Fraga pide unas pizzas durante su cautiverio en el Senado, reserva natural española

“Vivió como un titán, haciendo sus travesuras, representando un periodo que llega a su fin”, expresaba entre sollozos el líder de su partido, Mariano Rajoy. “Aprendimos todas sus costumbres, como vivían, la forma de relacionarse, como cazar rojos… incluso, en los últimos años, ideamos un lenguaje de signos para poder entenderle. Se nos va un genio”, afirmaba entre lágrimas Carlos Fabra, y matizaba: “Menos mal que me ha tocado la lotería“.

Don Manuel será enterrado en el cementerio nuclear de Villar de Cañas, donde pidió exclusivamente ser ingresado para comprobar, como en Palomares, “que no pasa nada“. A la cita acudirán diferentes simpatizantes del extinguido pertenecientes al PSOE, PP y UPD. Y es que, pese a las diferencias de color, todos afirmaron que “se trataba de un animal capaz de adaptarse a distintas épocas, sobrevivir y evolucionar sin perder la esencia de su ser”.

No son pocos quienes han denunciado el silencio de ONGs y asociaciones en defensa de los animales al no atender las necesidades de este especimen en peligro. Según los más críticos, “todos estaban pendientes del lince ibérico, del lobo o de Copito de Nieve, pero ¿Qué pasa con los franquistas?”. ADENA es la única organización conservacionista que recaudó fondos para dar protección y alimentar a Pío Moa y a Ricardo de la Cierva, destacados ejemplares de hommo franquistum.

No obstante, amantes de Don Manuel y la naturaleza, han señalado que no permitirán que la especie se extinga y han hecho un llamamiento a recordar a los miembros no extintos de este familia mamífera: “Son parte de la historia de España, de nuestras cunetas, y pantanos. El franquismo está en peligro y te necesita: ¿Te vas a quedar de brazos cruzados?”.

Fraga siempre gustó de lo nuclear

“Para que vean que no pasa nada”. Con estas palabras se despedía Manuel Fraga Iribarne en su testamento expresando su ultimo deseo: Ser enterrado en el nuevo cementerio nuclear que se construirá en Villar de Cañas (Cuenca).

Desde el ministerio de industria, han declarado que, aunque puede ser un entierro complicado, será un honor para la población local incluir el mausoleo en el cementerio nuclear.

“Siendo una persona a la que debemos tanto y que cultivaba con esmero el arte de enterrar en cunetas, no podemos sino acceder a su último deseo. El mausoleo de una persona que se bañó en Palomares tras el desliz de “pepinos nucleares” y que ha vivido casi 90 años, servirá como reclamo turístico para revitalizar la zona y demostrar que no pasa nada”.

Además de este deseo, el exministro indicaba la postura y la orientación hacia la que debé ser enterrado. La cabeza estará orientada hacia la Catedral de Santiago de Compostela. Cada residuo nuclear que se entierren en el cementerio, abrirá un haz de luz en el mausoleo que iluminará el artículo 8 de la Constitución Española. En el sarcófago han de incluirse 6 gaitas gallegas, un ejemplar fosilizado de la Constitución, un bastón de peregrino, 3 manoplas a las que tenía mucho cariño y a su perro Ferruño que está en búsqueda y captura desde ayer por la tarde.

Arqueólogos de todo el mundo han anunciado que se pondrán a buscar el lugar en cuanto esté instalado para analizar reliquias de tal antigüedad. Mariano Rajoy ha advertido que deben dejar al señor “descansar en paz” después de que él dejara a tanta gente descansar en paz sin ser molestados en lugares desconocidos.

Proyecto Mediterraneo Clorado

Rita Barberá han comenzado su gran proyecto faraónico que convertirá la costa de levante en una gran piscina clorada para disfrute de los turistas. “Por fin se eliminarán de verdad todas las dichosas algas y mierda de bichos del mar.” Se instalará un mecanismo de última generación para eliminar las olas y los visitantes podrán flotar tranquilamente mientras consumen su cocktail.

El proyecto pretende generar cientos de millones de euros desde el primer año y convertirá la costa valenciana en un reducto vanguardista de vacaciones y buen tiempo. “Cuando gane Rajoy integraremos la cloración del mar en el marco del programa “me gustan los chiringuitos” que Mariano ha abanderado en la campaña electoral. A partir del 20N nuestras costas recuperarán el carácter de lo auténtico, de lo nuestro.”

