Alf: “Melmac es un pueblo de mala muerte de Badajoz”

26 noviembre 2010 por Coco, kronfleis y nokiero en Entrevistas

Alf, haciendo de las suyas en el almacén

Alf, el simpático alienígena, ha respondido a las preguntas de los lectores de Enviado Especial. Polémico y dicharachero como siempre, nuestro peludo amigo habló de sus años con los Tunner. Para hacer más llevadera esta entrevista te recomendamos que escuches de fondo esta sintonía.

Astraco: ¿Qué tal Alf, cómo lo llevas? Soy Astraco, sí, coño, ese que vestía de papel albal cibergaláctico, como tu decías, jeje. Cuánto tiempo, me alegra saber de ti, yo estoy en una residencia de ancianos. Ya ves lo que me sirvió cuidar del desgraciado de Yupi. Yo a ti ya te daba por muerto en una de esas fiestas que te marcabas… qué tiempos aquellos… mujeres, hombres, animales, androides, monstruos… en tu casa de Melmac se juntaba de todo menos gatos, ¿Eh? Jijiji… Joder, eso sí que eran auténticos soundsystems, como decía Chema el panadero: siempre con su harina, jiji. ¿Al final te casaste con Kate Tunner? Me lo contó Gobo, el de los Fraggle Rock, que por lo visto se encontró a Willy todo jodido, acompañado de un tal ‘Susu Pétalos’. Por cierto un saludo de parte de Gayofa, que le tengo aquí a mi lado.

Alf: Hola Astraco. Cuántas veces te he dicho que no te fíes de Gobo. Siempre está con sus historias de gorrillas. Yo también le vi hace poco. Me pidió algo de cash, como siempre… No se lo di. Por otro lado, ya sabes que lo mío con Kate era imposible, había alguien en la casa que se interponía entre nosotros. No sé si conoces la fiesta que se marcó el granuja. Por cierto, Astraco, todavía me debes 15 euros de eso que tú ya sabes. No me hagas hablar de ti, bigotitos.

 

Java: ¿Qué opinas de la polémica entre Preciado y Mourinho? ¿Cómo te definirías: Marrón o naranja? Gracias por los buenos ratos que me hiciste pasar en mi juventud: Sigue dando caña. Un abrazo.

Alf, manteniendo una fuerte discusión con su pareja: Brian

A: De Preciado nunca podré decir algo malo: pasamos muchas noches locas, cazando gatos y tomando trago. Con nosotros venía ‘El loco Gati’, qué hijo de puta. No tengo nada que reprocharle a Mourinho. Si se va a poner así, cada vez que alguien se come su gato, apaga y vámonos. El fútbol es así: Son once contra once y cualquiera puede ganar. Hay que respetear al rival y aún queda mucha liga. Hasta que el árbitro no pita, nada está decidido: Cualquiera puede llevarse el gato al agua. Respecto a tu otra pregunta no me apetece contestarla. No estoy aquí para hablar de mi vida personal.

Ciudadano concienciado: Saludos. Es evidente que el sabor de los gatos no es como el de hace una década. En parte por su alimentación a base de alimentos transgénicos, en parte por el alto estrés al que nuestra sociedad les somete. Dime: A tí como te afecta.

A: Te has equivocado de gatos: deja de comer gatos hidráulicos jajaja no, en serio. ¿Eres ‘Ciudadano Concienciado’ el super heroe?. Eras lo más: Leí todos tus comics y cómo limpiaste de drogadictos el barrio de San Blas. Eres lo más. Un beso. Por cierto, deja de comer esa basura transgénica y vente a cazar gatos conmigo y con Preciado.

Rebeca: El gato de mi vecina no me deja dormir los domingos por las noches ¿Alf, podrías recomendarme alguna recetilla para darle “un buen uso” al animalito? Smuacks.

A: Hola Rebeca, los chicos de la redacción me dicen que eres muy fan de Enviado. Respecto a tu pregunta. Sabes que no soy un cocinillas. Recuerda que siempre pedía pizzas en casa de Willy y se las cargaba a su cuenta jaja su hijo no pudo ir a la universidad y ahora es gerente en Telepizza. ¿Irónico, verdad? Respecto a tu vecina, dale un bofetón. ¿No te has planteado que podría ser ella la que maullase? He visto de todo. De todo Rebeca, de todo.

“Lo de Brian fue una confusión… intenté besarle y sabes como están las cosas ahora”

Silvia: Alf, estimado recuerdo de una infancia crecidita, ¿No te has planteado el riesgo que corres de denuncia por escándalo público por ir desnudo permanentemente? Al menos Espinente se vestía de noche, que es cuando más peligro se siente. Y ahora que lo dices ¿Hasta dónde llega tu rivalidad con ese sonrosado animal?

