a los constructores y a los propietarios de los futuros inmuebles, pero sabe que Ferrán es un reclamo publicitario y prefiere no posicionarse hacia ningún lado: “Es cierto que, pero lo otro no es menos cierto, otra cosa hubiera sido que no, o que sí, quién sabe.” Tras sus declaraciones Victor Garcia de la Concha, presidente de la Real Academia de la Lengua, se plantea destinarle la letra J mayúscula y quitárselo a Francisco Nieva. “El Paco es majo y sabe mucho, pero con este seguro que nos tronchamos, luego ya lo echaremos cuando nos cansemos”.

Gallardón muestra a sus colegas por dónde se construirá el paseo marítimo

Colegas del partido ya han comentado que últimamente se ha convertido en un autómata que rumia palabras sin sentido por los pasillos del Ayuntamiento, del estilo: “Ya sé lo que falta, sí, sí, sí, sí, barcos, playa, ja, ja, ja, las veo, las veo…”. A tanto ha llegado su fijación por que Madrid sea ciudad olímpica que ha solicitado al departamento urbanístico el proyecto para formalizar un puerto pesquero. Según fuentes internas, planea como centro de su macro proyecto marítimo que los barcos de lujo amarren en el Paseo del Prado.

En los descansos para tomar el café, en los pasillos, en su casa, en cualquier sitio, Alberto no para de hablar de su visión futurista. Sus compañeros ya no tratan de disuadirle, simplemente se limitan a escuchar: “Y tendrá un lugar donde los niños saltarán al mar”, “y quién sabe si algún día celebraremos la Copa América, ¿eh?, dime” y la mejor de sus frases: “Ya nadie podrá cantar que aquí no hay playa”.

Hablamos con Liliana Weisert, directora del Instituto Geográfico Nacional, y nos contó que Alberto suele pasarse para hablar con ella y pedirle consejo para ponerle un nombre al nuevo mar que habrá en el interior de la península. Ella no sale de su asombro, pero confiesa que los psicólogos les han pedido que hasta nueva orden le sigan la corriente, que no es más que un síntoma de estrés pasajero por los recientes fracasos. Hasta entonces, para aquellos que quieran ver a Alberto bailar con los aros, se les cita en El Retiro con flotador, cubo y pala a eso de las once de la noche.

Mario pensando en ascensores

Mario Picazo confesó el otro día  “si puedo evitar subirme en un ascensor lo hago, he llegado a subirme un edificio de 80 plantas a pata sólo por no ir en ascensor”. La declaración de Mario parece drástica. El público podrá pensar que el protagonista padece algún tipo de fobia, superstición o rareza peculiar. Nada más lejos de la realidad.

Enviado Especial: Entonces… ¿no es ninguna manía, ni fobia?

Mario Picazo: ¡Que va! Lo que pasa es que estoy hasta los huevos de hablar del tiempo.

EE: ¿Cómo dice?

MP: Me negarás que lo primero que uno dice cuando va en el ascensor y no sabe que decir es: vaya día hace.

EE: Hombre si lo enfoca así…

MP: No lo enfoco de ninguna manera, es lo que hay, y si encima eres presentador del tiempo ya no hay ni silencio incómodo.

EE: Por lo menos ya no tienes esos silencios de mirar al suelo, ¿no?

MP: Pero si yo no tengo ni idea del tiempo, a mi me lo dan todo por escrito y siempre quedo como un idiota, porque a los días me cruzo con gente en el ascensor y me recriminan que me equivoqué y que les arruiné el día de playa.

EE: Pues no les diga nada.

MP: Encima de demostrar mi ignorancia quedo como un borde.

EE: Y ¿Qué medidas va a tomar?

MP: No, si la solución es fácil, sólo tengo que evitar subirme en los ascensores durante los próximos cincuenta años.

EE: Ala, pues mucha suerte.

Así dejamos a Mario, frente al tribunal de lo constitucional para plantear una ley orgánica que prohíba hablar del tiempo en los ascensores. La asociación de pastores y pensionistas ya está movilizando firmas para frenar que esa ley salga adelante, “Y de que coño vamos a hablar nosotros ¿eh?” Nos dijo una señora que a la vez le lanzaba un calabacín a Mario. Una cosa es cierta, desde que Mario no sube en ascensor, tiene los glúteos más firmes.

