Vicente del Bosque pidiendo la última

El mundo del balompié y del séptimo arte se han unido para crear el primer film de la Federación Española de Fútbol, ‘Del Bosque animado’, la historia de un entrenador con bigote que se emborracha en los San Fermines. La película ha cautivado a expertos y público, cosechando excelentes críticas en todos los medios: “Sublime…el bigote… sublime”, “Un nuevo concepto”, “¿Bigote?”.

La premier se realizó en la Ciudad del Fútbol de las Rozas donde, por supuesto, no faltó la alfombra roja. Allí acudieron clásicos como Calderé, el Lobo Carrasco, tu padre, Paco Buyo o Del Bosque con resaca. El entrenador de la ‘furia española‘, que tuvo que abandonar la sala a causa de los aplausos de los asistentes, comentó entre arcadas: “Me duele mazo la cabeza”.

Entre las escenas más comentadas se encuentra el momento en que el bueno de Del Bosque mezcla calimocho con la camiseta de Míchel. El punto de mayor emoción se vivió en la escena en que el míster está relizando el gusano loco en el suelo mientras varios borrokas le dan palmas alrededor. Por último, la alegría se desataba cuando el coach azuzaba a un toro en los encierros con el periódico Marca enrrollado al grito de “Eres como yo, UNA PUTA MÁQUINA”.

Ángel María Villar explicaba entusiasmado: “Esto no se acaba aquí. Ya hemos hablado con Pablo Alfaro para realizar un film de kárate y con Guti para hacer una película de persecución de coches. Por supuesto, habrá una lacrimosa para Sergio Busquets”. Muchos han acusado a la Federación de xenófoba por incluir a Royston Drenthe en la película de Guti como el malo malísimo, pero sólo se aceptan extranjeros -más concretamente holandeses- para ese papel.

Mas no acaban aquí los nuevos derroteros arte-futboleros. Ya se están preparando coreografías en los descansos de los partidos para impresionar al respetable o cantos de ópera antes de ejecutar los penaltis. Todo sea por el pan y el circo.

A pesar de los problemas, Willy no pierde la elegancia

Muchas son las gestiones que está realizando el Gobeirno británico para intentar liberar al bueno de Willy Fog de los calabozos del aeropuerto newyorkino J.F.K. desde que el pasado viernes detuviesen al león viajero por no llevar en regla su pasaporte. El ministro de Asuntos Exteriores anglosajón aseguró al programa de la BBC ‘Your father is your mother‘ (Tu padre es tu madre) que puesto que “solo tenemos un león que hable, lleve bombín y bastón” es una completa inusticia “para que esté encerrado”.

Los acontecimientos ocurrierón cuando les revisaban los pasaportes para salir del aeropuerto. Rigodón pasó sin problemas  mostrando su semblante más franchute. La Señora Fog tambíen pasó el trago tras obligarla a quitarse el velo. El problema empezó con Tiko. A los policías les extraño que un ratón les hablará con acento andaluz. Efectivamente le pidieron la cartilla veterinaria y no había pasado la última revisión. Tiko insistió ante los medios: “¡Illo! qué saborío eh el madero… ¡ohú!”.

Aún así, según testigos, Willy Fog no se enfureció y dejó su pasaporte al agente de la ley y empezarón los problemas. Entre los policías sólo se decían “¡Paquirrín!, Paquirrín!“. Según se apunta en la prensa internacional alguien había cambiado la foto del aventurero por la de Paquirrín. Inmediatamente fue llevado dependencias para realizarle un exahustivo interrogatorio donde la pregunta bucle fue: “¿Es usted Paquirrín sin afeitar?”.

El agente secreto británico Buuuulli! comentó indignado a Enviado Especial: “Todo es una trama realizada por Transfer, le quiere joder el viaje… es un zorro…si ya le dije al león este que no cogiera el viaje con Viajes Marsans y dale…”. Lo último nos lo dijo cantando “pon la boca así como si fueras a beber…”. Todavía nadie lo entiende.

El titán Meca nunca pierde la sonrisa

Según fuentes cercanas al titánico nadador los inicios del proyecto fueron duros ya que captar patrocinadores fue “realmente complicado”. De hecho, muchos fueron los improperios y collejas que se llevó el bueno de Meca al presentar su aventura a los empresarios. La apuesta de Pepiño Cudilleiro, dueño de la fábrica de aguardiente “Saquiño do Pito”, fue determinente. “Nadie mejor que nos anuncie que un tío que sufre delirum tremens… éste lo flipa”, comentó.