A: Sabes que a Espinete le gustaba mucho Sara Montiel y se vestía de drag queen haciendo su número de los claveles en el ‘Gula-gula’. Por otro lado, ya sabes que saco buen pelo, y donde hay pelo hay alegría. Una vez me esquilaron para hacerle una peluca a Willy. No fue buena idea. Se la comió.

Nimue: Alf, ¿algún día algún “fumao” ha confundido tu nariz con un cruasán bajo en glucosa? Yo personalmente nunca he querido comértela. Gracias de antemano por tu contestación.

A: Esta pregunta me recuerda a Brian. Crecí con ese muchacho y su pequeña obsesión. Me mantuvo durante 16 años en el taller obligándome a construir ukeleles bajo la amenaza de meterme a concursante de ‘Saber y ganar’. Todo fue una confusión, intenté besarle y ya sabes cómo están las cosas ahora. Respondiendo a tu pregunta: nunca.

Fruiti: ¿A qué saben los gatos, amantísimo Alf?

A: Mira, Fruiti, te recomiendo que vayas al local ‘La Gatería de tu Padre’, en la Calle Leganitos (Madrid). En ese bar siempre te dan gato por liebre. Te lo recomiendo sobre todo a partir de las 6 de la mañana. Ya sabes, Fruiti, ya sabes.

 Isidoro: Te odio, Alf.

A: Isidoro, hijo de puta, te voy a matar.

Alf, intentando pedir 5 pizzas con cuatro dedos. I love you

Sebas: Querido Alf, tú que tanto sabes de comida y tu pasión por los gatos, pero, ¿sabe a lo mismo un conejo de gato que un conejo de zorra?

A: Estimado Sebas, esa pregunta está fuera de lugar. Como has podido ver en las anteriores preguntas, mi currículum es intachable. ¿Es que todo el mundo me va a hablar de Isidoro y de su madre? Soy una persona normal, me levanto, me hago mis flexiones y me pongo mi barba postiza. No sé qué obsesión tienes en la cabeza, Sebas. Como me dijo mi padre: “Había un hombre que le daba migas a las palomas. Otro hombre, le daba monedas. Otro, les dio pistolas. Se mataron entre ellas”. ¿Estamos locos o qué, Sebas?

Fraguels rock: ¿Echas de menos Melmac? O sea… ya sé que La Tierra está muy bien y tal, pero ya lo decía Gloria Stefan. La tierra te duele, la tierra te da, en medio del alma, cuando tú no estás.

A: Cómo sóis. Me casé con esa canción. Veo que de geografía vas muy mal. Melmac es un pueblo de mala muerte de Badajoz. Decidí ir a la ciudad para ser artista y me topé con los Tunner. Les seguí el rollo y me daban comida gratis. Lo demás era puro teatro. Por cierto, Fraguels, deja de oír esa mierda. Sólo puedo decirte: “Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena”.

Spider Monkey: Quería preguntarte si tuviste algún contacto con otros extraterrestres que han pasado por La Tierra como E.T. o Depredador y si durante su estancia en nuestro planeta tuvo problemas con el agente Fox Mulder, siempre enteradillo de la estancia de seres de otros planetas aquí.

A: ¿Tú qué eres, Spider o Monkey? ¿No serás Isidoro? Coincidí con muchos extraterrestres pero el gremio de alienígenas al descubrir que Melmac está en Badajoz me expulsó. Aun así siempre me quedará la gran amistad con Depredador y con grandes superhéroes como Unicejo Man, Batman, Almorrana Powershot, Pepe Blanco, La Masa o Robert Prosinecky.

Muchas gracias a todos por participar y a los muchachos de Enviado Especial por el gato que me han preparado y por pagarme el billete desde Badajoz. Os quiero, sobre todo a ti, Brian, sobre todo a ti.

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Comentarios (5)

 

  1. FraguelsRock dice:

    Muchas gracias por tu respuesta, Alf.

    Siempre te llevaré en el corazón… a ti y a Melmac, que acabo de caer que hasta tengo allí a mi tía Encarnita viviendo, qué cabeza la mía.

  2. Rebeca dice:

    Gracias por tu sugerencia.

    Las pizzas seguro que son menos indigestas… y lo de que sea mi vecina no lo descarto, tendrías que verla en la reuniones de la comunidad. La última vez creo que bufó porque no querían poner un parque de arena en el garaje. A San Freddie Mercury pongo por testigo de que averiguaré la verdad!!!

  3. jajajajajjajaja, me encanto la charla de Alf jajaja, muy buen blog por dios, sigue asi que me vengo riendo de hostias…

  4. pedro dice:

    Es verdad que todos los que tienen las cejas puntiagudas, son parientesa de los Klingon?

  5. valentina dice:

    malamuerte se trata de : que malamuerte saltaba con su pata de palo y que arriba de la mesa abia un cartel que decia busquen el tesoro´´ el pajaro bermudez le dijo no es raro que aya un tesoro bueno ya no me acuerdo decime que sige chau

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