Sánchez Dragó después de uno de sus rituales

Las prácticas sexuales extrañas parece haber sido la razón por la cual, Fernando Sánchez Dragó, perdió la visión de forma fulminante hace dos semanas.

Al hacerse pública la noticia, el Cardenal Rouco Varela ha convocado una rueda de prensa. “Ya os lo avisaron. Nos lo avisaron. Se lo avisaron. Juguetear con la mandanga puede afectar a la visión. Sin embargo, el travieso y empedernido lector televisivo, Sánchez Dragó, siempre gustó de hacer tonterías y cosas raras con su miembro. No satisfecho con ello, lo ha pregonado en libros y tertulias televisivas”.

La eyaculación “hacia dentro” es una práctica que el pequeño lector mediático comentaba haber adquirido al mezclar las técnicas aprendidas en Asia en uno de sus viajes de recreo místico-sexual, y varios consejos que le dio Jesucristo cuando se le apareció. Hace sólo un par de meses declaraba: “gusto de aguantar el tiro, lo guardo como dentro y en el momento clave, ¡Zas!, como que eyaculo para dentro.”

Sánchez Dragó, azote de los libros malos y de los librillos que vendan más de 1.000 copias, azote de progres y sindicalistas, azote de cooperantes y viajantes, azote de personas normales y de lo que no sea bajito o achinado o místico y compungido por estar vivo, ha sido castigado por sus guarradas. Era menester que tanto tiro por la culata no llevara a buen puerto. La ceguera aplicada al mastuerzo draconiano no ha hecho más que confirmar las teorías que él siempre negó. Si sólo le das al libro y al badajo, terminas ciego y diciendo tontadas como monumentos.

ETA pretende cambiar su imagen institucional

ETA ha enviado una carta de extorsión a la conocida actriz porno vasca Rebeca Linares. En la misiva, a la que ha tenido acceso Enviado Especial, se comenta que “los trabajadores de la patria vasca han de colaborar con el proyecto nacional de Euskal Herria”. La actriz, que ha recordado que abandonó Euskadi hace muchos años, no salía de su asombro al leer que la banda terrorista le exige las ganancias de una de cada tres felaciones que realice.

La banda además, ha exigido inmediatamente a la productora de cine para adultos Bang Bros, que cambie el título de su próxima película de “Spanish hot chicks” a “Basque ass fucks for freedom”, al considerar el título una “ofensa contra los ciudadanos de Euskal Herria”.

La Policía Nacional ha reconocido que esta carta entra dentro de la nueva estrategia de ETA que se conoce desde la detención de la cúpula militar en 2009. “Ahora que ETA no tiene capacidad de matar, pretende limpiar la imagen de la patria hasta demostrar que las vascas follan mucho y bien”.

Hace varios años que la banda ofertó a la actriz convertirse en su imagen pública y en su nuevo logo, cambiando la vetusta serpiente y el hacha por una imagen renovada de las mujeres patriotas vascas para intentar atraer a las nuevas juventudes abertzales, más centradas en jugar a la play y bajarse porno, que en la construcción nacional. La actriz rechazó la oferta.

Por otro lado, con ánimo de relanzar su imagen y llegar a los más jóvenes y traviesos, la banda podría estar en contacto con Lego para sacar su propia línea de juguetes. ‘Zulo en el Bosque’, ‘Cajero ignífugo’ o ‘El coche desmontable’ serían los primeros modelos a adquirir y montar en el propio hogar. Además, incluirían personajes unisex con el rostro cubierto por la ya famosa capuchita.

los dos primeros cachorros que pasarán por la espada de José Tomás

Perreo. Esta ha sido la respuesta de las organizaciones taurinas de Cataluña. “Si se nos prohíbe el toreo, nosotros, que vamos en la dirección correcta, comenzaremos a lidiar con perros en La Plaza Monumental de Barcelona”. La actividad consistirá en un ritual similar al del toreo, pero con perros confiscados en las calles a flautistas de dudosa higiene o a mujeronas enjoyadas que se descuiden. “Lo llamaremos perreo, aunque no tenga nada que ver con el reguetón”.