Santiago Calatrava construirá un gran puente en mitad del mar y una ciudad de vacaciones flotante desde Castellón hasta Alcoy. Habrá toboganes y musiquilla para que los jubilados bailoteen de lo lindo. En la zona sur se habilitará una zona de baile y desfogue para jóvenes turistas cañeros. Habrá música Trance y vomitorios para los excesos. Además se reconstruirá un plató perroflauta flotante llamado El Cavañal, para que los hooligans “bebiditos” puedan destrozar mobiliario urbano previo pago. “Todo el mundo encontrará lo suyo, será maravilloso.”

“Canalizaremos todas las necesidades del turista medio occidental. Todo será posible en la Comunidad Valenciana. “ Tras el gran éxito de la campaña “Intercambia tu inmigrante por tu turista” que fue un éxito rotundo con el apoyo de la plataforma España 2000, este proyecto está planteado como la nueva revolución valenciana. “Esperamos marcar un antes y un después en el Mediterraneo. Cloro para todos, disfrute para ti.”

Plato de venganza frío

Cocineros Vizcaínos en un trabajo conjunto con la Univeridad de Deusto afirman haber conseguido servir un plato de venganza caliente por primera vez en la historia de la cocina moderna experimental.

El plato de venganza caliente, producto de un largo proceso de laboratorio de restauración, habría conseguido alcanzar la temperatura de 51 ºC al ser servido, lo que ha sido considerado todo un éxito, para el plato de venganza que siempre se sirve frío.

El responsable del proyecto afirmaba esta mañana: “Lo complicao no es calentarlo. Eso es fácil y de hecho cualquiera puede hacerlo. La parte complicada es servirlo en la mesa en caliente. Normalmente nunca sale bien. Nos hemos emperrao y al final nos salió la cosa, pues”.

Tras conocerse la noticia, varios restaurantes de Sicilia, han comentado a los medios que ellos llevan sirviendo platos de venganza caliente hace mucho tiempo. Además, un equipo de legisladores pro-pena capital de Tejas y varios rabinos partidarios de la Ley de Talión, se han apuntado al carro afirmando que ellos son capaces de servir la venganza a cualquier temperatura y que disponene de una serie de ingredientes especiales que no han querido revelar. La polémica está servida.

Barak Obama, en un arrebato de sinceridad, ha animado a presentarse como candidatos para recibir el Premio Nobel de la Paz a los cocineros que sean capaces de servir un plato de venganza caliente. Ha declarado: “no os cortéis ni un pelo, que este premio se lo dan a cualquiera y te pagan pasta y un viaje a tierras vikingas.”

Imagen de uno de los numerosos campos de concentración de Lemmings

El conflicto está abierto. El Gobierno Británico, en compensación por la sistemática exterminación de Lemmings durante los años noventa, ha prometido reinstalar a los supervivientes en las grutas de Fraguel Rock. El movimiento Lemming Rock lleva casi un siglo reclamando Fraguel Rock como la tierra originaria y prometida de los Lemmings y han recibido con júbilo la noticia. Los Fraguel y los Curris se han mostrado radicalmente en contra.

El pueblo Fraguel y el pueblo curri, habitantes actuales de la gruta, han declarado que no tienen ningún derecho a arrebatarles la tierra donde nacieron. Han organizado movilizaciones y han amenazado con tomar las armas contra los primeros asentamientos Lemmings que ya se han instalado. Algunos fraguel hablan de comenzar la segunda “Fragglentifada”.

La comunidad Internacional, especialmente EEUU y la Unión Europea, han recordado el genocidio Lemming y ha pedido comprensión con este pueblo. “Es una compensación histórica por la brutalidad de Ocean y Erbe y de la participación jocosa de todos nosotros. Yo mismo me he pasado pantallas y pantallas a costa de muchos Lemmings. Hemos sido partícipes de la caída de Lemmings por precipicios, de Lemmings convertidos en escaleras humanas, de la explosión de Lemmings. Creo que debemos compensarles por el terrible daño infringido.”

Fuentes curris indican que el lobby Lemming, con gran presencia en EEUU, financió con más de 30 millones de dólares la campaña electoral del presidente Barak H. Obama. “No os creais que esto pasa porque Obama es negro. Esto pasa porque los Lemmings le auparon en el poder y ahora les recompensa quitándonos la tierra. “ Analistas internacionales coinciden en señalar Fraguel Rock como un foco de inestabilidad política mundial.

