Un cliente saluda efusivamente a su nuevo camarero

Difícil misión la que tiene por delante la cúpula directiva de ETA. Su declaración de alto el fuego coincide con un terrible momento en el panorama laboral tanto en España como en Francia y Euskal Herria. A pesar de ello, desde la organización ya se ha confirmado que las nuevas directrices pasan por recolocar a la gran mayoría de sus trabajadores.

“Llevábamos tanto tiempo escondidos dando tiros por el bosque que no nos hemos enterau de lo chungas que están las cosas, cago en la hostia“, confesaba uno de sus portavoces al salir con las manos vacías de su segunda entervista de trabajo. Sin embargo, no todo es pesimismo en la organización. Uno de sus miembros ha conseguido el puesto de trabajo como fantasma en un castillo abandonado y otro ha superado la prueba final para dar sustos en el pasaje del terror de una feria ambulante.

Con esta situación, los dirigentes han señalado que pretenden abrir un parque temático a las afueras de Donosti donde la mayoría de los miembros puedan verse reinsertados laboralmente. Allí asistirán a los visitantes en diversas atracciones como el clásico tirapichón con balas de fogueo, actuaciones de payasos encapuchados, tómbolas con pasamontañas old school como premios o talleres de redacción de cartas de extorsión y de preparación de exquisitos cocktails en herrikos donde también trabajarán algunos de sus miembros.

Aparte del parque, también se ha abierto la posibilidad de crear una agencia de turismo en la que se organicen viajes para la tercera edad al cercano Estado español. Asimismo, ha cobrado fuerza la creación de una escuela de modistos encargados de diseñar la moda abertzale para las próximas temporadas y la apertura de un museo en el que se podrá hacer un recorrido por el sinsentido que ha acompañado a esta organización en las últimas décadas así como las fotos de sus viajes turísticos.

Adán ya no puede ejercer su profesión

“Me dejaron ahí, a la intemperie y con una bolsa llena de hojas secas como única pertenencia”, explica Adan a los medios desde su nuevo hábitat, una jaula de barrotes oxidados que no duda en lamer cuando le viene en gana. “Las hojas secas me las comí, pero no entiendo por qué me abandonaron en esta perrera cuando lo mío es cuidar ovejas”, señala encogido de hombros.

Según los primeros indicios, Adan fue secuestrado una noche del pasado mes de septiembre y trasladado por sus captores a una perrera sin motivo aparente. Sus ovejas se encuentran impotentes porque quieren pedir el rescate pero no saben hablar. “No hay palabras, no hay rescate“, afirmó con determinación el guardia civil encargado de esta truculenta historia.

Al menos, Adan se ha sabido adaptar a su entorno. “Aquí he hecho varios amigos. Por ejemplo, está Cobi, que es supersimpático y deforme; Liligan, una perrilla fabulosa; tu padre, que está en la jaula de al lado… Me cuidan bien y me están enseñando a ladrar en español. Les he prometido que si me liberan les traeré una de mis ovejas para que se la coman”, asegura ensimismado.

Sus cuidadores, que no dudaron en cuidarle como un perro más desde el primer día, le han cogido mucho cariño. “A pesar de que tiene arranques de locura y pide kebabs a un euro y medio, cerveza, chupitos de yaguermaister (sic) y cosas así de incomprensibles, le queremos con todo el alma”, señala Puri, cuidadora que hace cuatro años ganó el título de “Gafotas” en las fiestas de su pueblo por evidentes motivos. La situación, lejos de resolverse, parece que seguirá así por tiempo indefinido. Es lo que toca, Adan Müller, es lo que toca.

La prima de riesgo, en plena cena en estado de crazy

Nacida, como no podía ser de otra forma en el caso de los primos, en la localidad madrileña de Móstoles, la prima de riesgo tuvo una infancia complicada. Volátil como ella sola siempre se vio influenciada por sus progenitores, tus tíos alemanes, que aunque no nacieron allí son rubios y con bigote igualmente rubio, lo que confirma su procedencia.

Desde su más tierna infancia ya se le consideró una muchacha muy interesada a la par que desconfiada con todos los miembros de la familia. Fruto de ello, la famosa anécdota en el día que pasasteis todos juntos en el campo cuando se subió a un poni y le azotó en el muslo hasta la extenuación al grito de “¡corre, hijo del viento, corre!”. El poni acabó desollado y sin fuerzas, por lo que fue devorado por los buitres que por allí pululaban.

Aún se recuerda en la familia cuando la prima de riesgo quiso llevar a la cena familiar de 2008 a sus colegas del barrio: Moody’s, Fitch, el Caramierdas y el Soplaojetes. Ante la negativa por parte de la abuela, la prima se pilló un berrinche tal que huyó de casa rumbo a Grecia. Según explicó uno de sus amigos allí, su experiencia por el país heleno fue total, a tope y puliéndose todo el dinero que había ahorrado como cajera en el Alcampo de su localidad natal en fiestas no demasiado sanas.