La salida del español en la gran manzana fue seguida por una alta expectación: una pareja de novios que volvía de visita de la Estatua de la Libertad y un bulldog francés que urgaba en una basura. Según palabras literales del alcalde neoyorkino no pudo asistir porque tuvo “una recepción con Marco y su mono Amedio“.

Finalmente el fondista acuático se lanzó al agua provisto de un bañador, una concha colgada al cuello, un bastón y un gorro vaquero. La travseía duró 37 días la cual fue bastante dura entre otras cosas porque la mayoría de los albergues estaban completos de ballenas azules y de tiburones tigre.

La falta de previsión de David hizo que la parte final del viaje fuera la más dura ya que no sabía que Santiago no tenía mar, así que siguió nadando sobre el asfalto hasta llegar a la catedral. Según presentes llegó con la cara y el cuerpo totalmente raspado y susurrando el tema de Viceversa ‘Tu piel morena sobre la arena’. El ser humano nunca dejará de sorprendernos.

César torturando a otro animalillo

Los hechos acontecieron cuando César acudió a la casa de Fofito Miskas un húngaro que se quejaba de la actitud violenta de su perro de raza peligrosa al que bautizó como “Asesino”. Como se pudo ver en el programa todo transcurría con normalidad. El bueno del presentador dijo la frase “lo importante es demostrarle tu seguridad” y empezó con su dedos índice y corazón a darle toques al cuello del perro mientras decía con magia “sch..!sch…!, sit…!“.

La situación se volvió surrealista cuando “Asesino” se le quedó mirando fijamente y empezó a su vez con su pezuña a darle toques secos al presentador en su hocico. La reacción del señor Millán fue impresionante: poco a poco empezó a adoptar una posición fetal con las extremidades hacia arriba, mientras daba pequeños ladridos.

La familia Miskas optó por adoptar al bueno de César, quien pasó la tarde oliéndole el culo a ‘Asesino’ y al resto de los que allí vivían, tal y como demuestran los vídeos. Uno de los momentos cumbre fue en que el presentador alcanzó al vuelo una pelota de tenis mientras todos le acariciaban la nuca. Sin embargo, el trágico desenlace fue lo que sucedió minutos más tarde, en el momento del paseo. Fue entonces cuando César, sin previo aviso, se avalanzó sobre su compañero de juegos mordiéndole brutalmente la oreja derecha y parte del cuello. Segun palabras del dueño: “Lo veía venir, ‘Asesino’ le había quitado el juguete de Miki”.

Actualmente Cesar Millán se encuentra en la perrera municipal de Kansas. Sus últimas manifestaciones han sido “el pienso está seco“. Suerte, titán.

Los dos titanes. Ellos tampoco saben quién es quién

Impactante descubrimiento el realizado en la central de la NASA en Houston, Estados Unidos. Tras años de discusiones y mares de dudas, científicos de primer nivel han conseguido diferenciar a los dos sujetos que se hacen llamar “Andy y Lucas”, artistas mundialmente conocidos gracias a sus fantásticos temas ‘Son de amores‘, ‘Tanto la quería’, ‘Tu madre y tus padres‘ o ‘La pituitaria traviesa’. Por fin se acabaron las especulaciones. Hurra.

El tema no es baladí ya que ha provocado grandes disturbios en los últimos años en localidades como Puertollano u Oklahoma City, donde ciudadanos se tiraban CDs a la vez que gritaban “¡Te juro que Andy es el quinqui!”, “Lucas lleva los pendientes de Jarrai y es de Basauri!”, “I’m sure Lucas is the quink!” o “¡Amores que matan!”.

En ciertas poblaciones ya se extendió la frase “Yo no sé si es Andy o Lucas… pero si folla el de la cabeza cuadrada follamos todos“. Tal fue el caso que el de la cabeza cuadrada dijo en rueda de prensa “Yo no sé si soy Andy o Lucas… pero si follo yo, follais todos”. Confusión total.