A Arturo Fernandez CEOE le encanta la cizalla

El vicepresidente de la CEOE, Arturo Fernández, bastante más gracioso que su actor homónimo, ha animado al próximo presidente de Gobierno a que sea valiente e incluya en la siguiente reforma laboral la castración de los trabajadores despedidos. En su opinión, está opción reduciría la tasa de paro en más de 5 puntos y permitiría a los empresarios disponer de la flexibilidad suficiente para retocar salarios y contratar más trabajadores por un coste menor.

Además, esta medida fomentaría una mayor productividad por el “acojone” que implica. En el caso de las mujeres, evitaría a la siguiente empresa contratante tener que pagar los costes sociales del embarazo y las cifras nacionales de paro mejorarían en poco tiempo. Además, han recomendado sustituir a los delegados sindicales por la nueva figura del “castrador”. “En vez de estar ahí jodiendo y haciendo el vago, el castrador podrá hacer bromitas a los trabajadores con una cizalla y una látigo. Además de efectivo será divertidísimo”.

Tanto Rubalcaba como Rajoy, no han querido valorar en profundidad la propuesta hasta después de las elecciones. Rubalcaba ha declarado esta mañana que no cree que el PSOE aplique esta reforma de entrada y Mariano Rajoy por su parte ha declarado al respecto: “no tengo por qué decir nada, me la suda, puedo llamar puta a tu madre y voy a ganar de todas formas.”

CCOO y UGT han dicho que la medida les parece más bien mal y que tendrán que pactar un par de condiciones y clausulas antes de que se pueda aprobar. Si no consiguen cambiar el arma de castración de una cizalla a unas sencillas tijeras de oficina han planteado incluso la posibilidad de convocar una huelga general justo antes de las elecciones.

Obama es negro y quiere todos los premios

El presidente de los Estados Unidos Barack H. Obama aspira a revalidar en los próximos días su título como Premio Nobel de la Paz. El aspirante a bicampeón prepara una nueva invasión capaz de lanzarle a lo mas alto del panorama internacional. Según expresó el propio candidato, luchará hasta el final: “Aquí no hay nada decidido. Vamos a respetar a nuestro rival y cada minuto cuenta”, y añadió: “Seguro que esta vez arrasamos“.

Expertos afines a la academia auguran un buen resultado para el famoso presidente: “Ir a por Irán es total, muy ambicioso. Habrá una gran movilización y muchas lucecitas por la noche. Las lucecitas nos encantan”. No obstante, la comisión encargada de valorar los méritos también mostró su predilección por Israel: “Esta gente es total y sabe cómo hacer que les dejen en paz. Aunque probablemente se lleven el de economía, allí la burbuja inmobiliaria nunca explota“.

Otro candidato con posibilidades son los rebeldes libios. “Lo del palo por el culo a Gadafi nos pareció un puntazo digno de tener en cuenta.” Los más críticos les han quitado méritos pues las lucecitas fueron obra de Obama, Zapatero y los maestros del cielo.

En cualquier caso, los expertos indican que Obama tiene todas las papeletas al haber participado en casi todos los concursos. “Bloqueando a Palestina en la ONU ganó muchos puntos”, declaraba Hans Rufling experto en Oriente Medio. Además, desde que ganó el anterior premio, ha conseguido mantener tres años las lucecitas en Irak y los fuegos artificiales de Kabul siguen deleitando a niños y adultos de todas las edades. La emoción es máxima y cualquier resultado será espectacular. Suerte al campeón.

Generación espontánea de políticos

Estudiantes de Ciencias Políticas de la Universidad de Navarra han patentado un programa que genera programas políticos de forma automática incluyendo varias variables relacionadas con actualidad, la opinión pública y con los comentarios de tu madre mientras ve la tele.

La herramienta permite de forma sencilla escribir un programa electoral y modificarlo a posteriori con tan solo un click. Además, incluye una opción para generar discursos políticos de diferente intensidad para que levanten aplausos. El programa electoral se genera automáticamente metiendo un color y una tendencia política. También es capaz de generar políticos virtuales con su foto y sonrisas para todos.

Los creadores aseguran que resulta tan sencillo su uso que incluso Pepe Blanco podrá utilizarlo. Las primeras pruebas, realizadas con orangutanes, han cosechado un éxito rotundo, habiéndose generado programas precisos tanto para socialdemócratas como para conservadores.