Efectos causados por el exceso de EPA en sangre

Tras los numerosos bandazos que ha dado en los últimos años el ciclismo por culpa del dopaje, ha sido detectada la causa de que los ciclistas del País Vasco y Navarra tengan ese rendimiento tan elevado y escapen a los vampiros en todos los controles antidopoing. La razón no es otra que una sustancia de laboratorio de última generación denominada E.P.A. (Estímulo Porhuevina Artificial).

Todavía no se ha detectado que la sustancia sea dopante ni los efectos que causa. Tan sólo que los análisis a los ciclistas de esas comunidades dan unos datos relevantes en las hormonas del esfuerzo. Es cierto que ni siquiera hay indicios de que realmente sea una sustancia existente. Las pruebas hasta la fecha, son los resultados y los informes policiales sobre los médicos de los equipos del Norte.

Según los informes, aún está por descifrar, si el saludo que realizan es un mensaje en clave o mero trámite comunicativo. “Eepa” eso fue lo que se le grabó al doctor del Euskaltel al entrar en la farmacia el sábado por la mañana. Mismo saludo recibió una de las azafatas en carrera, posterior intercambio de bolsas, contenido sospechoso aún por determinar. A partir de ese momento se investiga muy de cerca a las azafatas, con numerosas guardias voluntarias por parte de los miembros del departamento.

Se cree que la sustancia se inyecta por los testículos ante la repetida expresión de los doctores de que sus pupilos ganan las carreras por huevos. Últimas investigaciones han involucrado a Lance Amstrong como posible consumidor de la sustancia, a pesar de tener sólo un huevo.

Floren Pascual, reubicado como acomodador de cine

¿Qué ocurrió con la generación de los hombres-bombilla? ¿Por qué se les trató como apestados? ¿El genoma de estos seres se parece más al del Wolframio o al de los monos? Y más importante: ¿Qué coño es un hombre-bombilla? La empresa Moltó de juguetes ha sorprendido a los medios con esta noticia, destapando años de rumores sobre si estos seres eran verdad o una leyenda urbana.

En la presentación ofrecida a todos los medios acudió como maestro de ceremonias, Andrés Iniesta, cercano a la transparencia y contento por ser el próximo protagonista de Los Cuatro Fantásticos sustituyendo a Jessica Alba. La empresa Moltó, conocida por lanzar al mercado a Gusiluz el muñeco brillante, ha dado un paso más allá y de una manera solidaria ha decidido dar una oportunidad y recolocar a estos hombres que vagaban sin rumbo por las alcantarillas.

Sergio Chasco, uno de los hombres bombilla nos cuenta cómo llegó a esta situación: “De pequeño me rompía muchos huesos andando con la moto y supongo que tanta radiografía acabó dándome esta luz interior, y no lo digo en sentido espiritual”. Se apagaron las luces y el joven desnudo iluminó todo el escenario, para asombro de los presentes. Andrés Iniesta  le quitó carga al asunto: “Muchas gracias Sergio, no hacía falta que te quitaras el calzoncillo pero el concepto lo hemos pillado”.

Nuevo logo de la empresa que venderá los hombres-bombilla

Varios niños con escotofobia, que no es miedo a los escrotos sino a la oscuridad, posaban felices junto a su hombre-bombilla. “Ya no tengo  miedo a las noches, porque Bombillín, me ilumina el cuarto, aunque a veces me mira la pilila”. El relaciones públicas de Moltó intervino de forma contundente: “No podía soportar que estos hombres, por el hecho de brillar a las noches fueran perseguidos y golpeados con cacas de gato como si fuesen concursantes de Gran Hermano. Se merecen una oportunidad y nosotros se la vamos a brindar”.

Aparte de hacer de Gusiluces gigantes, se les ha visto trabajar como luces de emergencia en grandes superficies, como luces en pistas de aterrizaje, de donde se les ha apartado desde el desastre en el aeropuerto de Londres, donde en plan de broma y con el avión a punto de aterrizar decidieron fingir una pista y cambiarse en el último momento. Aún se busca a los culpables. El primer ministro británico, Gordon Brown, ha propues no encender las luces de la ciudad hasta que se les encuentre.