Antes de volver a Móstoles pasó una temporada en Irlanda y otra en Portugal. En el país vecino conoció a Pepe, el futbolista del Real Madrid, quien le enseñó a pegar hostias como Dios manda, técnica que no dudó en utilizar en la pasada cena familiar. Fe de ello puede dar tu padre, víctima de sus maleducados improperios. Desde ese día se encuentra castigada en su habitación sin salir, pero no dudamos de que la alocada prima volverá a hacer de las suyas muy pronto.

Un miembro de la comisión entrena con un indignado que pasaba por allí

La Policía Nacional ha decidido por consenso la creación de una Comisión de Palizas, fruto de la última asamblea vertical realizada por este grupo de acampados desde el pasado 2 de agosto en la Puerta del Sol. Los acuerdos alcanzados se transmitirán en nuevas acciones frente a la gente que intenta, de forma chulesca, tomar la plaza.

“El ambiente en la acampada es muy alegre y abierto” comentaba Pablo P. C. mientras empuña su porra, y añadió: “Aquí todos tenemos ganas de que empiece la fiesta. Hemos venido para repartir y no nos moveremos hasta logralo”. La reciente acampada policial, que mantiene la Puerta del Sol acordonada y blindada comienza a dar sus frutos y las primeras asambleas han dado pie a un gran número de comisiones y grupos de trabajo, entre ellas, la mentada Comisión de Palizas.

Otro de los grupos creados es el de Detenciones por sus Colores, que establece el estudio sobre el perfecto arresto en base al color o la nacionalidad;  o el llamado Distinguimos por las Pintas, que ayudará a los campistas a discernir entre una persona del movimiento o un verdadero ciudadano. Pablo P. C., portavoz de la Asamblea Vertical de Sol, nos lo explicaba: “Queremos cambiar el mundo, que sea un lugar mejor. Por eso es fundamental distinguir bien a quienes quieren arruinar nuestros sueños”.

Sin embargo, una de las asambleas en la popular plaza madrileña se ha visto empañada por un feo incidente. Mientras los agentes del orden decidían por consenso agitando sus porras en el aire, se ha detectado a un infiltrado en el acto. Tras comprobar que no se trataba de un secreta, se procedió a la detención del indignado y del mapache que le acompañaba vestido de poni. El joven recibió sublimes golpes por parte de los entusiastas integrantes de la Comisión de Palizas. ¡Hurra!

Anatoli Fantuchas: "No podréis conmigo"

Nacido en Caramousa de las Paredes (Soria), Anatoli destacó desde pequeño por sus grandes logros. Fue capaz de vencer en las carreras de fin de curso con un puñado de arena de gato metido en la boca. “Fue mi primera medalla”, nos cuenta con la mirada perdida mientras saborea un terrón de azúcar. Su siguiente hazaña fue prender fuego al colegio donde estudiaba y sacar a hombros a todos los alumnos, lo que le sirvió para ser nombrado ‘Hijo Adoptivo de su puta madre’.

A la tierna edad de los 11 años fue fichado por el FC Barcelona. En La Masía coincidió con Leo Messi, de quien pronto despertó un envidia insana. “Era mejor que él y que todos. Me aburrí de ganar y me trasladé a vivir al zoo”, explica. “Viví en la jaula de los mandriles y me enseñaron cosas muy divertidas como a acariciarme el hámster. Ahora mantengo relación con ellos a través de Facebook”, narra a la par que nos muestra una foto en la que aparece junto a Bertín Osborne rodeado de simios.

Ganó durante 8 meses el ‘Saber y Ganar‘ y nos dio una primicia: “En ese concurso los aplausos son enlatados”. Amigo íntimo de Jordi Hurtado, Anatoli se fue a vivir al extranjero, donde recorrió los platós de Finlandia, Perú y Luxemburgo, donde fue aclamado por la crítica y se llevó el equivalente al Oscar a mejor actor y mejor director. En estos países se le considera toda una eminencia y es habitualmente requerido para aconsejar en asuntos de Estado.

El último en pedirle consejo a Fantuchas ha sido Alfredo Pérez Rubalcaba. “Seré capaz de hacer de Alfredo un ganador a mi imagen y semejanza. Haré que le crezca el pelo y que gane las elecciones de 2012″. Si lo consigues, Anatoli, seguro que eres el mejor. ¿Quién dijo miedo? “No lo sé, pero como le pille le mato a hostias”. Claro que sí, Anatoli, claro que sí.