“Para la concepción de esta herramienta se ha seguido un sistema BTFY (Back Then Fuck You) que consiste en separar radicalmente programa electoral, discursos y acciones políticas. Creemos que estará plenamente adaptado a la gran mayoría de partidos políticos de todo el mundo. Ya nos han encargado más de 300 copias”. Mariano Rajoy, presente en la presentación, jugueteaba con el programa esta mañana. “Me han salido un par de programas graciosos en la prueba. En uno mantenía los gastos sociales y en otro derogaba la ley de matrimonio homosexual. Está bien el invento”.

Esta técnica podría revolucionar la política internacional facilitando a los futuros gobernantes la tediosa tarea de cambiar de rumbo y de tragarse sus palabras a los pocos meses de cada discurso. El programa es tan preciso que ya ha sido solicitado por la mayoría de partidos españoles de cara a las elecciones del próximo 20 de noviembre.

Momento clave de la votación a mano alzada

Tras una nueva asamblea infructífera, la Asociación Nacional de Mancos ANM, plantea disolverse tras una nueva votación a mano alzada.  La complicada situación de la Asociación, que no conseguía sacar adelante ninguna votación en la asamblea desde su fundación hace más de 25 años, ha desistido en su último intento de sacar adelante una  propuesta.

La ANM, que incluyó la votación a mano alzada en sus estatutos fundacionales del año 1985, ha intentado sin éxito desbloquear la situación en la que se encuentran desde hace tiempo. “Nos seguimos reuniendo todos los domingos a  las 12 de la mañana pero sirve para poco. En el año 1992 decidimos cambiar los estatutos y lo votamos en asamblea. Por mucho que lo intentamos no salió la propuesta. Yo me esforcé más que nadie y mi voto casi lo cuentan en una ocasión pero al final contaron cero votos a favor”.

Antonio Gauchéz Lombardo, vicepresidente de la asociación, aseguraba esta mañana que hace más de 10 años que tienen pensado disolver la asociación pero siempre termina con cero votos a favor y cero en contra. “Los debates son apasionantes, las propuestas maravillosas, creo que por eso seguimos acudiendo a las reuniones. Hay veces que rozamos el consenso pero siempre hasta que llega la hora de votar. En ese momento llega el desastre”.

La ANM y el 15-M

Algunos miembros de la ANM han acusado al movimiento 15-M de desconsiderado y antidemocrático. “El movimientos pretende dar una imagen democrática pero roza el fascismo autoritario. No podemos votar ni a favor ni en contra ninguna de las propuesta en las asambleas. Tampoco podemos pedir que pasen al siguiente ponente. Cada vez que queremos participar piden que levantemos la mano. En una ocasión gritamos a un moderador que queríamos votar y nos dijo: “no hay mano, no hay voto”. La ANM ha iniciado movilizaciones y acción directa contra un movimiento que consideran “neofascista y antidemocrático”.

el villano en una imagen de archivo EE

El villano Pierre Nodoyuna ha sido detenido por la Policía Municipal de Madrid hasta en diez ocasiones desde el año 2007 por delitos contra la seguridad vial. La última de estas detenciones se produjo el pasado jueves por la noche en la Gran Vía de Madrid, cuando el peligroso conductor lanzaba una cuerda con un ancla sobre un coche que quedaba enganchado a una farola. Además, circulaba acompañado por un perro llamado Patán, estaba ebrio y tenía el permiso de conducir retirado hasta febrero de 2013.

El horripilante villano ha declarado ante las cámaras: “siempre a tope, chicos, siempre a tope…” Pese a que le constaban cuatro suspensiones temporales del permiso de conducción, dos de las cuales todavía no había cumplido, el imputado a recalcado que “le suda toa la polla” y el cánido que le acompaña ha soltado una risotada que se ha clavado en el oído de los policías y han caído al suelo fulminados. jjjjjjjjjj.

El villano imputado, aprovechaba el tiempo para “echar unas copas” con el resto de autos locos, consumir cocaína y salir a echar humo por la M-30. El hermano del imputado, el villano Richard Vaughan, todavía sigue en busca y captura desde que fuera detenido por inventarse palabras en inglés.

Además, al corroborar sus antecedentes policiales al infractor le aparecían hasta 10 detenciones por delitos relacionados con la seguridad vial como poner trampas a otros conductores, lanzar objetos por la ventanilla, insertar tapones en tubos de escape y pinchar los neumáticos de vehículos en movimiento. Además, había perdido todos los puntos e incluso se había examinado para recuperar algunos. El detenido fue puesto a disposición del Juzgado de Instrucción número 30 de Madrid acusado de un delito contra la seguridad vial y otro de quebrantamiento de condena. El imputado ha amenazado que su hermano vengará tal ofensa.