Camps, protagonista del nuevo DLC

El popular shooter belico de Activision, Call of Duty: Modern Warfare 3, contará a partir del próximo lunes 20 de enero con la posibilidad de desbloquear los trajes del expresident. Una medida que, en palabras de Activision, “busca incentivar al jugador más pícaro, al más avispado“. Según la compañía “no se recompensará a los tramposos, sino a aquellos que mejor se relacionen, busquen los mejores escondites y sepan realizar las mejores tretas. Como en la vida real”.

La medida, ha sido calificada como un gran acierto por parte de la prensa especializada y ha entusiasmado a la muchachada popular, que se ha volcado con la expansión. Begoña, una fan de los populares y militante de las Juventudes del PP no ocultaba su entusiasmo: “Es total. El juego es una pasada, lleno de lucecitas y jugadores, pero lo que más me gusta es que la gente reconozca nuestra clase gracias a los trajes. Es como ‘oye, esa es chica super’, ¿sabes?”.

Y es que a los trajes solo accederán aquellos jugadores que abonen la cantidad de 30 euros, precio de este DLC. A su vez, el usuario podrá elegir si quiere o no recibir la factura. “No queriamos que todos pudieran tener trajes. No basta con conseguirlos en el juego, tienes demostrar que puedes pagarlos”. En este sentido, no son pocos los jugadores que han manifestado su rechazo al afirmar que deberían recibir los trajes gratis,”igual que Camps”.

Por otro lado, aquellos jugadores que consigan todos los trajes desbloquearán el Pack Bigotitos, 10 flamantes bigotes que nos permitirán recalificar zonas del mapa, conseguir concesiones extra y gozar de ciertos privilegios, no desvelados, en el juego.

Fraga pide unas pizzas durante su cautiverio en el Senado, reserva natural española

“Vivió como un titán, haciendo sus travesuras, representando un periodo que llega a su fin”, expresaba entre sollozos el líder de su partido, Mariano Rajoy. “Aprendimos todas sus costumbres, como vivían, la forma de relacionarse, como cazar rojos… incluso, en los últimos años, ideamos un lenguaje de signos para poder entenderle. Se nos va un genio”, afirmaba entre lágrimas Carlos Fabra, y matizaba: “Menos mal que me ha tocado la lotería“.

Don Manuel será enterrado en el cementerio nuclear de Villar de Cañas, donde pidió exclusivamente ser ingresado para comprobar, como en Palomares, “que no pasa nada“. A la cita acudirán diferentes simpatizantes del extinguido pertenecientes al PSOE, PP y UPD. Y es que, pese a las diferencias de color, todos afirmaron que “se trataba de un animal capaz de adaptarse a distintas épocas, sobrevivir y evolucionar sin perder la esencia de su ser”.

No son pocos quienes han denunciado el silencio de ONGs y asociaciones en defensa de los animales al no atender las necesidades de este especimen en peligro. Según los más críticos, “todos estaban pendientes del lince ibérico, del lobo o de Copito de Nieve, pero ¿Qué pasa con los franquistas?”. ADENA es la única organización conservacionista que recaudó fondos para dar protección y alimentar a Pío Moa y a Ricardo de la Cierva, destacados ejemplares de hommo franquistum.

No obstante, amantes de Don Manuel y la naturaleza, han señalado que no permitirán que la especie se extinga y han hecho un llamamiento a recordar a los miembros no extintos de este familia mamífera: “Son parte de la historia de España, de nuestras cunetas, y pantanos. El franquismo está en peligro y te necesita: ¿Te vas a quedar de brazos cruzados?”.

Fraga siempre gustó de lo nuclear

“Para que vean que no pasa nada”. Con estas palabras se despedía Manuel Fraga Iribarne en su testamento expresando su ultimo deseo: Ser enterrado en el nuevo cementerio nuclear que se construirá en Villar de Cañas (Cuenca).

Desde el ministerio de industria, han declarado que, aunque puede ser un entierro complicado, será un honor para la población local incluir el mausoleo en el cementerio nuclear.

“Siendo una persona a la que debemos tanto y que cultivaba con esmero el arte de enterrar en cunetas, no podemos sino acceder a su último deseo. El mausoleo de una persona que se bañó en Palomares tras el desliz de “pepinos nucleares” y que ha vivido casi 90 años, servirá como reclamo turístico para revitalizar la zona y demostrar que no pasa nada”.