Tal fue la unión de este dúo que la Universidad de Navarra intentó resolver el caso pidiendo los DNI a los trovadores gaditanos. El resultado fue nulo ya que en ambos carnets salían los dos en la foto. La universidad de Deusto dio un paso mas allá pidiéndole a los afamados cantantes un autógrafo. El resultado volvió a ser nulo, ambas firmas eran una X… no sabían escribir.

Stephen Hawking  exclamó en una rueda de prensa “a mí de agujeros negros lo que querais, pero no jodais con lo Andy o Lucas que no se quién es cada uno” y se fue echando espuma por la boca. Por fin la NASA tras meses de fracasos, llamó a las madres del dueto y dieron la solución “mi hijo es el que pasa costo… ¡Andy!”, “Mi hijo es el de la cabeza cuadrada… ¡Lucas!”. ¿O no?

'Caski', momentos antes de la agresión, disfrutaba recogiendo la hogaza de pan

Todo transcurrió en el último programa, cuando el adiestrador americano se acercó hasta Asturias para mejorar el comportamiento de ‘Caski’, como llamaban a Cascos dentro de su ex partido. César, desde la cama del hospital, comentó entusiasmado qué le hizo emprender tan arriesgada misión. “Me llamó Mariano Rajoy diciéndome que tenía un problema con su dóberman en el  Principado. Me pareció uno de los grandes retos del programa… ¡en qué hora! ¿Estamos locos? ¿Cómo? Veo gaviotas”, señaló con sus ojitos en blanco.

Visionando el vídeo de la agresión se observa cómo César se acerca a ‘Caski’ mientras le dice a Rajoy “lo importante es que note tu tranquilidad y que sepa que tu eres el dueño de la casa”. De esta manera le puso el collar al político y le llevó de paseo. Todo eran risas y cucamonas hasta que el adiestrador decidió alejar el paseo del consistorio asturiano. En ese momento, ‘Caski’ con la mirada perdida, preso de la furia demoniaca y echando más babas que Luis María Ansón con una modelo se revolvió y empezó a dar mordiscos y piquetes de ojos al bueno de César.

Esther Sobrasa, vecina de Oviedo, ya lo advirtió: “¡César, no! ¡Oye, que no! ¡No lo hagas! Pobre César…”. Al parecer, el pit bull de Esther lleva sin salir al parque tres meses por los contínuos ataques de Álvarez Cascos. Esto no viene de nuevas ya que ‘Caski’ lleva agrediendo a la manada del Partido Popular desde hace tiempo y parece que ni siquiera el encantador de perros no lo va a solucionar. Por otro lado, varios militantes del PP en Asturias han querido dar su apoyo a Álvarez Cascos, puesto que consideran que siempre actúa en legítima defensa. Estaremos atentos a su nueva incursión en el mundo de la política, en la que podría verse acompañado por otro mastín letal como Miguel Ángel Moratinos.

Juanito en pleno, momentos antes del descenso, tras un atracón a la nevera

Enviado Especial: ¿Qué tal Juanito?

Juanito Oiarzabal: ¡Muy bien! ¡Fresquito, oye!

E.E: Te veo acurrucado entre carne picada, pizzas y… ¿Eso son canelones?

J.O: ¡Sí, sí! Los utlizo como almohada. Me hacen mucha compañía, son muy enrrollaos.

E.E: ¿Así que es verdad que duermes en el frigorífico?

J.O: ¡Correcto! Joder, no sabes el calor que paso durante todo el día. Como para asarme por las noches. Se echa de menos la brisilla del K2… el bigotal se te queda tieso… pero la brisilla.

J.O: ¡Llamando a campamento base! ¡Llamando a campamento base!

E.E: Juanito, ¿Qué haces con el móvil?

J.O: Nada, ¡ja, ja! Estoy llamando a mi vecino para que me coja una cocacola de la nevera que si no tengo que bajar yo y entro en calor… y el descenso además es lo más peligroso.

E.E: Cuéntanos algo sobre la amputación de los dedos de tu pie en aquella ascensión.

J.O: ¿Cómo? No,no. Me los corté yo para poder entrar en el frigorífico: no entraba por un poco. To the limit!

E.E: Qué hay de cierto en el  abandono de sus amigos por utilizarlos como sherpas en el Carrefour?

J.O: No se por qué se enfadaron. Solo quería que me pillaran unas cosillas… además no saben nepalí. Que no se quejen.