“La única diferencia con el toreo consistirá en que los matadores deberán tener cuidado con las mandíbulas del canino pero valdrán estocadas de muchos más tipos ¡y así será más chupi!. Fomentaremos una raza de perros más cercana a la original y honraremos los juegos gloriosos de los romanos, eje central de la cohesión europea. Pase de muleta, banderillas en donde caigan y estocadas hasta que el can caiga en la arena bien rojito”.

El TC también se ha pronunciado sobre la ley antitaurina catalana

Por otro lado, el Pleno del Tribunal Constitucional (TC) logró sacar adelante por mayoría una sentencia que declara los toros como muy constitucionales y al mismo tiempo la ley de prohibición de éstos de Cataluña como “poco constitucional”, poco española y de pocos cojones.

El recurso, presentado de forma express por Jesulín de Ubrique, en un alarde de audacia y celeridad, ha conseguido una sentencia del TC en tiempo record. “Los amantes del toreo y de la fiesta son gente muy constitucional mientras que los antitaurinos solo pretenden disolver España como un terrón de azúcar en una taza de café caliente.”

Jesulín añadió por su parte: “Ezto ha zido un ézito para toa Ehpaña, ademá, ayer me pareció ezcushá dizir a un toro en voz baja: ¡Vivan las caenas!”.

Satanás con su look actual

Tras siglos planteando esta duda a los cielos y a los 4 infiernos, la Iglesia Católica ha confirmado, que se estaba en lo cierto desde hace siglos: Satanás va de retro. La Iglesia había convocado un comité de investigación compuesto por 3 gafapastas, 3 redactores de la revista Rockdeluxe, 2 obispos, un ex miembro del grupo musical Boston, 3 grupis y Belén Esteban. Su misión consistió en confirmar el rollete de Satanás y saber de qué palo iba.

Muchos indicios indicaban esta tendencia estética de Satán con retrospectivas setenteras o incluso sesenteras, pero no ha sido hasta este mes cuando por fin se ha podido confirmar con un estudio serio. Uno de los obispos que participó en la investigación, aseguró haber visto hace unos meses a Satanás cayéndose del cielo precipitadamente mientras cantaba la canción More Than Feeling y bailaba intentando parecer retro. Gafas de sol viejunas, bigotes, camisas y peinados rarers entre sus cuernos ha motivado esta investigación.

Benedicto XVI ha declarado: “¡Te hemos pillado Satanás, más sabe el diablo por retro que por diablo!” El Ángel Caído ha negado cualquier relación con esta tendencia y ha declarado: “Yo no soy nada, soy yo mismo, aunque me gusta música de todas las épocas, por cierto, si no conoces a Earth Wind and Wire no eres nadie, jo. ¿Saben si vendrá Dios al FIB?, este año va ser muy 2007 aunque hace tiempo que no veo a ese gandul”.

El estudio que confirma esta afamada frase se publicará simultáneamente en la siguiente encíclica papal y en la revista Rockdelux.

Filippo feliz con su máscara de andar por casa

“Sólo le quiero como amigo”. Filippo Oswaldo fue el nombre que escribió María, su madre, en la partida de nacimiento. La criatura, que maltrataba la vista desde el mismo día en que nació, parece tener un carácter afable. Su madre ha declarado recientemente que la expresión facial de su retoño le impide mantener una relación madre-hijo y sólo puede mantener una distante amistad amiga-amigo.

En vez de darle el pecho le daba la espalda. En vez de abrazarle le daba la mano en los momentos clave. Al tercer día del nacimiento, sus padres ya brindaban por la amistad hacia su retoño y por tocarle lo menos posible. El pobre Filippo, que tuvo que pasar unos días por la incubadora, no pudo ver la luz hasta salir de ésta, pues su madre solicitó que la pintaran de negro para evitar visionarlo en exceso.

“La amistad es lo más importante, así se irá preparando para cuando las zagalas le hagan la cobra y se conviertan en sus mejores amigas sin avisar. Con esa cara jamás se comerá un rosco”. Con estas contundentes palabras, la madre del retoño vaticinaba un futuro prometedor como pajillero amistoso.