Además de este deseo, el exministro indicaba la postura y la orientación hacia la que debé ser enterrado. La cabeza estará orientada hacia la Catedral de Santiago de Compostela. Cada residuo nuclear que se entierren en el cementerio, abrirá un haz de luz en el mausoleo que iluminará el artículo 8 de la Constitución Española. En el sarcófago han de incluirse 6 gaitas gallegas, un ejemplar fosilizado de la Constitución, un bastón de peregrino, 3 manoplas a las que tenía mucho cariño y a su perro Ferruño que está en búsqueda y captura desde ayer por la tarde.

Arqueólogos de todo el mundo han anunciado que se pondrán a buscar el lugar en cuanto esté instalado para analizar reliquias de tal antigüedad. Mariano Rajoy ha advertido que deben dejar al señor “descansar en paz” después de que él dejara a tanta gente descansar en paz sin ser molestados en lugares desconocidos.

Obama es negro y quiere todos los premios

El presidente de los Estados Unidos Barack H. Obama aspira a revalidar en los próximos días su título como Premio Nobel de la Paz. El aspirante a bicampeón prepara una nueva invasión capaz de lanzarle a lo mas alto del panorama internacional. Según expresó el propio candidato, luchará hasta el final: “Aquí no hay nada decidido. Vamos a respetar a nuestro rival y cada minuto cuenta”, y añadió: “Seguro que esta vez arrasamos“.

Expertos afines a la academia auguran un buen resultado para el famoso presidente: “Ir a por Irán es total, muy ambicioso. Habrá una gran movilización y muchas lucecitas por la noche. Las lucecitas nos encantan”. No obstante, la comisión encargada de valorar los méritos también mostró su predilección por Israel: “Esta gente es total y sabe cómo hacer que les dejen en paz. Aunque probablemente se lleven el de economía, allí la burbuja inmobiliaria nunca explota“.

Otro candidato con posibilidades son los rebeldes libios. “Lo del palo por el culo a Gadafi nos pareció un puntazo digno de tener en cuenta.” Los más críticos les han quitado méritos pues las lucecitas fueron obra de Obama, Zapatero y los maestros del cielo.

En cualquier caso, los expertos indican que Obama tiene todas las papeletas al haber participado en casi todos los concursos. “Bloqueando a Palestina en la ONU ganó muchos puntos”, declaraba Hans Rufling experto en Oriente Medio. Además, desde que ganó el anterior premio, ha conseguido mantener tres años las lucecitas en Irak y los fuegos artificiales de Kabul siguen deleitando a niños y adultos de todas las edades. La emoción es máxima y cualquier resultado será espectacular. Suerte al campeón.

Ana botella y las gaviotas reidoras

Ana Botella, concejala de Medio Ambiente de Madrid, ha declarado esta mañana Faunia y Xanadú como parques naturales protegidos. Ana botella ha declarado, en una rueda de prensa sin preguntas, que esta declaración responde a su política proteccionista del medio ambiente y para “cerrar bocas de quienes critican sin saber”.

“Desde hace más de un año estoy obsesionada con la conservación de las gaviotas reidoras, me encantan esos pajaritos y todo el medio ambiente de la tierra. Me encantan los mares, el agua y los animales peludos o plumados. Vamos a meter miles de gaviotas y de otros animales en Faunia y así serán protegidos. Los simplistas que hablan del aire contaminado y todas esas patrañas cerrarán sus bocazas.” Según algunas fuentes, Ana Botella pretendía introducir varias gaviotas reidoras en la pista de esquí cubierta de Xanadú, pero uno de sus consejeros le indicó que morirían de frío y se decidió sustituir las gaviotas por “pinguinos autóctonos del río Manzanares”.

Según ha declarado, esta idea innovadora pretende ser un feedback entre naturaleza y ocio. “donde haya animales montamos ocio y donde haya ocio llevamos animales. Es una idea genial que se me ocurrió un día sentada con mi marido Josemari en una playa de Florida, observando dos gaviotas luchando contra un pobre pescador sin brazos .”

El Partido Popular ha apoyado la iniciativa y espera que se convierta en un modelo para otras regiones. Han animado al resto de partidos a embarcarse en la bonita carrera de la conservación declarando todos los zoológicos parques naturales protegidos. También ha animado a los grandes centros comerciales a introducir animales como la gaviota reidora en sus establecimientos dejándolas libres como el mar y el viento para poderse declarar parques protegidos. “Los animales son muy bonitos y a la gente le gustan”.