Ratzinger le dedica 2 puntos a sus feligreses

El partido fue dominado de principio a fin por el cuadro dirigido por Pepu Hernández. A pesar de ello hubo tiempo para asistir a varias filigranas del máximo representante de la Iglesia. Al borde del final del primer cuarto, Joseph anotó sus 2 primeros puntos con un mate sencillamente espectacular que despertó los aplausos y gritos de “¡Dios mío!” de los asistentes al encuentro.

Los colegiales no se dejaron amedrentar y siguieron con su juego a base de pases rápidos, bloqueos y continuaciones. A pesar de los intentos desesperados de Ratzinger por convocar un milagro, su fe no fue suficiente. No fueron pocas las veces en que sus penetraciones a canasta fueron abortadas por la férrea defensa estudiantil.

Extenuado en el tercer cuarto y con molestias en los isquiotibiales, Joseph dio paso a Rouco Varela, que había esperado su oportunidad desde el banquillo. El arzobispo de Madrid entró con muchas ganas y fruto de las mismas anotó dos triples, mas pronto se descentró y empezó a excomulgar a los del Ramiro de Maeztu. El resultado: seis faltas y expulsión. Benedicto volvió a la cancha pero su derrota ya era una realidad.

El Papa declaró al final del partido que la clave había estado en la mala actuación arbitral, un tanto “atea” según sus sospechas. Tras superar sin problemas el control antidopaje y firmar autógrafos, Ratzinger regresó a su hotel de concentración. Allí pudo disfrutar del Campeonato de Malasia de Fórmula 1, donde la clasificación final fue: Juan Carlos Primero, Segundo Marey y Tercero en discordia. Fernando Alonso volvió a quedar muy lejos del podio.

Tras salir de la cárcel, Lenders gritó "Me lo merezco, me lo merezco" con la camiseta de Japón

Desde sus primeros años en el Meiwa FC, tuvo fama de conflictivo. Los rumores le apuntaban como el autor de pequeños hurtos en el vestuario del equipo, aunque nunca nadie se atrevió a señalarle con el dedo desde que su entrenador, Jeff Turner, lo hiciese, lo que le sirvió para llevarse una luxación de dedo índice de regalo. Tras llegar a la fama en el Toho, los entendidos comentaban que Mark no tenía techo.

Otros pensaban que lo que no tenía era tabique para tanta farla. Lo que nadie duda es que la relación que mantuvo con Roberto Sedinho perjudicó al jugador y le llevó a meterse en el lado salvaje de la vida. Además, las relaciones con sus compañeros de vestuario fueron de mal en peor. Tras robarle la novia a su mejor amigo, Dani Melow, le pegó una buena curra acusándole de “hijo de puta” y de “no querer pasarle el balón por ser más moreno de lo normal“. Tras practicar el tiro del tigre con la cara de Melow como objetivo y quebrar las dos muñecas de Ed Warner (sic) “porque me sale de la polla”, el club acabó por rescindir su contrato.

Su etapa en el Calcio italiano confirmó el mal camino que Lenders tomaría en su vida. Allí coincidiría como rival con Diego Armando Maradona, aunque pronto se hicieron amigos. Al dueto se le unió Claudio Caniggia y, posteriormente y venir a cuento, Poli Díaz ‘El potro de Vallekas’. Esta panda de titanes sembró el pánico en discotecas y pizzerías. Después de caer en la ruina por apostar toda su fortuna en las carreras de mandriles, Lenders abandonó el deporte y acabó volviendo a su país y cometiendo numerosos robos que le llevaron a prisión.

Diez años más tarde, ‘El jabato de Saitama’ vuelve a las calles. Su puesto en el equipo de fútbol de la prisión será difícil de sustituir, aunque se barajan varios nombres como el de Teddy Bautista para remplazarle como delantero. ¡A golear por la escuadra, Teddy!

Álex, abatido por la desesperanza

El cantante vitoriano habría fallecido víctima del excesivo pasotismo que has mostrado desde que acabase su poema hecho canción. Han sido infinitos tus rechazos hacia su persona y esto ha acabado por hundir a este adolescense de 30 años. Tras haber perdido la esperanza, el artista no consiguió esconder las heridas que le dolían al pensar que te perdía cada día un poco más. Normal, eso escuece. Y mucho.

El joven, que llegó a admitir tener un pobre corazón y sentir fuego en su interior, jamás consiguió divertirte ni que le besases al despertar acomodado en tu pecho. De hecho, como todo el mundo sabe, jamás durmió en tu pecho. Tus padres aún se preguntan qué demonios hacía aquel día en tu casa, abriendo todas tus puertas y gritando como un poseso “¡venceré esas tormentas que nos quieren abatir!”. Asustados, decidieron llamar a la policía, que optó por trasladarle a un centro psiquiátrico, donde siguió intentando explicarte lo que pasaba por su mente.