Durante los primeros años, María ha declarado alternará un pasamontañas con una máscara de lucha libre mejicana en la cabeza de Filipo. Lo importante es verle poco y quererle mucho pero lejos. “Espero que mi hijo pille una beca Erasmus cuanto antes para que se vaya a Europa y para poder hablar con él por Internet vía mail.”

El enviado especial pillado in fraganti

El Zoológico de Madrid ha sido escenario, por primera vez en España, del nacimiento de una cría de enviado especial, que se encuentra en buen estado junto a su madre y demás miembros de su especie, según informa hoy el parque zoológico en una nota.

Por su rareza, el enviado especial es uno de los animales más apreciados en los zoológicos de todo el mundo, pero también uno de los más difíciles de mantener. “Representa un importante reto para nosotros, tanto material como humano, dadas las particularidades de su fisiología y los cuidados tan delicados y específicos que necesita”, el bicho ha de ser lavado con cariño y su pelo debe ser acariciado con tenor cada mañana.

La criatura, que habla desde el segundo minuto de vida, ha declarado: “La primera imagen que vi al nacer fueron unos pantalones desmontables y un joven Boy Scout que me dio una galleta.” Tras realizar estas declaraciones mordió el codo del entrevistador al igual que hizo tras nacer con el travieso Boy Scout.

Los enviados del género especial tienen suave pelaje y tienden a narrar noticias absurdas de pandereta, circo, prepucio e hinojo. La primera misión a la que fue enviado el animal consistió en cubrir un evento deportivo. El animal lo cubrió de gloria pero de la marrón. Esa gloria recalcitrante que sale desde el centro de las posaderas. Los deportistas eventuales aplaudieron incautos hasta que fueron bien cubiertos como noticia y lodo fecal. Tras cubrir este evento se dedicó a cubrir a todas las jirafas del zoológico. “cuanto más altas me gustan más.” Declaraba el pillastre entre escena y escena de copulación.

Numerosas autoridades han felicitado al zoológico por conseguir reproducir en cautividad una especie tan rara y con unos gustos reproductivos tan peculiares. Los responsables del centro han declarado por su parte que la siguiente misión es cruzarlo con una jirafa así que le dejan hacer realidad sus fantasías sexuales más ocultas. Las jirafas por su parte han aceptado compungidas esta situación al no poder hablar para defenderse.

Carmiña aplicando su teoría

Carmiña Feito Bences, natural de Cardeiras, Orense, ha desarrollado una novedosa teoría sobre la relatividad, resolviendo uno de los problemas pendientes de la teoría de Albert Einstein. El principio de incertidumbre Heisenberg podría ser aplicable a un ámbito mucho más amplio de la física cuántica y, según Carmiña Feito, también a la gastronomía y ganadarería.

“San Xoán garda a chave do pan, san Martiño a do viño e san Andrés a do porquiño.” Con esta contundente sentencía, publicada en la revista Nature, se cierra uno de los problemas que traían de cabeza a los físicos más importantes de todo el mundo.

La nueva teoría podría resumirse de la siguiente forma: “no se puede determinar, simultáneamente y con precisión arbitraria, ciertos pares de elecciones cotidianas, como son, por ejemplo, elegir si cocinar lacón con grelos y o empanada”.

Saber si hace buen tiempo o malo mirando al cielo podría convertirse en un problema relativo y, según esta teoría, no podrá afirmarse que haga mal tiempo si llueve pues siempre puede llover más. Del mismo modo, un día soleado puede no ser un buen día si por ejemplo se indijesta el lacón con grelos que tanto costó decidir cocinar y posteriormente consumir.

Carmiña Feito recibirá el premio Príncipe de Asturias pero no ha querido salir de su casa para rebirlo alegando “ameaza chuvia e alguén ten que alimentar os porcos”.