Ana Botella, explicando los animales que quiere proteger en Faunia:

Esperanza y el pedito

La presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, Esperanza Aguirre, ha solicitado a la Real Academia de la Lengua Española la supresión de las tildes mediante una misiva en la que pide “un esfuerzo conjunto de todos los españoles por acer lo complicado mas sencillo, esto es, sin tildes”. Del mismo modo, pide la eliminación de todas las normas de acentuación, dejando el énfasis de la entonación en manos de los mercados. “El mercado se autoregula y provera de tildes y acentos”.

Los miembros de la RAE denunciaban esta mañana haber recibido una carta en la que se les presionaba para eliminar las tildes del castellano y suprimir cualquier restricción relativa a la acentuación de las palabras. La carta, informaba a los ilustrados de la necesidad de instaurar una medida “imprescindible dados los tiempos que corren”. La medida ha sido bautizada por la Comunidad como ‘Ley de la Libre acentuacion y libre gramatica’ y deja en manos del usuario y la sabiduría del mercado la acentuación de las palabras. Del mismo modo, advierte de la total supresión de todo tipo de tildes.

“Una vez mas m dirijo a vosotros xa pediros un ultimo esfuerzo. Vivimos tiempos dificiles y, ahora mas q nunca, necesitamos arrimar el ombro”. La carta ha sido calificada por los letrados como “intolerable”, denunciando la presión que están viviendo en los últimos días con motivo de la famosa corrección.

El párrafo que ha levantado más ampollas en la RAE amenaza con el cierre de la institución.  “La mano invisible no escribe tildes. En los tiempos duros que corren podria incluso plantearse la eliminacion d una institucion encargada d regular y dictar normas y obstaculos al normal desarrollo d la gente. Seria una decision traumatica por la que podemos pasar para ahorrar dinero a las arcas publicas.”

La carta continúa poniendo el énfasis en las “molestas normas de acentuacion”: “No es normal q en tiempos de liberalismo me tenga q preocupar por si al word se le escapa alguna tilde”, y añadió: “Es como si en el baño me preocupara de q se me pudiera escapar algun pedito”.

Un miembro de la Real Academia de la Lengua ha fitrado en exclusiva la carta para Enviado Especial:

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El Cuerpo Auxiliar, repartiendo obleas para todos

El grupo de seglares, conocido popularmente como ‘antidisturbios’, pasará a formar parte de las filas del clero como Cuerpo Auxiliar de la Diocesis. La medida es consecuencia del enorme éxito que tuvieron las Unidades de Intervención Policial durante la fiesta juvenil de la visita del Papa. “Estuvieron ahí, con los jóvenes difundiendo la palabra y algunas hostias. Ahora lo harán a full-time“, afirmó el bueno de Rouco.

Por su parte, José María Portillo, portavoz del Sindicato Unificado de Policías, SUP, encuentra en esta decisión “el reconocmiento a toda una carrera repartiendo al ciudadano de a pie”, y añadió que “se limitarán a hacer lo que mejor saben hacer. Dar galletas y repartir hostias como panes”. Un acto festivo en el que, en un arranque de espontaneidad, el nuevo Cuerpo Auxiliar decidió despejar la zona de los periodistas distribuyendo una buena ración para todos los presentes que, a juzgar por sus caras, quedaron más que satisfechos.

El acto, alegre y entusiasta, estuvo marcado por momentos de gran emoción, como cuando uno de los periodistas preguntó al cardenal sobre los gastos públicos y el coste a la Comunidad de la visita del Papa, cuestión que fue resuelta por un miembro del Cuerpo Auxiliar que no dudó en darle de merendar dos buenas y pacíficas galletas. Con el hemiciclo en pie y ente el júbilo desatado ante esta muestra de amor, la rueda de prensa dio por concluida.

Un miembro de la comisión entrena con un indignado que pasaba por allí

La Policía Nacional ha decidido por consenso la creación de una Comisión de Palizas, fruto de la última asamblea vertical realizada por este grupo de acampados desde el pasado 2 de agosto en la Puerta del Sol. Los acuerdos alcanzados se transmitirán en nuevas acciones frente a la gente que intenta, de forma chulesca, tomar la plaza.

“El ambiente en la acampada es muy alegre y abierto” comentaba Pablo P. C. mientras empuña su porra, y añadió: “Aquí todos tenemos ganas de que empiece la fiesta. Hemos venido para repartir y no nos moveremos hasta logralo”. La reciente acampada policial, que mantiene la Puerta del Sol acordonada y blindada comienza a dar sus frutos y las primeras asambleas han dado pie a un gran número de comisiones y grupos de trabajo, entre ellas, la mentada Comisión de Palizas.