J.O: ¡Campamento base! ¡No te recibo!

E.E: ¿A lo mejor su vecino pasa de usted?

J.O: No, no. Estoy en altura y la cobertura no es buena… ¡Campamento base!

J.O: ¿Le importaría tirarme este hielo por encima?

E.E: ¿Cómo? no, no… ¡No!

J.O: ¡Avalancha!… ¡Avalancha!

E.E: Juanito que soy yo echándole los hielos.

J.O: ¡Ya, ya! es pa divertirme… estoy de crazy!

E.E: Alá pues muchas gracias por la entrevista.

J.O: ¡Nada! Apágame la luz del frigorífico, por favor.

E.E: No se apaga.

J.O: ¡Ah!

J.O: ¡Campamento base! ¡Campamento base!

Uno de los gorrillas en su antiguo puesto de trabajo

Las primeras críticas tras la incorporación de los nuevos muchachos a los aeropuertos de toda la geografía española han sido muy positivas. Los pilotos están encantados con esta medida, ya que los gorrillas no sólo se encargan de dirigir el tráfico con un nuevo estilo más desenfadado, sino que además les vigilan los aviones de posibles robos. “A mí uno me ha lavado los cristales en cuanto he tocado tierra, con el avión aún en plena frenada. Además, ni se le ha caído la gorra, qué grande”, declaraba Juan Silvestre, piloto de Spanair.

“Cuando estaba aterrizando vi a un tío con gorra haciéndome gestos con la mano para indicarme dónde había un sitio… ¡Y sólo me ha valido un euro!”, comentaba uno de los pilotos de Ryanair. Pero no sólo este gremio se ha mostrado encantado por la nueva medida. Los trabajadores de la limpieza de los aeropuertos se muestran por fin felices después de conocerse que han dejado de ser los trabajadores que menos ganan.

AENA, a pesar de que se desconoce el paradero de 108 aviones que debían haber llegado ya a su destino, ha asegurado que confía en sus nuevos responsables del control del tráfico. “Da igual que no sepan inglés. El lenguaje de un gorrilla es universal“, podía leerse en la nota de prensa.

Sin embargo, no todo podían ser buenas noticias, y es que a los antiguos controladores no les ha quedado más remedio que ocupar los puestos de trabajo de los gorrillas. El caos que sacude a media España es brutal. Los controladores, organizados en pandillas juveniles, ya han apalizado a más de un millar de personas por no pagarles una propina justa. Se ha especulado con la posibilidad de que sean los militares quienes acaben sustituyéndoles en sus nuevos puestos de trabajo, mientras que los monos de Gibraltar pasarían a tomar las riendas del Ejército. Qué dislate. Un aplauso.

Alf, haciendo de las suyas en el almacén

Alf, el simpático alienígena, ha respondido a las preguntas de los lectores de Enviado Especial. Polémico y dicharachero como siempre, nuestro peludo amigo habló de sus años con los Tunner. Para hacer más llevadera esta entrevista te recomendamos que escuches de fondo esta sintonía.

Astraco: ¿Qué tal Alf, cómo lo llevas? Soy Astraco, sí, coño, ese que vestía de papel albal cibergaláctico, como tu decías, jeje. Cuánto tiempo, me alegra saber de ti, yo estoy en una residencia de ancianos. Ya ves lo que me sirvió cuidar del desgraciado de Yupi. Yo a ti ya te daba por muerto en una de esas fiestas que te marcabas… qué tiempos aquellos… mujeres, hombres, animales, androides, monstruos… en tu casa de Melmac se juntaba de todo menos gatos, ¿Eh? Jijiji… Joder, eso sí que eran auténticos soundsystems, como decía Chema el panadero: siempre con su harina, jiji. ¿Al final te casaste con Kate Tunner? Me lo contó Gobo, el de los Fraggle Rock, que por lo visto se encontró a Willy todo jodido, acompañado de un tal ‘Susu Pétalos’. Por cierto un saludo de parte de Gayofa, que le tengo aquí a mi lado.

Alf: Hola Astraco. Cuántas veces te he dicho que no te fíes de Gobo. Siempre está con sus historias de gorrillas. Yo también le vi hace poco. Me pidió algo de cash, como siempre… No se lo di. Por otro lado, ya sabes que lo mío con Kate era imposible, había alguien en la casa que se interponía entre nosotros. No sé si conoces la fiesta que se marcó el granuja. Por cierto, Astraco, todavía me debes 15 euros de eso que tú ya sabes. No me hagas hablar de ti, bigotitos.