Zakumi pocos días antes del triste suceso

Cuando Jane Wilson Imbawa, encargado de mantenimiento del estadio de Johannesburgo se encontró esta mañana una maraña de pelos y ropa no llegó a entender la barbarie de la que se trataba. A las pocas horas, 5 jugadores coreanos que nadie ha sabido identificar eran arrestados.

Según la investigación policial, a las 16:30 de la tarde de ayer, un grupo de personas pertenecientes a la selección de Corea del Sur, colocaron una gran jaula en las inmediaciones del estado con varios filetes de ternera en su interior. La jaula trampa atrapó a Zakumi, la entrañable mascota del mundial, que fue amordazada y llevada al hotel de concentración. En la habitación de uno de ellos tuvo lugar el macabro ritual en el que los cinco individuos se lanzaron a la vez a morder y despeluchar a la pobre criatura hasta saciar sus estómagos con felpa y pelo.

El presidente de la FIFA, ha condenado los hechos y ha mostrado su consternación y apoyo al pueblo sudafricano que ha perdido un ser entrañable. El presidente de la Federación Coreana ha declarado que los jugadores estaban sobre aviso y se les prohibió cualquier tipo de mordisco a animales peludos de cualquier tipo. El primer ministro de Israel, Benjamín Netanyahu, ha declarado por su parte que el tiempo les ha dado la razón y se ha demostrado que unos equipos merecen estar siempre antes que otros.

Desde todos los medios que cubren el Mundial de Sudáfrica 2010, entre los que se incluye Enviado Especial, se ha enviado un comunicado de pésame a la pareja del susodicho. Deja mujer y cuatro cachorros.

Mr proper al principio ahora se llama Don Limpio

Enviado Especial ha conseguido una entrevista en exclusiva con el polémico señor Don Limpio antes conocido como Mr Proper. La entrevista no ha sido fácil y se llevó a cabo en un lugar de las afueras de Barcelona. Tras su salto a la fama por una campaña publicitaria, Don Limpio pasó por las Brigadas Blanquiazules del Espanyol y por diversos grupos ultras. Se presentó en las listas de Democracia Nacional en 2002 y fue detenido en diversas ocasiones por blanqueo de dinero. El portal no se hace responsable de las opiniones de esta persona.

Enviado Especial: Buenos días.

Don Limpio: Buenos días bajo el sol.

EE: ¿A qué ha dedicado estos últimos años?

DL: A la política.

EE: ¿Se refiere a su pasada por Democracia Nacional?

DL: Me refiero a luchar por mi país como todos deberían hacer. Luchar contra la España sucia y luchar por una España limpia. El presidente Zetaparo ha llenado las calles de suciedad. Yo quiero limpiarla, de ahí mi apodo.

EE: ¿Por qué cambió su nombre de Mr Proper a Don Limpio?

DL: No me hable de este asunto. La empresa me lo exigió tras mis problemas legales. Lo acepté para que no me identificaran los lacayos del gobierno ZPatista ni la policía. Además el Español es mi idioma. Mr. Proper es un término que asocio a mi adolescencia y a la quema de uno o dos contenedores.

EE: ¿Qué puede decirme sobre su detención por la agresión a inmigrantes  y su pasada por las Brigadas Blanquiazules? ¿Es usted racista?

DL: Me gusta menear el esqueleto y comer espárragos bajo el sol. ¿Es eso malo? A los que me acusaron de agredir a dos negritos por motivos racistas he de decir que no fue así. Yo me peleo con quienes me provocan y los inmigrantes en general van provocando a los calvos como yo. Pero yo no me considero racista. Querer una España limpia no es ser racista, es ser humano, eso, como los derechos esos que cuentan los progres por la tele. Lo del Espanyol FC simplemente me gustaba el nombre y pasé buenos momentos borracho con unos amigos por allí hace un par de años. Jejeje. Qué tiempos…

EE: ¿Es cierto que se ha convertido en un especialista lavando dinero negro?

DL: Así es. Es la única actividad alegal que me deja realizar mi compañía. Pero me siento orgulloso por trabajar en un campo tradicional de mi país.

EE: ¿A qué se refiere con limpiar España?