Otro de los grupos creados es el de Detenciones por sus Colores, que establece el estudio sobre el perfecto arresto en base al color o la nacionalidad;  o el llamado Distinguimos por las Pintas, que ayudará a los campistas a discernir entre una persona del movimiento o un verdadero ciudadano. Pablo P. C., portavoz de la Asamblea Vertical de Sol, nos lo explicaba: “Queremos cambiar el mundo, que sea un lugar mejor. Por eso es fundamental distinguir bien a quienes quieren arruinar nuestros sueños”.

Sin embargo, una de las asambleas en la popular plaza madrileña se ha visto empañada por un feo incidente. Mientras los agentes del orden decidían por consenso agitando sus porras en el aire, se ha detectado a un infiltrado en el acto. Tras comprobar que no se trataba de un secreta, se procedió a la detención del indignado y del mapache que le acompañaba vestido de poni. El joven recibió sublimes golpes por parte de los entusiastas integrantes de la Comisión de Palizas. ¡Hurra!

El programa 'Beun Viaje' comenzará este mismo verano

“Nuestros mayores se lo merecen”, declaró Purificación Causapié Lopesino, Directora General del Instituto, y añadió: “Podrán seleccionar este destino para el verano y Semana Santa, fechas perfectas para realizar un viaje milenario”. Una noticia que por fin cubre a un amplio grupo de viajeros entre los que ahora se incluirá, a petición propia, el colectivo de becarios: “Durante los últimos años, además de irse a estudiar inglés a Londres, o de mochileros a recorrer mundo, muchos son los que han decidido viajar al Otro Barrio, por lo que crearemos un lazo entre Mayores y Jóvenes Becarios, llamado ‘Buen Viaje’. Un programa que permitirá a veteranos y alevines conocer la otra vida”.

El programa otorgará a los beneficiarios de un billete de ida y amplia información para complementar los trámites del Juicio Final: “Es un mero papeleo. Una vez se realice la selección, se repartirán los diferentes destinos. No podemos adelantar nada, pero habrá zonas muy calurosas”, explicaba Purificación Causapié. Por su parte, el Ministro de Trabajo e Inmigración, Valeriano Gómez, cree que la medida supone una excelente oportunidad para el joven del futuro y los más mayores del hogar: “Nuestros jóvenes no tendrán que irse a Alemania a trabajar, podrán viajar con billete de ida a uno de los destinos más apasionantes del momento. Un viaje repleto de adrenalina y emociones. Será como viajar en globo pero mucho más alto”.

A partir del próximo mes se confirmará el nombre de los diferentes viajeros y se distribuirán las listas con los seleccionados para el gran viaje. Una medida, según Rubalcaba, acorde con los nuevos tiempos. “Tan austera como emocionante… Porque tengo responsabilidades, que si no me iba con vosotros” bromeaba entre aplausos el candidato a nuevo Presidente del Gobierno. Bravo.

La Droga dio una lección de deportividad a todos

El habitual Partido Contra La Droga se ha saldado con la victoria de La Droga en un partido ajustado y polémico. Tras señalar Brito Arceo un dudoso penalti y expulsar al titán de Paolo Futre, el equipo de las Estrellas veía como una aplastante escuadra dinamitaba sus sueños de vencer, un año más, al combinado drogadicto. “Es indignante” señalaba el Ratón Pardeza. “No nos merecíamos esto. Reclamaremos a la Federación y exigiremos nuevos controles antidoping”, afirmaba la coqueta estrella de la Quinta del Buitre.

Por su parte, el combinado prodoping señalaba el triunfo como el colofón a muchos años de entrega a la droga y dedicación. Así se expresaba el capitán de los campeones: “Lo hemos conseguido. El camino fácil es el más rápido. Doparse tiene sus ventajas y hoy lo hemos demostrado”, y añadió: “Bueno, a veces te llevas algunos sustos, pero la droga y el deporte son como Marco y su mono: inseparables”.

El capitán tuvo unas palabras para los más pequeñines: “No dejéis el deporte pero, sobre todo, vivid a tope. Clembuterol, rulas, alcohol… cualquier cosa ayuda para ser el mejor. A veces hay que hacer alguna trampa”. Se cierra así un ciclo y, hasta el año que viene, La Droga se proclama campeona y vencedora  frente al deporte. Una noche mágica que, seguro, todos recordaremos para siempre. Enhorabuena.