Aunque su amiga Amaia Montero fue a visitarle a su habitáculo acolchado para trasladarle sus ánimos, los médicos recuerdan que sus palabras terminaron por agotar la paciencia del bueno de Álex. La ex cantante de La Oreja de Van Gogh pidió a su compañero de lamentos que ignorase al personal clínico y que mirase el mundo a su favor.

Ciego tras ver brillar la luz del sol, Álex certificó su defunción el pasado martes sin siquiera haberte conocido y sin haber cantado contigo uno de los éxitos de Luis Eduardo Aute, alguien a quien parece que tampoco aprecias en demasía. Pero, sin duda, el bofetón que le soltaste al intentar meterte una semilla en el ojo acabó por hundir al muchacho. Ojalá la suerte le acompañe en el cielo, aparcado ya el miedo a sufrir de una vez por todas. Hurra.

Osvaldo, orgulloso de su última proeza

El aburrimiento ha sido el principal culpable de esta proeza. El bueno de Osvaldo, natural de tu pueblo, se pasó semanas enarbolando un tedio sólo comparable al que tienen los aficionados al cricket, desgana que zanjó una tarde de buenas a primeras cuando comenzó a zurrir mierdas con un látigo en el portal de su escalera.

Tras una reunión de vecinos donde se aprobó prohibir esta práctica tan escatológica, nuestro amigo volvió a su antiguo hastío hasta el momento que decidió aventurarse e intentar lamerse ambos codos. Seis años después, Osvaldo ha alcanzado la gloria llegándose a rechupetear el pellejo muerto de los codos de forma diaria, lo que le aporta un gran contenido en proteínas, nutrivinas y todo tipo de vitaminas necesarias para mantenerle en el fragor de la batalla por la vida a ritmo de samba.

Que un codo tenga gusto a pollo puede deberse a un fallo en Matrix pero lo sorprendente y lo verdaderamente inquietante es que el otro codo, el izquierdo, sabe a alioli, por lo que se confirma que la combinación de ambos gustos consiguen trasladar el sabor típico de las comidas del domingo al mediodía. Según se ha confirmado en la radio, el pellejo que recubre los tobillos en su parte externa se perfila como el siguiente objetivo de Osvaldo.

Lo que todavía nadie ha conseguido explicar es por qué tu padre insiste con increíble vehemencia en chuparle la espalda a este titán. Quizá sea por admiración, ya que los rumores indican a que fue Osvaldo el encagado de enseñarle la asombrosa técnica de calcar las siluetas de las comunidades autónomas en papel vegetal, algo que tu padre siempre agradeció. Sea como fuere, no desistas y sigue intentando chuparte el codo. Seguro que te sale mejor que el último cubo de Rubik ese que tienes en la estantería y que aseguras te regaló un daltónico.

Está to quedao el Rubalcabas, ¿Que no?

En la rueda de prensa de ayer, el portavoz del Gobierno expresó educadamente su opinión frente a este movimiento: “Podría decir que entiendo perfectamente el malestar de los ciudadanos pero, en realidad, me suda toa la polla”, y afirmó: “Me suda tol nabo. Esta peña esta to loca y me está tocando toa la polla”.

Al ser preguntando sobre la reacción de los ciudadanos respecto al Pacto del Euro, Rubalcaba declaró que el pueblo no ha entendido bien las medidas: “La peña está hasta la polla, pero a mi no me toca el nabo nadie, le cojo y la parto toa la boca al hijo de puta ese tssss, tssss… Es que le pongo las orejas a bailar al hijo de puta ese”.

Rubalcaba pidió paciencia y comprensión al sacrificio del Gobierno que, según manifestó, es el sacrificio de todos: “Hay que estar ahí pa verlo, con la peña to loca pidiendo cosas. Mira, ¿Ves to este oro? -en referencia a un sello y una cadena que el ministro portaba- Pues me lo he ganao yo. Que te cojo y te reviento la puta cara malnacido. Es que me cago en tu ojo, hijo de puta tssss, tsss, tsss”.

Al ser cuestionado sobre las últimas detenciones de ETA y el papel del Ejecutivo en la lucha frente al terrorismo, Rubalcaba fue claro: “Están to locos los de ETA, están to quedaos, ¿Sabes primo? Me entiendes lo que te quiero de decir?” Al ser preguntado sobre qué piensa hacer para frenar el paro, el portavoz fue muy directo: “Me voy a pillar un pedo que se va a cagar toa la perra, sabesss tssss, tsss… Me voy al Van-Vas, al Speka, AL sPACE, A LA FABRIK Y ME VOY A PONER TO CIEGO NIÑO, TO CIEGO”.