DL: Limpia y da esplendor como la Real Academia. Limpiar lo que nos ha traído Zetaparo, gente de otros sitios, paro, islam, terrorismo, negros y chinos que te comen. El dinero negrito yo lo blanqueo que da gusto…

EE: ¿Qué opina del grupo de Facebook llamado: “Señoras que siguen llamando “Míste Poprer” a Don Limpio”?

DL: Arggggggggggggg. Me dan asco las señoras, las mesas y el encaje. Así que no me hable de ese grupo. Una señora miembro de este colectivo agredió a varios compañeros con un bolso. Hemos intentado detenerlo varias veces pero todo se andará. Tengo un amigo que trabaja en Facebook y es el que nos imprime los fanzines. Desde que protagonicé esos malditos anuncios solo aparezco en conversaciones de mujeres en peluquerías y antros antiespañoles.

EE: Pero sigue apareciendo con cara de bueno en los anuncios tanto hoy como hace años.

DL: De algo hay que vivir. La empresa me readmitió después de cambiar mi nombre. Leí en un libro, creo que era en Mein Kampf, que cada persona debe encontrar su camino para servir a su país. Parece ser que este es el mío. De bueno no tengo nada, de español todo.

EE: ¿Es cierto que pretende fundar un partido ultra-derechista junto a Boomer?

DL: Pretendemos fundar un partido aunque no me gusta el término ultra-derechista. Más bien un partido patriota. Los medios nos tienen vedados. Le agradezco que un medio serio como Enviado Especial se haya decidido finalmente por entrevistarnos. Ya sabe que tengo que tomar medidas de seguridad y eso hace difícil la comunicación. Si tienen cualquier problema llámenme.

EE: De nada valiente. Siga su vida y deje vivir.

DL: Eso me suena a jipis y a ZP. Haré como que no le he oído. Un saludo.

Kim Jong-il concentrándose para ser malo

Confirmado. El terrorífico dictador norcoreano Kim Jong-il no es sino uno de los muchísimos muñecos que el magnate televisivo José Luis Moreno dirige desde la sombra. El famoso y querido ventrílocuo español fue detenido ayer noche tras hallarse en su poder los más de 300 muñecos que el showman tenía distribuidos por todo el mundo a la espera de recibir la señal para dominar el planeta. Ahmadineyad, Gaddafi o Winnie de Pooh son sólo alguno de los nombres que la Policía ya ha identificado como muñecos de José Luis.

“Estabamos en el momento justo del día ‘D’ a la hora ‘H’”. Con estas palabras se refirió el comisario Sánchez a la eficiente actuación policial que permitió acabar con esta red de muñecos y encausar a uno de los mayores villanos de la televisión: “Iban al club de Billderberg. Ha sido la única ocasión en que se han reunido y la hemos aprovechado”, finalizó el comisario.

Por otro lado, el aislacionismo coreano impedirá actuar contra los muñecos que se encuentran en este país. Kim Jong-il mueve la boquita y dicta sus normas. Sin embargo, según se ha sabido, su valido y gobernante en la sombra es Macario. El muñeco fue enviado a Corea del Norte tras su intento de suicidio hace un año y desde entonces ha manejado los hilos del envejecido Kim. El humorista Macario, militante del PCPE, contactó con Alejandro Cao de Benós para exiliarse en este país.

Esta red de muñecos podría estar detrás del hundimiento del barco surcoreano hace unos meses. Según un documento incautado a José Luis Moreno, más de 200 muñecos se escondían en las bodegas y tras la llamada de Macario se abalanzaron sobre la tripulación saltando y gritando hasta que hundieron el barco.

Enviado Especial ha conseguido la lista de los objetivos perseguidos por este enigmático club de muñecos, conocido por todos como ‘Club Billderberg’.

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- Los celiacos tomarán el poder con su nuevo partido: Hacendado

- Gadafi a Eurovisión

- Nueva película de Indiana Jones con Chuck Norris

- Hundir en el mar a Islandia y crear otro humo negro en Polonia

- Crear un agujero en las cuevas de Altamira

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- Desactivar al muñeco ‘Lina Morgan’

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