Java: ¿Qué opinas de la polémica entre Preciado y Mourinho? ¿Cómo te definirías: Marrón o naranja? Gracias por los buenos ratos que me hiciste pasar en mi juventud: Sigue dando caña. Un abrazo.

Alf, manteniendo una fuerte discusión con su pareja: Brian

A: De Preciado nunca podré decir algo malo: pasamos muchas noches locas, cazando gatos y tomando trago. Con nosotros venía ‘El loco Gati’, qué hijo de puta. No tengo nada que reprocharle a Mourinho. Si se va a poner así, cada vez que alguien se come su gato, apaga y vámonos. El fútbol es así: Son once contra once y cualquiera puede ganar. Hay que respetear al rival y aún queda mucha liga. Hasta que el árbitro no pita, nada está decidido: Cualquiera puede llevarse el gato al agua. Respecto a tu otra pregunta no me apetece contestarla. No estoy aquí para hablar de mi vida personal.

Ciudadano concienciado: Saludos. Es evidente que el sabor de los gatos no es como el de hace una década. En parte por su alimentación a base de alimentos transgénicos, en parte por el alto estrés al que nuestra sociedad les somete. Dime: A tí como te afecta.

A: Te has equivocado de gatos: deja de comer gatos hidráulicos jajaja no, en serio. ¿Eres ‘Ciudadano Concienciado’ el super heroe?. Eras lo más: Leí todos tus comics y cómo limpiaste de drogadictos el barrio de San Blas. Eres lo más. Un beso. Por cierto, deja de comer esa basura transgénica y vente a cazar gatos conmigo y con Preciado.

Rebeca: El gato de mi vecina no me deja dormir los domingos por las noches ¿Alf, podrías recomendarme alguna recetilla para darle “un buen uso” al animalito? Smuacks.

A: Hola Rebeca, los chicos de la redacción me dicen que eres muy fan de Enviado. Respecto a tu pregunta. Sabes que no soy un cocinillas. Recuerda que siempre pedía pizzas en casa de Willy y se las cargaba a su cuenta jaja su hijo no pudo ir a la universidad y ahora es gerente en Telepizza. ¿Irónico, verdad? Respecto a tu vecina, dale un bofetón. ¿No te has planteado que podría ser ella la que maullase? He visto de todo. De todo Rebeca, de todo.

Silvia: Alf, estimado recuerdo de una infancia crecidita, ¿No te has planteado el riesgo que corres de denuncia por escándalo público por ir desnudo permanentemente? Al menos Espinente se vestía de noche, que es cuando más peligro se siente. Y ahora que lo dices ¿Hasta dónde llega tu rivalidad con ese sonrosado animal?

A: Sabes que a Espinete le gustaba mucho Sara Montiel y se vestía de drag queen haciendo su número de los claveles en el ‘Gula-gula’. Por otro lado, ya sabes que saco buen pelo, y donde hay pelo hay alegría. Una vez me esquilaron para hacerle una peluca a Willy. No fue buena idea. Se la comió.

Nimue: Alf, ¿algún día algún “fumao” ha confundido tu nariz con un cruasán bajo en glucosa? Yo personalmente nunca he querido comértela. Gracias de antemano por tu contestación.

A: Esta pregunta me recuerda a Brian. Crecí con ese muchacho y su pequeña obsesión. Me mantuvo durante 16 años en el taller obligándome a construir ukeleles bajo la amenaza de meterme a concursante de ‘Saber y ganar’. Todo fue una confusión, intenté besarle y ya sabes cómo están las cosas ahora. Respondiendo a tu pregunta: nunca.

Fruiti: ¿A qué saben los gatos, amantísimo Alf?

A: Mira, Fruiti, te recomiendo que vayas al local ‘La Gatería de tu Padre’, en la Calle Leganitos (Madrid). En ese bar siempre te dan gato por liebre. Te lo recomiendo sobre todo a partir de las 6 de la mañana. Ya sabes, Fruiti, ya sabes.

 Isidoro: Te odio, Alf.

A: Isidoro, hijo de puta, te voy a matar.

Alf, intentando pedir 5 pizzas con cuatro dedos. I love you

Sebas: Querido Alf, tú que tanto sabes de comida y tu pasión por los gatos, pero, ¿sabe a lo mismo un conejo de gato que un conejo de zorra?

A: Estimado Sebas, esa pregunta está fuera de lugar. Como has podido ver en las anteriores preguntas, mi currículum es intachable. ¿Es que todo el mundo me va a hablar de Isidoro y de su madre? Soy una persona normal, me levanto, me hago mis flexiones y me pongo mi barba postiza. No sé qué obsesión tienes en la cabeza, Sebas. Como me dijo mi padre: “Había un hombre que le daba migas a las palomas. Otro hombre, le daba monedas. Otro, les dio pistolas. Se mataron entre ellas”. ¿Estamos locos o qué, Sebas?

Fraguels rock: ¿Echas de menos Melmac? O sea… ya sé que La Tierra está muy bien y tal, pero ya lo decía Gloria Stefan. La tierra te duele, la tierra te da, en medio del alma, cuando tú no estás.

A: Cómo sóis. Me casé con esa canción. Veo que de geografía vas muy mal. Melmac es un pueblo de mala muerte de Badajoz. Decidí ir a la ciudad para ser artista y me topé con los Tunner. Les seguí el rollo y me daban comida gratis. Lo demás era puro teatro. Por cierto, Fraguels, deja de oír esa mierda. Sólo puedo decirte: “Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena”.

Spider Monkey: Quería preguntarte si tuviste algún contacto con otros extraterrestres que han pasado por La Tierra como E.T. o Depredador y si durante su estancia en nuestro planeta tuvo problemas con el agente Fox Mulder, siempre enteradillo de la estancia de seres de otros planetas aquí.

A: ¿Tú qué eres, Spider o Monkey? ¿No serás Isidoro? Coincidí con muchos extraterrestres pero el gremio de alienígenas al descubrir que Melmac está en Badajoz me expulsó. Aun así siempre me quedará la gran amistad con Depredador y con grandes superhéroes como Unicejo Man, Batman, Almorrana Powershot, Pepe Blanco, La Masa o Robert Prosinecky.

Muchas gracias a todos por participar y a los muchachos de Enviado Especial por el gato que me han preparado y por pagarme el billete desde Badajoz. Os quiero, sobre todo a ti, Brian, sobre todo a ti.

Los fans, out of control, completamente descontrolados

La vuelta del grupo ha sido consecuencia del excelente poder de concentración de Xinghua que, tras 13 años de ejercicios espirituales, consiguió alcanzar el Nirvana. Según comentó el religioso “me esperaba algo más tranqui pero cuando llegué, flipé. Empecé a oír de fondo el ‘Smells like teen spirit’: Qué pelotazo… Había que hacer algo”.

Rápidamente el tibetano, al tiempo que levitaba, llamó emocionado a Dave Grohl: “¡Chavales estoy ahora en Nirvana y hay que juntarse… Va a ser un melocotonazo!… Toco el Ukelele y estoy calvo pero a quién le importa”.

La primera medida del grupo ha sido reeditar el disco ‘Nevermind’, pero esta vez, cambiando guitarras por ukeleles y textos en tibetano. Del mismo modo, el niño de la portada aparecerá vestido con una túnica naranja y se espera que el nuevo cantante no se tire sobre el público sino que vuele sobre el mismo, lo cual sería altamente novedoso.

El pequeño se concentra en coger el billete

En palabras del bajista, cuyo nombre desconocemos nostros y los integrantes de su grupo, “Es un movida supertibetana. Me siente tope de tibetano. El nuevo giro de la banda es total y caminar sin calzoncillos me da una gran libertad: Free Tibet”. Por su parte, la comunidad religiosa del señor Zhoigar no parece estar muy contenta, ya que la mayoría de ellos esperaba que entrara en Led Zeppelin o Deep Purple y no en el grupo de Seattle.

Pero parece que, poco a poco, las cosas van cambiando y ya podemos observar a los primeros monjes con parches de Nirvana en sus túnicas. Por su parte, el maestro de Zhoigar expresó: “Yo entré en Puturrú de Fuá pero no conseguí refundarlo”. Llevaba una toalla colgada al hombro. Qué titán.